其實，妳也沒那麼喜歡他

引言　　　刪掉他的電話號碼吧！　　　娑恩（Amy Sohn）
前言　　　妳真的這麼愛他？

第一部　　警告！和備胎約會有害身心
第一章　　妳沒那麼喜歡他，但還是跟他約會
第二章　　妳沒那麼喜歡他，但好男人都被挑光了
第三章　　妳沒那麼喜歡他，但你的朋友都要結婚了
第四章　　複選題：第一卷

第二部　　危險！妳的性愛態度夠瀟灑？
第五章　　妳沒那麼喜歡他，但還是跟他上床
第六章　　妳沒那麼喜歡他，但妳以為可以像男人一樣的做愛
第七章　　妳沒那麼喜歡他，但他不受影響，還是像男人一樣的做愛
第八章　　複選題：第二卷

第三部　　叮嚀！快跳出惡性循環
第九章　　妳沒那麼喜歡他，但被悲慘的約會磨坊困住了
第十章　　妳沒那麼喜歡他，但妳需要他愛妳
第十一章　妳沒那麼喜歡他（或任何人），也不再冀望找到愛情
第十二章　牢籠

卷尾語　　我是怎麼結婚的　　　　麗莎．盧比許（Lisa Rubisch ）

妳沒那麼喜歡他，但好男人都被挑光了

大多數女人挑選丈夫所花的腦筋，還不如她們在貝蒙（Belmont）（注1）錦標賽時挑選馬匹。

──電影「願嫁金龜婿」中的對白

藍調歌手貝西．史密斯（Bessie Smith）在一九二七年的歌曲「好男人難找」(A Good Man Is Hard to Find)中，表達了這種感覺；這句話經過排列組合後，還可以轉換成另一句感嘆：「很高興找到硬挺的男人」(a hard man is good to find)（在威而剛上市前的時代，要找到這種人比較困難）。

我訪談的女性大多認為，好男人缺貨，是女性願意跟一個又一個「只是還在族」交往的主因。老實說，我不覺得這話有道理。

男人如果達不到女人的合理期待，妳們為什麼要降格以求，默許男人不適當的行為？讓我越過巨大的兩性差異鴻溝，進一步提出挑戰：也許女人聯合杯葛男人的時候到了。當妳遇到因為懶惰、不努力或漠不關心，而無法給妳一個符合得體約會最低標準的男人，就對他們說「不」吧。不要以姑息的方式積極增強對方的不良行為，相信我，不久後，我們男人就會繃緊神經。

想想看，要是妳最喜歡的餐廳突然水準大跌，妳會繼續花14.95美元吃一盤起士沙拉嗎？還是會轉移陣地，光顧另一家餐館？要是全都不滿意，也許妳會自己煮？所以，如果男人達不到妳的期望，也許就是妳杯葛他、另覓其他對象的時候了。

好男人這麼難找？

好男人似乎不少，我的意思是，我在街上看到有些似乎不錯的男人。那我為什麼找不到一個好男人跟我約會？我碰到的都是不怎麼吸引人的傢伙。

──凱倫，33歲，古董經銷商，芝加哥

貝西．史密斯的歌詞到今天仍是事實？或許是這樣。讓我們來看看，這個現象是質還是量的問題。

純粹從人口學的角度來看，適婚年齡的男性並未出現數量不足的問題。每一百名女嬰出生，就有一百零五名男嬰來到人間。三十到三十四歲的年齡層中，單身男女的數量比例為四比三。

這表示，在這個年齡層中，妳可以先刷掉百分之二十五的單身男子，我相信妳馬上就能想出很多可以刷掉的候選人，然後，每個女人平均可以分配到一個男人──除非妳恰好住在紐約，那裡的男女比例不幸是相反的。

所以，男性的數量在本質上並未匱乏，妳抱怨的也不是「量」而是「質」的問題。不過，還會抱怨就是好現象，這表示妳不願將就自己不愛的男人，願意等待真命天子出現，不願為了約會而約會。

