第一章 如何建立親密關係
市面上跟育嬰有關的書都少了一章，這一章叫做：「如何照顧 你的 寶寶」。現在，無論你是準媽媽、準爸爸，或者初為人母、人父，都請跟我們一起來補上這一章吧。
我是個小兒科醫師，我太太瑪莎是位護士，我們總共有八個小孩。從多年的經驗中我們發現，父母在照顧嬰兒時，若是採用能建立起親密關係的方式，不單有助於彼此的適應與互動，更能將父母與嬰兒的潛能發揮地淋漓盡致。這種建立親密關係的照顧方式其實由來已久，自古以來，父母在照顧嬰兒時都會很自然地採取這種方式，在此我們稱之為 「親密育兒法」 (Attachment parenting)。
照顧你的寶寶
二十年前，我在兩所頂尖的小兒科醫院完成訓練正式開始執業，當時我以為，任何有關嬰兒的問題都難不倒我。甚至常有朋友對我太太瑪莎說，她真幸運，嫁給了小兒科醫師，不過瑪莎總是回答：「他只懂得怎樣照顧生病的小孩」。我執業的第一個星期，對我真有如當頭棒喝。那些帶小孩來看病的媽媽們常問我一堆與醫學無關的問題，像是「寶寶哭了，我是不是就讓他哭，不去理他？」、「太常抱他會不會把他寵壞？」、「可以跟寶寶一起睡嗎？」等等。
對於這些問題，我毫無頭緒，然而這些父母卻把我當成專家。這些並不是醫學問題，而是和如何照顧嬰兒有關。我知道我跟瑪莎是怎麼照顧已經出生的兩個孩子，但只有這點經驗怎能算得上是專家。於是我開始看育嬰方面的書，就像你現在一樣。
但我發現，這些書常常語焉不詳，書中的觀點似乎都只是作者個人的見解，而不是經過實際研究所得到的結果。另外，大多數作者不是缺乏基本常識，立場不明，不然就是只提出一些當時流行的作法，而無視於這些作法到底行不行得通。
我決定去請教真正的專家。我從看診的父母中，找出那些似乎特別懂得照顧嬰兒的父母，這些父母與嬰兒處得非常好，知道寶寶的需要，也能適時地給予回應，照顧寶寶對他們來說是件很快樂的事，而這些寶寶似乎也長得特別好。
這些父母和他們的孩子成了我的老師，我注意傾聽、用心觀察，仔細記下他們教養孩子的方式，並將有用的方法逐一列出。當時我的妻子瑪莎和我一起進行這項工作（在我們第四個孩子海頓出生前），就這樣，我的看診室成了最佳的實地調查地點，而我們自己家裡的「實驗室」也日益壯大。
經過長達九年的觀察與學習，加上家中新添三個寶寶，照顧寶寶的最佳方法似乎正呼之欲出。從諸多的照顧方式中，我們挑選出適用於大部分人與大部分情況的方法。我們將這些方法教給來看診的父母，也實際用在自己的八個孩子身上。
這些年來，隨著我們生活方式的改變以及不同孩子的需要，我們將這些方法做了一些調整與變化，即使到了現在，我們仍在不斷的學習。我們綜合了二十年的小兒科醫師經驗、養育八個孩子、諮詢了數千對父母所學得的寶貴經驗，本章即是精華所在。
不過你可別以為一下子就能學會所有的事。照顧孩子是一種邊做邊學的學問，一定得有實際經驗才行。我們所提出的建議，對初學者而言只是一些小秘訣。從這些基本的東西中，你可以衍生出屬於自己的風格，找出最適合寶寶的性情與你個人特質的照顧方式。
此外，在寶寶出生前，是不可能完全決定要如何照顧寶寶的。因為你不知道寶寶出生後，你會有什麼改變，寶寶對你的影響會有多大。該抱寶寶多久？半夜三點寶寶醒來時你該怎麼辦？要餵多久的母奶？這些都需要邊做邊學，所以等到看到寶寶的樣子再做決定吧。不過，有些照顧寶寶的方式，卻得在開始照顧之前就考慮清楚。
在開始上為人父母的第一課前，我們先來做個約定。書中所介紹的一些觀念，剛開始你可能覺得怪怪的，跟你從別處聽到的不太一樣，但請別因此就拒絕接受，請以開放的胸襟展開為人父母的旅程，否則你可能會面臨許多挫折。你可能以為自己的寶寶會是個乖巧、好照顧的嬰兒，但結果並非如此。
敞開心胸聆聽新觀念，再從中選擇最適合的觀念。同時也請放心，我們所提出的每個觀念，都經過了詳細的研究，而且不只是我們自身的研究，還包括許多極具公信力的研究報告。我們提供給你的是最新的研究結果，讓初為父母的你能踏出正確的第一步。
建立親密關係的五項工具
對於初為父母的你，我們擬定出三項重要的目標：
瞭解你的寶寶
幫助寶寶感覺安適
享受照顧寶寶的樂趣
我們所討論的照顧方式，將能協助你達成這些目標。以下是構成「親密育兒法」的五個概念。
1.及早與寶寶建立親密關係
寶寶跟爸媽一開始的關係，往往會決定往後的親密關係會如何發展。你應該在生產過程中扮演積極的角色，吸收有關生產的知識，並與婦產科醫師或負責接生的護理人員共同討論出適當的生產方式。難產或不必要的剖腹生產，會使得母親與嬰兒在一開始就被迫分開，在這種情況下，母親原本要用於照顧新生兒的精力，也只得暫時轉移至療養自己的傷勢上。生產過程順利的母親，對新生兒的到來會有更多好感。
寶寶剛出生的幾週到幾個月內，是母親與寶寶最需要彼此陪伴的敏感期。這是寶寶最需要照顧，也是母親最渴望付出的時候。在此時，母親與寶寶互相依偎，寶寶親近母親的天性，以及母親照顧寶寶的直覺，都會自然顯露出來。當然，母親與寶寶間的親情，早在寶寶出生前就已經開始，而且還會不斷延續下去。
2.辨識與回應寶寶所發出的信號
弄清楚寶寶在不同時間的需求，是父母在新生兒出世後就需要面對的挑戰。這可能會是個非常令人挫敗的經驗，甚至你會覺得「我沒辦法當個好媽媽」。
放輕鬆點！你的寶寶會幫助你學會辨識他所發出的信號。以前，研究人員認為嬰兒在父母的照護過程中只是個被動者。但現在我們知道，其實嬰兒主導了父母的回應。嬰兒生來就具備有 吸引人親近的行為 (Attachment-promoting behaviors, APBs)，這種行為像磁鐵一般令人無法抗拒，父母自然而然地被他吸引。嬰兒的語言彷彿有種魔力，讓你想不聽都不行，這些行為有的顯而易見，如哭、笑、緊緊依偎的姿勢，有些則比較微妙，如眼神和肢體語言。
所有的父母，尤其是母親，都具有傾聽與回應自己寶寶信號的直覺。就像一套發射與接收系統，經過一段時間的練習與調整，母親與嬰兒間的溝通訊號自然會變得清楚明白。至於這套通訊網路何時能搭建完成，則因人而異。
有些嬰兒發出的信號較清楚，有些父母辨識信號的直覺較強，但無論快慢，最終都會完成。如果你能虛心學習、樂於回應 ，你與寶寶之間的通訊系統能更快完成。就算偶爾做出了「不正確」的回應（比方說，寶寶只是想被抱著，你卻以為他餓了而要餵他），也比毫無回應要好，你的回應會鼓勵寶寶繼續練習，直到訊號清楚。