在接下來的討論中，妳將會發現，好 男人罕如鳳毛麟角的原因是，就像妳們女人一直覺得的，女性比男性聰明，也更成熟。在情感和性愛方面，女性建立健全關係的能力遠超過男性。

標準迅速提高

我花了許多時間提升自己，我覺得我有資格和同樣這麼做、值得我花費精力的人在一起。

─莎蔓莎，37歲，小兒科醫師，紐約

為什麼許多女性認為，男性基本上沒什麼優點？這樣說吧，從一九二七年的那首歌以來，男人也許沒怎麼變，但女人的改變可大了。隨著時間流逝，女性的標準日益提高。妳的母親或奶奶視為「夠好」、甚至「很棒」的男人，卻不能得到妳的歡心（爺爺，對不起）。

跟過去任何一個時代的女性相較起來，妳們更聰明，受過更好的教育，事業也更成功。妳們尋找的也不再是保護者或供養者，而是立足點平等的夥伴。

在多數大學中，女學生占大多數；有很多女性掌管企業，甚至政府。這是因為女性能選擇獨立生活，而愈來愈多的女性寧可單身，也不願屈就二流對象。

今日女性大學畢業後，多半不想立刻定下來。妳和同年齡的男性一樣，想環遊世界、探索生活；妳想約會，在浪漫愛與性愛方面獲得新的體驗；妳比過去的女性務實，結婚前會想跟對方同居或試婚一段時期。

然後，突然間，社會對女性的刻板印象兇猛的侵襲妳，咬住妳的頭顱。

女性到了三十歲仍然未婚時，會發現自己陷入史詩般悲壯的重大危機。也許她已獲得許多工作與個人方面的成就，但是，結婚生子的機會之窗、曾經對她敞開的這扇窗，如今卻閉得死緊。是的，比起妳的父母，妳身材更好，身體更健康，能接受更佳的醫療服務，但妳的卵子是有保存期限的。

所以，妳在尋找好男人，跟妳一樣好（彷彿這是可能的），成功、認真、有魅力、受過良好的教育。難道妳不應該這麼期望？

但是許多好男人，至少在名義上可以稱為好男人的，在妳認為應該具備的各項條件上得分都不怎麼高。他們寧可跟櫃台的年輕辣妹搭訕，也不想親近把他當做夥伴的女人。

就在男人癱在沙發上看著運動節目，不求進取、因循度日的同時，女人善用時間，幾乎在各方面都超越男性──閱讀能力、文化素養、身材緊實、社交技巧、參與政治。

找不到好男人的問題在於，女人變得太好了，讓男人高攀不上。

聰明表示耐心

準備置產最初是輕鬆愉快、令人興奮的事。馬路上到處是好看的房屋（還有男人），似乎有無數的選擇。只有在準備買下房產（或羅曼史）的一刻，它才顯露出令人心碎的那一面……要找到符合你理想中的全部特質，簡直難上加難……有「潛力」的房屋意謂著要花多年進行乏味的翻修。那棟有美好景觀的房子？它在市場上太久了，一定有問題。

──《華爾街日報》，2003年1月3日

社會保守派與其他心胸狹窄的人會告訴妳，這個尋屋的比喻，是第三波女性主義自己造成的後果。基本上，妳得到了應該得到的東西，妳花費太多時間在教育、事業、性自主和找樂子上，現在妳想要得到屬於妳的那塊蛋糕、那份感情，卻發現太遲了。

妳可以在網路上徵友，列出自己的要求，也可以參加「快速約會」( speed-date)，但是，這張寂寞單人床是妳自己舖成的。拚命追求獨立自主的交換代價，就是失去了尋找男人的機會。好男人都被比較傳統的女孩搶走了，妳只能降低標準，或是一輩子單身。

針對這種說法，我必須大聲地說：「去你的！」

羅格斯大學（Rutgers University）國立婚姻計畫（National Marriage Project）主任之一的懷海德女士（Barbara Whitehead）表示，晚婚的女性比較成熟，財務狀況穩定，也比早婚女性更知道誰能跟自己快樂的共度一生。

研究發現，較晚結婚的夫妻感情「極為穩定與持久」。也許下面這句諺語所言非虛：「好事降臨在那些懂得等待的人身上。」

懷海德同時指出，大學畢業的女性結婚的機會較高，離婚的機會較低。普林斯頓大學最近公布的一項研究指出，「從理論上來說，我們認為結婚率最高的族群，是那些能獨立生活得很好的女性，也就是教育程度最高的一群女性。」

我可以告訴妳，我擔任性治療師的經驗，還有選擇一位比我聰明的女性當太太的經驗，都支持這項發現。

社會保守派同時用生物學的發現，來支持他們帶有恨意的見解，認為熟女已過了人生的巔峰時期。他們說，青春期後期與二十出頭的年紀，是女人的適婚年齡，也就是「能結婚」的年齡。基於生理原因與達爾文的演化論，男人受到制約，會去追求這個年紀的女人。不管年紀較大的女性多麼聰慧、教育程度多高、財務狀況多穩定、事業多發達，成就多驚人，男人仍然對她們不屑一顧。　　

一個是獨立、迷人、自信的三十來歲女子（或四十來歲熟女），一個是比較年輕、比較依賴、情感尚未成熟的女孩，面對這兩種選擇，男人真的會選擇後者嗎？當然會。但這個結果，是否會導致能滿足獨立熟女期待的適婚好男人變得更少？不盡然，除非妳真的一開始就想跟那些會選擇後者的男人約會。

這個現象讓約會市場變得更有效率，因為它排除了喜愛依賴男性的年輕妹妹的那種男人。事實上，妳永遠不會愛上這種人，一開始就不會。所以，讓他們去過他們膚淺的生活吧。應該被貶抑的不是女人，而是男人。

世上真有好男人？

我喜歡約會，也覺得單身不錯。但是我心中有個部分渴望家庭生活，回家時有人等我。不過我知道，這件事急不得。

──保羅，35歲，廣告文案，明尼亞波利斯

我經常碰到想建立真實關係的單身好男人。和妳一樣，他們也經歷了無數次糟糕的會面、單身貴族之夜與網路約會。他們承受的壓力也許沒妳們大，但是他們也渴望得到有意義的感情。就像妳們，他們也吃了夠多的外食，足以知道在家吃自己煮的東西多麼舒服。

許多男人不急著結婚，很能享受單身生活。其中有些是因為想約會和找樂子，而不想定下來，這些人同時也知道，花點時間來了解自己，會讓他們成為更好的丈夫與父親。

那麼，這些男人在哪裡？妳為什麼無法遇見他們？我不確定，或許他們忙著做瑜珈、參加烹飪課。或許妳無法感受到他們的魅力，因為妳就是想去愛那些粗獷不羈的男人，比較不喜歡這種演化得更進步、但媒體喜歡嘲弄的中性化對象。

近年來，影響兩性關係的趨勢，與女性的經濟獨立程度提高有直接關係。有些男性覺得，女性的薪資與他們相當或超越他們，會帶來壓力，但另外的一些男性則尋找夥伴來分擔經濟責任。後者不想藉著結婚淘金，相反的，他們只是了解今日社會的經濟挑戰，明白養家活口的實際情況。

所以，問題的關鍵何在？妳應該找到一個準備好的男人，他能夠用創新的方式，在妳尋找他的時刻與妳相會。如果重複做同一件事，卻希望得到不同的結果，這才是瘋狂的事。

妳是否正在這麼做？走進酒吧，詢問同一群朋友，她們是否知道有合適的男人可以介紹給妳，或是掃視同樣的網路徵友廣告？這些做法是否讓妳變成了瘋子？如果還沒有，妳可以繼續，不斷告訴自己「好男人都被挑光了」，妳就會把自己逼瘋。

另一面：水，到處都是水！

我經常發現自己處於一種情況：必須從兩個男人中選擇一個，要不就是同時跟幾個男人約會。我總是吸引大家的注意力，也喜歡別人注意我。我只是不確定怎麼把約會對象的人數減少一點。