寶寶哭了，就把他抱起來。這話聽來簡單，但很多父母卻也聽人說過，小孩哭了就讓他去哭，不要去管他，免得這種「不乖」的行為受到鼓勵。然而，剛出生的嬰兒是不會「不乖」的，他們只是在用唯一僅有的方法來進行溝通。
想像一下，如果你的手腳完全不協調，什麼事都做不了，然後你發出的呼救聲還沒人理，你會是什麼感覺？了但沒人理的寶寶是不會變成「乖」寶寶的（不過他可能會安靜下來），他只會變成一個灰心喪氣的寶寶，因為他知道自己嘗試溝通的努力不會有結果，他也不相信有人會滿足他的需求。
別人當然可以輕鬆地說，讓 你的 寶寶一直哭沒關係，因為寶寶的哭聲對他們不會有任何影響，可是對你卻有，你會覺得不安，這是很正常的，尤其是對母親。如果我們將母親與嬰兒同時帶到實驗室，在母親的胸口裝上測量血流量的裝置，當嬰兒哭時，流向母親胸口的血液會增加，而且母親會有一股強大的衝動想抱起嬰兒，加以安慰。嬰兒的哭聲是一種強而有力的語言，關係到嬰兒的生存與成長，也促使父母對他的需求做出回應。回應寶寶的哭聲吧！
如果在寶寶剛出生的前幾個月，你能毫不遲疑地滿足他的需要，你與寶寶間就打下了良好的溝通基礎。漸漸地，你可以放慢回應的腳步，隨著寶寶學會哭泣以外的語言，學會自己做一些事，他也會懂得多等一會兒。就當這是對未來的投資好了；等到寶寶長大了，碰到的問題比吃飽、睡足大得多時，你會很慶幸你們之間有這座溝通橋樑的。
3.哺餵母乳
很多準爸爸常常說：「 我們 要餵母乳」。餵母乳的確是件需要全家動員的事。就我所知，能夠順利餵母乳的媽媽和寶寶，背後都少不了一個支持他們的丈夫或爸爸。母乳對於寶寶的健康與成長有很大的好處，但餵母乳對於媽媽的好處，可能還有很多人不知道。當寶寶吸奶時，媽媽體內會產生荷爾蒙（激乳素與催產素），這種「媽媽荷爾蒙」所產生的化學作用，能幫助你發展出所謂的母親直覺。在往後的幾章中將會進一步說明，你會發現，這種幫助母親分泌乳汁的荷爾蒙，還能幫你更容易當個稱職的媽媽。
4.把寶寶揹在身上
這是近年來對西方國家最具震撼力的育兒概念。在進行育嬰方法研究的過程中，我們參加了一次相關的國際會議，我們注意到，有些國家的母親會用類似揹帶的東西把寶寶揹在身上，就像是她們穿著的一部份。安詳無比的嬰兒與體貼呵護的母親，令我們留下深刻的印象。我們問這些媽媽，為什麼要把孩子揹在身上，她們給了兩個再簡單不過，但卻發人深省的理由：這對寶寶好，對媽媽也好。沒錯，這不正是所有父母期盼的：做些對寶寶好、也對自己好的事。
嬰兒揹巾將是一項不可或缺的育嬰用品，出門絕對少不了它。這並不是說你一定要無時無刻抱著或揹著寶寶，而是意味著你要調整你對寶寶的心態。大部分人都以為嬰兒就應該安靜地躺在嬰兒床上，看著懸吊在半空中的玩具，只有在餵奶、換尿布、逗他玩時才要把他抱起來，然後再放回「屬於他的地方」。彷彿抱起寶寶只是想安撫他一下，好讓他繼續乖乖躺在嬰兒床上。把寶寶揹在身上完全扭轉了這種觀念。大部分時間裡，寶寶都由爸媽或保姆揹著或抱著，只有當寶寶熟睡時，或者照顧者有事時，才將他放下。
這種方式，對於爸媽和寶寶都有好處。其中最明顯的，莫過於被抱著或揹著的寶寶比較不會哭鬧，而且也長得比較好，後者或許是因為寶寶把原本要用在哭鬧的精力，全都轉移到成長上了。此外，寶寶也能跟著忙碌的父母，學到很多東西。這種隨身帶著寶寶的方式，也正好符合父母忙碌的生活型態，你走到哪裡，就可以把寶寶帶到哪，不需要為了照顧寶寶而把自己關在家中，因為你到哪裡，寶寶的家就在哪裡。
5.跟寶寶一起睡
當了爸媽的人很快就會發現，能一覺睡到天亮的寶寶，不是只存在於書中，就是在別人家裡。你得要有心理準備，一段夜裡輾轉難眠的日子是絕對免不了的。有些寶寶在自己的房間才能睡得好，有些要跟父母一起睡，有些則是要緊緊依偎著母親才能安睡。
能讓寶寶和爸媽都睡得最好的地方，就是最好的安排，這完全是因人而異的 。你可以試試看各種安排，包括讓寶寶跟你同睡一張床──這種夜間照護方式我們稱之為「分享睡眠」。
分享睡眠似乎是親密育兒法中最引人爭議的概念，這令我們百思不得其解。一種由來以久的優良傳統，怎麼會一到現代社會就突然變得「不對」了呢？全世界大部分的寶寶都是與父母同睡的，就連在美國，都有愈來愈多的父母喜歡與孩子同睡，只是他們不告訴醫師或親友罷了。你可以試試看，下次碰到剛當上爸媽的夫婦時，提出你想跟寶寶一起睡的想法，你會發現，這樣做的人早已不在少數。別擔心孩子會永遠賴在你的床上，他會離開的。對於夜晚需要與父母親近的孩子來說，這種習慣並不會持續多久，但所帶來的好處卻是一輩子的。
親密育兒法是一種理想。因為身體情況、生活型態不同、或者其他原因，你可能無法採用親密育兒法中的所有概念。每個嬰兒都是複雜的個體，每個爸媽的情況也不同，因此照顧嬰兒並沒有絕對的方法。但這五項概念，能提供初為人父、人母的你一些基礎，讓你發展出一套最適合自己的育嬰方式。
其中，最重要的就是 與寶寶建立起親密關係 。好好運用親密育兒法為你和寶寶帶來的好處。一旦建立起親密關係，有用的就繼續下去，行不通的再加以改良，最後你就會有一套屬於自己、對寶寶最好、對你也最好的育兒方式了。
親密育兒法需要爸爸的參與
這五項親密照顧訣竅，需要爸爸的參與和呵護，才能發揮最大效果。雖然嬰兒在早期會很自然與母親比較親近，但父親仍是不可或缺的。有了父親的支持，母親才能將全副精力放在嬰兒身上。與寶寶關係親密的媽媽常會覺得：「寶寶太需要我了，我連洗個澡的時間都沒有」。爸爸的工作就是要照顧媽媽，這樣媽媽才會有力氣照顧寶寶。有位母親告訴我，她的寶寶特別磨人，「如果不是有我老公幫忙，我絕對撐不下去。」
就拿餵母乳來說，這是照顧寶寶的過程中，爸爸唯一做不到的事。但是爸爸對於媽媽的支持與鼓勵，就等於是在間接地幫忙餵奶。曾有位父親自豪地說：「我不能餵奶，但我能創造出讓老婆餵奶餵的更順利的環境。」而有了快樂的媽媽，就會有快樂的寶寶。
在照顧嬰兒的過程中，父親不只是個支持者，或是媽媽不在時的代替品，父親對於嬰兒的成長是有獨特貢獻的。嬰兒不會愛父親比較多，或是愛母親比較多，而是以 不同的 方式愛著父母。沒有什麼比成為有責任感的父親更能讓男人成熟的了。
你可能會有的疑問
很多準父母聽到親密育兒法，都覺得鬆了一大口氣，畢竟這是最符合常理的育嬰方式。不過，就算再喜歡親密育兒法的父母，有時也會有點怕怕的，擔心會把小孩寵壞。以下就是幾個我們最常被問到的問題：
親密育兒法聽起來很累人，這樣的付出是不是永無止盡的?