──茱莉，27歲，法律助理，亞特蘭大

許多女性暗自盼望，要是和茱莉一樣「煩惱」該有多好。但是，她的問題或許在於缺乏安全感，而不是擁有太多合適的選擇。有些女性和男性，只是需要約會讓他們覺得被注意；她們同時跟許多人約會，一方面笑容滿面，信心大增，一方面頻頻抱怨人選太多。無論如何，在許多案例中，她們的對象都不是條件很棒的優質男性，而是一群色瞇瞇、不怎麼樣的傢伙。

這種女性是所謂的「過度約會族」。她們之所以「人盡可約」，並不是因為男人缺貨，而是因為渴望成為被注意的焦點，或是完全沒有自己的標準。過度約會族總是在尋找一些「好男人」，她們對好男人的標準不在於人格特質，而是只要在場就算數。

摘自《其實，妳也沒那麼喜歡他》第二章

刪掉他的電話號碼吧！

娑恩（Amy Sohn）　美國小說家暨專欄作家 

我坐在布魯克林區離家裡不遠的酒吧，等待一個男人出現。我們交往兩星期了，目前處於有點曖昧、最後有一方可能心碎的不確定階段。他說下班後會過來，我說我九點會到。現在是十點四十五分，從踏進酒吧到現在，我一直在喝伏特加湯尼，感覺焦躁不安，不停的找女調酒師說話，心中卻逐漸失去希望。

也許他沒說一定要來，也許他只說可能會來，「可能來」跟「一定來」是截然不同的兩件事。也許他是說晚一點會來，而不是說晚上就會到，如果是這樣，我根本沒有理由生氣。但我既不聾也不笨，而且記得很清楚，他說：「我下了班一定去。」他有時候的確很晚才下班，但不會這麼晚。要是他在加班，也應該給我個電話。

這一個半小時裡，我不斷拿起放在吧檯上的手機察看，以為會發現，我的手機很神奇地自動變成靜音模式，我才沒聽到手機鈴聲響。有時候，我叫自己不要再看了，暗暗發誓再也不這麼做，但過幾分鐘又故態復萌。更誇張的是，我明明有他的手機號碼，但是每過十五分鐘，我就打一次電話回家，聽聽答錄機裡是否有他的留言，說他不來了。

我壓根兒沒想到要走，九點半的時候沒有，十點半也沒有。我只知道，他說會來，我必須等到他來。

過了一會兒，我才注意到身邊有個男人。「在等人？」他終於開口問道。

「對，」我說：「我在跟這個人交往，他說他會來。我知道自己看起來像個大傻瓜，但我真的非常喜歡他。」

他搖搖頭，「妳這麼美麗，看起來也很聰明，怎麼會這樣對待自己？如果他就是不出現，顯然妳實在太寵他了，妳為什麼要浪費自己的時間？」

我一面沉思，一面點頭，然後，做了一般女孩突然被一針見血的強烈念頭擊中時會做的事：再點一杯伏特加湯尼，到酒吧門口的人行道上去等他。

如果我可以說，這是我第一次為了不值得的男人，表現得像個白痴，或許不會那麼令人難堪。但是，儘管我羞於承認，但在我二十來歲的時候，至少有十個男人讓我著迷、焦躁，頻頻打電話給他，或是不肯打給他，讓我的個性全面解體，在所有女性朋友面前悲傷哭訴。

有個男孩打公用電話給我，零錢用光後，過了足足五天才又打來。有個電影導演打電話來，花了一個半小時抱怨事業低潮，沒問我一句話。有個演員到我的公寓，與我纏綿一夜，隔天又吃了早餐，臨走前還對我說，他需要錢買書架。我是否該謝謝他們讓我死了心，明白早該把他們的名字從心上人名單上畫掉？我沒有這麼做。

相反的，我花了好幾個星期的時間，跟朋友講電話，試著了解這些男人，盡力為他們編造理由。我編織的理由琳瑯滿目：他把我的電話號碼搞丟了，他出城去了，他最近情緒不佳，他正在克服對前女友的懷念，離婚使他無法與人親近，他坐的地鐵發生故障，他的工作很忙碌，他被卡車撞了。

後來，我非常喜歡一個名叫丹的古怪紀錄片製片。我以為兩人的第一次約會十分開心，但之後他突然像戰場上失蹤的士兵一樣，從人間蒸發。就在我快要決定再也不約會時，他的朋友打電話告訴我，丹得了癌症，正在住院接受治療。我聽了並不悲傷，只覺得輕鬆。經歷過幾十個沒有藉口的男人後，終於碰到一個有正當的理由。

最恐怖的一點是，我發現自己有許多同伴。事實上，我的朋友都經歷了同樣的事情。當我在電話中跟朋友抱怨，我鍾情的男人突然出國，不再回來；同時，我也在安慰朋友。她到男方家度過一夜後，對方竟然要她離去。

另一位朋友跟一名男子在鄉間度過浪漫的週末假期後，對方卻消息全無。還有一個朋友為了所愛的人徹夜不眠，她在地鐵站的月台上邂逅這個男人，他說愛她，但不願受到一夫一妻制的約束。有些朋友的差勁對象讓我覺得，我喜歡的人宛如翩翩紳士。

跟許多派對和職場中的女性談過以後，我認為這是一種傳染病。數以千計的女性，受過大學教育，擁有專業技能、聰明才智與高成就動機，卻花費無數時間在不珍惜她們的男人身上。我們明明都受到一九七○年代女性主義者的影響，她們相信，女人需要男人，就像魚需要腳踏車，沒有男人的女人，就是根本不需要腳踏車的魚。然而，我們卻像某些天真的女學生一樣，緊緊黏著男人不放，苦苦追逐不值得再次見面的傢伙。究竟出了什麼問題？

幾年前，我終於遇到一個對的男人，從相識起，他就非常尊重我。我愛上了他，跟他共結連理。之後的幾年中，我一直在思考前述的問題。我的生活改變了，那我的朋友們呢？有些人認識不錯的對象，有些人依舊跟差勁男人攪和在一起，她們擔心太晚結婚就生不出孩子，害怕永遠碰不到適合的結婚對象。

我不確知誰應該為今日兩性之間前所未見的鴻溝負責，還有兩性之間的溝通不良、閃躲推託、情緒虐待，以及男性對女性（或女性對男性）使用的卑劣手法……這些又是誰該負責呢？或許是因為童年時期家庭破碎，或是父母教養方式不當，或是生理時鐘作祟，讓女性拚命追求配偶，連對方個性上的明顯缺陷都能視而不見。

或是一九九○年代對隨性做愛（casual sex）的崇拜，誘使女性相信自己能不帶感情的跟人上床；或是女性從今日職場學到的觀點，認為只要堅毅不拔，就能像在辦公室裡呼風喚雨一樣，輕鬆獲取適合的男人當做丈夫。可能是上述因素的總和，也可能任何一個都不是。

我們應該關心的不是這種病症，而是治好它的藥方。這個方子簡單而古老，對誰都有效，然而它也具有奇特、難以捉摸的性質。它像流行性感冒疫苗般不易取得，但只要找到它，幸福感便油然而生。這種神奇的解毒劑究竟是什麼？

自尊。

妳不能拿自尊當約會對象，跟它一起參加派對，博得其他女性的嫉妒眼光。妳不能和自尊結婚，跟它生孩子。但是自尊不但能給妳高潮，更能讓妳心情大振。

要是那天我九點半就離開酒吧，沒有男人跟我回家，但保住了自尊，或許第二天我就可以不再跟其他日後同樣放我鴿子的男人約會。我可以省下好幾個星期的悲傷時間，用來認識幾千個好男人。那天如果提早回家，我可以看本書，泡個澡，看看電視，甚至倒在床上哭泣，我如果這麼做，自尊將毫髮無傷。

那天深夜，十一點三十分，我終於走出酒吧。我搖搖晃晃的走進家門，信心全失，沮喪得要命。我很不開心，不是因為他沒有出現，而是因為我獨自一人在酒吧裡坐了兩個半小時，只是為了等他。當時我還沒想通，經過一段時間以後，他來不來已經無關緊要，因為他早就毀了一切。