親密育兒法聽起來可能很困難，但長期來說，這反而是最簡單的教養方式。一開始，你的確必須付出很多。父母不斷給予，孩子不斷接受，這是所有為人父母的必經之路。但本書一再強調， 付出是互相的——你給寶寶的越多，寶寶也會給你越多 。所以你才會愈來愈喜歡你的寶寶，也更有自信能做個好父母。記住，在育嬰的過程中，寶寶並非只是扮演被動的角色，他能主動地決定你的態度，幫助你做出明智的決定，讓你愈來愈瞭解他。
我們還可以從生物學的角度，來解釋互相付出的道理。餵母乳時，媽媽提供了寶寶營養與安適的環境，而寶寶在吸吮時，則會刺激母體釋放荷爾蒙，增強母親照顧寶寶的能力。最近醫學界才發現，寶寶吃奶時會吃著吃著睡著，這是因為母奶中含有會促進睡眠的物質。而當媽媽在哺乳時，體內也會產生更多的激乳素，這種激素對媽媽有鎮定的作用。所以就好像媽媽在哄寶寶睡著一樣，寶寶也在哄著媽媽。
照顧小孩最「難」的，其實是那種「我不知道寶寶到底要什麼」、或是「寶寶就是不懂我的意思」的感覺。如果你覺得能夠瞭解你的寶寶，能夠掌握彼此的互動，那麼照顧寶寶也會容易、輕鬆些。親密育兒法是培養爸媽與寶寶之間默契的絕佳方法。不錯，這種方法可能需要很大的耐心與毅力，但絕對值得！現在花力氣在親密育兒法上，往後會幫你省下很多力氣，不只是在嬰兒時期，還有兒童和青少年時期。現在能學會辨別與回應寶寶所發出的訊號，也會讓你懂得孩子的成長心理，懂得從孩子的角度看事情。當你真正瞭解孩子時，無論他幾歲，教養工作都會變得容易些。
早期的親密關係，一生的記憶
老是抱著寶寶、寶寶一哭就迎上前去、一餓就餵奶、甚至跟寶寶一起睡，這樣子會不會把他寵壞，讓他變得過度依賴呢？
不會！經驗和研究都告訴我們不會。親密反而有助於獨立。親密育兒法指的是 適當的 回應寶寶，而溺愛則是做出了 不適當的 回應。1920年代，育兒的領域開始出現了所謂的專家，溺愛理論也因此而生。專家抨擊父母的直覺，主張父母應該自我約束，與小孩保持距離。他們認為太常抱小孩，小孩一餓就餵奶、一哭就迎上前去，會造成小孩過度依賴、黏人。這種溺愛理論並沒有科學根據，有的只是莫名的恐懼與偏見。
許多研究已經證明，溺愛理論是錯誤的。在一項研究中，研究人員觀察兩組父母與嬰兒。A組的父母與嬰兒關係親密，隨時回應嬰兒的需要。B組父母的教養方式則受到較多限制，按照時間表餵養嬰兒，對於嬰兒發出的信號，也較少給予直覺或照顧式的回應。這項研究至少追蹤了這些嬰兒一年。
你認為哪一組的小孩會比較獨立呢？答案是A組，是那些與父母關係親密的嬰兒。研究過育嬰方式對於孩子長大後行為影響的研究人員都發現，根本沒有什麼溺愛理論。孩子必須經過一段健全的依賴時期，才能成為有安全感、獨立的人。
親密關係如何促進孩子獨立？
研究顯示，嬰兒如果在出生的第一年內，就與母親建立起穩固的親密關係，往後比較能忍受與父母親分開。從與母親合為一體（從在子宮開始）到與母親分開（成為獨立的孩子）的過程中，一個漸漸長大的孩子會想要探索新的事物，但同時仍然需要父母所提供的安全感與滿足感。