我發現下一次跟他見面時，我並不快樂，因為我為兩人建造的美夢早已破滅。就像那一晚他不會出現在酒吧裡，我也知道他的態度不會轉變，在我們交往的幾個星期中，這些作為只是他諸多不當行徑的一小部分。

歡樂的第一次約會後，他說隔天打電話給我，但沒打來。他在親密行為方面極為審慎，讓我幾乎懷疑他對女人沒興趣。他不斷抱怨工作，卻從來沒問起我的工作感受。他邀請我到鄉間共度週末，然後要我自己去租車，開到他的公司接他，跟他對半分擔租車費用。我當時不願正視這些問題，因為我非常害怕它們背後的涵義：我和他不是天生一對。我不願取消腦中早已擬好的結婚計畫。

對女性來說，自尊之所以無法捉摸，是因為它經常與接受現實攜手出現，也就是接受對方和自己並非上天安排的佳偶。接受這個事實讓人感到痛苦、寂寞與沮喪，然而悲傷終會消退。我二十來歲時和作家、藝術家與搖滾歌手交往過，和這些個性陰鬱、態度不明、忽冷忽熱的男人分手一星期後，我就可以大聲笑出來了。我從來不像深陷感情泥淖的人，必須花上幾個月時間才能復原。

本書希望幫助讀者在愛情中找回自尊，藉著自尊採取行動。不像坊間的若干書籍，本書不會提供具有神奇效果的公式，也不會要讀者相信，所有的力量都在男人手中。作者寇納是個少見的男性，對女性懷有深厚的愛心，希望幫助她們。本書內容巧妙、趣味橫生，指引女性擺脫不理想的感情，展開新的旅程，這段旅程最終將帶領女性走向關愛與敬重自己的男性。妳的理想對象就在那裡，妳需要做的只是找到他。

我的一位朋友說過：「二十來歲的時候，你要想辦法了解自己要什麼。三十來歲的時候，你要想辦法得到自己所要的。」無論愛情何時來臨，妳都有必要了解自己要什麼、不要什麼，以便掌握機會，讓自己得到快樂。妳必須停止事倍功半的做法。寇納將帶領讀者認識女性為男性編造的種種藉口，一一分析拆解，說明走出各個模式的方法，讓讀者掙脫陷溺多年的自設陷阱。

這不是一本提供療方的書籍，它不會要讀者遵循特定規則，也不會聲稱所有男人都是同一個樣子，女人只能認命。它會告訴妳如何把自己的需求放在第一位，無論在性愛方面還是情感方面；需求無法滿足時，一定要坦白承認。寇納並不反對隨性做愛，但他對此事的建議正確無比：如果要隨性做愛，至少要擁有爆炸性的性高潮。

最糟的就是跟一個爛醉如泥、表現差勁的陌生男人發生一夜情，早晨醒來，妳的舌頭像棉花一樣乾澀，想不起他的名字，然後妳想到，自己連高潮也沒有達到。要是連性愛的部分都失敗了，隨性做愛有什麼意義？

同樣的，要是他並沒有讓妳覺得自己是個出色的女人，跟他約會有什麼道理？如果能主動做選擇，何必胡亂應付？妳厭惡的工作，不會繼續做下去，沒有收穫的友誼，不會繼續維持，那麼談到男人的時，為何用另一套標準看待？

我告訴那個酒吧失約的男人，我不想再見到他。幾個月後，他打手機給我，「我只想說抱歉，我是個混蛋，我對妳不夠好。那時候我的工作不順，還有……」

他不停地說下去，即使在此刻，他仍然活在自己的那齣戲裡。儘管我們已經分手，他還是要我同情的聽著，聽他抱怨與訴說自己的愛情連續劇。

「不要緊，」我打斷他：「這樣的確不好，不過我不怨你，希望你一切順利。」這是真心話。

我按下停止通話，然後，我做了一件事──它只花了我一秒鐘，卻讓我得到幾個月來最暢快的感受：我刪除了他的電號號碼。

妳真的這麼愛他？

伊恩．寇納

男人是混蛋。我們說要打電話給妳，事後卻杳無音訊。我們謊話連篇，欺騙妻子和女友。我們上完廁所不把馬桶蓋放下。我們表現出現代約會指南列出的一連串糟糕行為，讓妳們學習克服難關，振作起來。是的，有些男人的確是混蛋。妳知道這個事實，這是因為妳們跟這些男人約會過。當一個男人沒有按照約定打電話給妳時，聰明的妳很清楚，這表示他並沒有那麼喜歡妳。

儘管妳聰明絕頂，卻還是逐漸按照他的規則玩這場遊戲。誰能責怪妳？妳已經歷過太多差勁的約會，但尋獲愛情的希望總是破滅。妳開始調整自己，採取務實、就事論事的作風。妳想安定下來。妳知道青蛙不會變成王子，所以降低標準，直到兩者的差異變得模糊，讓妳無法分辨。

無論是出於美好而過時的性衝動、社會壓力（加上好男人一個不剩的認知），令人消沉與失望的約會經驗還是一再發生，妳把自己的標準一降再降，有時連自己也沒有察覺。在這麼做的同時，妳忘記了一件事，就是雖然他沒有這麼嘉歡妳，但從認識的一開始，妳也沒有那麼喜歡他。對自己要誠實，跟他交往的同時，妳其實也在等待更好的人出現。一開始他就不是最佳人選，只是聊勝於無的對象。對不對？

然後，妳安定下來，陷入進退兩難的困境。不要緊，本書會幫助妳解套。

為什麼我是這方面的專家？首先，我是男人，因此有資格談論男性的限制。而除了我在染色體方面的條件，我還是性治療師，每天都跟許多女性與男性討論情慾與浪漫愛情的問題。過去一年中最讓我感到震驚的，不是女性無法看清男性傳達的「我對妳沒興趣」的明顯訊息，而是女性在約會與性愛方面多採被動態度，最後竟然愛上一開始不太喜歡的對象。

那個穿黑洋裝的女子，就是最好的例子。

去年秋天，我在下曼哈頓區的一場身貴族活動中發表演說。一位三十一歲的美艷金髮女郎站起來發問。她的身材高挑，面容充滿魅力，講話有條有理，儼然是今日自信女性的代言人：

「我受夠了。我想穩定下來，但是跟我約會的這些男人，簡直跟電影『億萬未婚夫』（The

Bachelor）中的男主角沒有兩樣。在妳內心裡，妳知道還有許多美麗的女人想把他搶走，他也知道妳曉得。妳等待跟他上床，直到第三次還算有搞頭的約會後，你們終於共赴雲雨。妳迷迷糊糊，上了鉤一般，不明白他的態度為何日趨冷淡……」

這時，觀眾席的一位男士喊道：「他其實沒那麼喜歡妳。」這句話正是去年橫掃排行榜、引發熱烈迴響的一本書的書名。

觀眾席傳出一陣笑聲。

「也許是這樣，」她反駁道：「但是當我第一次聽到這本書的書名時，你知道我有什麼反應嗎？我的反應是：其實我也沒有那麼喜歡你。」她喊道：「我如果不這麼想，就會癡心纏著一個我開始並不想要的男人。我認識的所有女性都是這樣，在不自覺的情況下，全都把標準放得很低。」

「那麼，妳為什麼還要跟這些男人約會？」

她遲疑了一下，答道：「因為我覺得應該出去約會，但是好男人不多。我陷入某種困境，無法脫身。」

她思索了一會兒。

「還有，我喜歡跟男人上床。」

是的，那件事。

要是妳覺得情慾高漲，或寂寞難耐，我不會質疑妳享受性愛的權利、這項第二波女性主義者（second-wave feminists）所捍衛的權利。妳生來就擁有這項權利，追求性愛的歡樂已不再是問題。姐妹們，它是妳們的，儘可能在適當情況下加以運用，但是要用得明智。想一想，妳該如何發揮這股力量；而跟不太喜歡的人上床，將要付出哪些代價。相信我，在這場討價還價的交易中，他會得到某些東西，但妳得到了什麼？