在陌生的環境中，與父母關係親密的孩子，會從母親那裡獲得勇敢去做的訊號，讓他有自信去面對陌生的狀況。下次當他碰到類似狀況時，他會更有自信，而不用再向母親求助。
由於知道在他有需要時，母親或照護者會隨時出現，他會漸漸增加對自己的信心，最後成為一個獨立的孩子。簡而言之，親密育兒法能讓孩子會學會信任，而信任能促進真正的獨立。
採用親密育兒法，不就等於讓小孩來發號施令嗎？
親密育兒法的重點是在父母做出回應，而不是讓寶寶來控制一切。一個因為餓了或不舒服而哭個不停的寶寶，祇是想要吃奶或被安慰一下，而不是要控制父母。過去那種怕寵壞小孩或被小孩控制的心態，其實是因為不瞭解嬰兒。
譬如說，只在固定時間才餵奶（現在我們已經知道，這種方式對於嬰兒吸收營養和自尊可能有害）就是源於這種錯誤觀念。寶寶有需要，所以發出訊號給他相信能滿足他需要的人，然後這個人做出回應。這種過程是溝通，不是控制。
父母做出了回應，讓嬰兒學會了信任父母，有了信任，寶寶才會聽話，父母也比較容易發號施令。當你的寶寶哭了，就照著你心裡的感覺去回應他，不需要再天人交戰：該不該去抱他？這樣會不會把他寵壞？他是不是想控制我？把他抱起來就是了！時間一久，你會愈來愈瞭解寶寶為什麼哭了，以及自己是不是應該馬上有回應。
這種方式並不會讓寶寶控制媽媽的一舉一動，弄得媽媽身心俱疲。因為關係親密的媽媽與寶寶會更瞭解彼此，隨著寶寶長大，媽媽會讓寶寶知道，有些需要並不用馬上獲得滿足，而可以漸漸放慢回應的時間。親密育兒法和溺愛、佔有也不同。佔有欲強的父母，因為自身缺乏安全感，所以會限制小孩去做些該做的事。親密跟依賴不同。親密能讓孩子成長得更好；不適當的依賴則會妨礙孩子的成長。在此兩者中，親密育兒法巧妙的取得了平衡。
親密育兒法對於我和孩子的關係有何影響？
實行親密育兒法的媽媽表示，她們和孩子之間有種思想與情感的交流，讓她們每天在面對諸多與小孩教養有關的問題時，能做出正確的決定。親密育兒法很有彈性，能幫助你隨著寶寶的成長與心情變化來調整育兒方法。漸進式的調整非常重要。
比如說，對於八個月大寶寶的哭聲，就不需要像對八天大嬰兒的哭聲一樣，很快做出回應（除非寶寶是受傷或受到驚嚇）。關係親密的母親與寶寶就像一面鏡子，會反映出彼此的感覺。寶寶從媽媽的眼神中瞭解自己，而媽媽對於寶寶的重視，寶寶也能感覺到。親密育兒法所帶來的感情交流，能幫助你瞭解孩子的感受。
瑪莎筆記：有一天，當我正在罵四歲大的馬修時，我注意到他臉上可憐的表情，突然間我發現，他以為我氣的是他這個人，而不是他做的事。我知道我必須讓他安心，所以我對他說：「我很生氣，可是我還是愛你的。」他說：「真的嗎！」，臉上又露出了笑容。
(在閱讀本書的過程中，你會不時看到「瑪莎筆記」，這些都是取自於瑪莎每天的筆記。)
親密育兒法的另一個好處就是，媽媽與寶寶的默契會增加。你愈瞭解寶寶的感受時，寶寶也愈能瞭解你的感受。我在寫這本書時，我們家就發生了這樣一個例子，再來看看瑪莎筆記吧！