這不單純是性愛的問題。五花八門的女性震動器告訴我們，女人可以掙脫困境，不必忍受另一次恐怖的約會，不必跟另一個口袋裡雖然有名牌服裝「摩納哥俱樂部」（Club

Monaco）的付帳卡、卻完全不適合自己的男人在一起。然而，許多擁有魅力與權力的成功女性，卻跟自己不怎麼傾心的男人約會，而且最後對他們用情至深。這樣的事每天都在發生，從東岸的紐約到西岸的舊金山，連中西部的俄亥俄州也不例外，也許同樣發生在妳身上。

這個問題有部分原因是約會市場的結構因素。世上到處都是情感豐富的女性（相信我，我隨時都看到這樣的女性，我雖然結婚了，卻還是有感覺），但是約會市場中的男性數量太少，讓女性不得不將就。

所有好男人都結婚了？當然不是，但是這些男人並未現身約會市場，她們只好繼續跟不太喜歡的人上床。不過另一個事實是，女性在性行為方面的開放表現，有助於讓許多男人只想跟她們上床。

另一個因素是社會市場的壓力。女人到了某個年紀會想安定下來，生育子女。建立家庭？男人會說，好主意！但是說來容易，實踐卻很難，尤其是第二次約會結束，他們就不見人影的時候。難道妳不是活在第三波女性主義（third-wave feminism）的世界裡？

當然是，然而儘管社會日趨現代化，某些傳統仍然運行不輟。社會給單身貴族的壓力、必須趕快結婚的急迫感，可能讓妳做出錯誤的選擇。

這些因素加起來，使得約會磨坊裡的風車不斷轉動，節奏快速而持續，令人忘了自己仍留在原地。妳原地踏步太久，久到妳相信就是：女孩邂逅二流男孩，跟二流男孩上床，不久，跟另一個二流男孩約會。重複的循環。妳知道這些程序，因為妳正在實地演練。

本書不會用一句簡單的結語，宣稱能讓男人減少這些行徑，也不會提出一套俐落好用的規則，供讀者遵行。我要給妳的，遠超過要妳死背強記的訣竅。

本書希望妳思考自己的行動，儘管「戀愛失敗錯不在我，其實他並沒有這麼愛我」的這種想法，似乎具有釋放人心的力量，但事情卻沒有這麼簡單，我們無法逃避責任。妳軟弱無能，無法影響那個男人對妳的感受；妳只能拿起一朵雛菊，一片一片拔掉花瓣算著：「他愛我，他不愛我……」這樣的心態也是降低自我標準的一部分。它讓妳避免為自己的行動負責，讓妳接受失敗。

世事無對錯，男人對妳的感情也不是只有「喜歡妳」和「不喜歡妳」兩種。世界極其複雜，在以下的章節中，我要提出一套實用的洞察心得，希望能幫助妳改善愛情生活。本書奠基於我擔任性治療師的經驗、最新的臨床研究，以及我跟全國各地許多男女進行的廣泛而深入的討論。它會幫助妳更誠實的面對自己，妳會領悟到，妳其實沒有那麼喜歡他。為了達到這個目標，我把這本書分成三個部分，分別討論女性降低標準的方式。

本書的目標是讓妳思考，為新的行動、改變舖路，找到渴望已久的真愛。為了強調這些觀點，每一章都有兩個總結。第一個是「誠實點吧！」，它就像是凌晨兩點打電話給妳的手帕交，代表真實的聲音；第二個是「提高標準，才能得到愛情」，它提供許多觀念，幫助妳提高自己的標準，得到有資格享受的愛情。

在現實中，妳可以把「你不能炒我魷魚，因為我不幹了！」的做法用在愛情上。他也許沒有這麼喜歡妳，但是就像那位金髮女郎所說的，「男士們，你猜怎麼的？其實我們也沒有這麼喜歡你們。」

不要再降低自己的標準，開始追求真愛吧。對女性來說，這件事說來容易，實行起來卻有困難。第一步就是領悟，妳必須明白，妳並沒有這麼喜歡他。透徹了解之後，自然能採取行動，獲得嶄新的回報。

現在，讓我們上路吧。

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