瑪莎筆記：有一天我正忙得不可開交時，突然發現廚房裡爬滿了螞蟻，我非常生氣，氣得整個人都快失控了。就在我邊罵邊收拾的時候，我注意到一歲十個月大的史蒂芬和我之間奇妙的交流。他在旁邊看著我，感覺到我的需要。他看著我的眼睛，抱住我的腳，不是那種驚恐害怕的方式，而是好像在說：「沒關係，我愛你，如果我有能力，我一定會幫你的。」史蒂芬抱著我，我的情緒也得以平靜下來──是寶寶的觸摸，穩定了媽媽的情緒。
好，親密育兒法有助於父母與嬰兒間的關係。那對寶寶又有什麼特別的好處呢？
親密育兒法能改善寶寶的行為、促進寶寶發育並有助於他的智力發展。原因如下：
親密育兒法能改善寶寶的行為
與父母關係親密的寶寶比較不愛哭，比較不會覺得無聊、腹絞痛、發脾氣、發牢騷與黏人。理由很簡單： 寶寶覺得舒適，自然乖乖的 。親密育兒法教出的寶寶，所發出的訊號都能得到父母的辨識與回應，他覺得被呵護，受到重視，因此產生信任。寶寶心裡覺得舒適安寧，暴躁的行為自然會減少。
親密育兒法能促進寶寶的發育
寶寶哭的時間少了，用在成長與學習的時間自然多了。過去二十年來，我觀察過成千上萬對嬰兒與母親的互動。那些讓媽媽用揹巾揹在身上、一餓媽媽就餵奶、受到悉心呵護與回應的寶寶，他們表現出的安詳與滿足令我印象深刻。他們似乎感覺較舒適、比較乖、也長的比較好。
我相信這是因為親密育兒法能讓嬰兒處在一種安靜靈活的狀態（又稱為互動式的安靜或專注的靜止）。處在安靜靈活狀態的寶寶，比較會與環境發生互動，能從環境中學習，因此不會覺得無聊。安靜靈活狀態還有助於寶寶身體機能的運作。寶寶把原本要用在哭鬧上的精力，轉而用在成長、發育及與環境互動。
簡而言之，親密育兒法教養下的寶寶，能將成長的潛力完全發揮。而研究人員也早就肯定良好的照護方式與良好的成長之間的關連。
親密育兒法有助於智力發展
親密育兒法就像是寶寶大腦的糧食。許多研究都顯示，父母與嬰兒間親密關係的品質，以及照護環境對於嬰兒發出訊號時的回應，是促進大腦發育最有效的因素。親密育兒法能在孩子大腦最需要刺激的時候，給予大腦正確的訊息，進而促進大腦發育。親密育兒法有助於寶寶處於安靜靈活狀態，幫助寶寶學習。
親密育兒法的優點對寶寶
更信任人、更有自信、發育得更好、感覺舒適，行為自然良好、較有條理、學習語言更容易、建立健康的獨立、學會什麼是親密感、學會付出與接受愛對父母、更有自信、與寶寶的默契更好、能辨識寶寶發出的訊號、能憑直覺做出反應、與寶寶間有情感的交流、教導寶寶更容易、觀察更敏銳、知道寶寶的能力與愛好、知道哪些建議該接受，哪些不該接受
對親子關係爸媽和寶寶會： 互相瞭解、互相付出、互相影響並塑造出行為模式、互相信任、更有默契、更多彈性、更多活潑的互動關係、展現出彼此最好的一面
如果你開始覺得自己很重要，沒錯，你是很重要！因為父母對嬰兒的教養方式的確會使小孩變的更聰明。1986年美國小兒科學會年會中，嬰兒發育專家麥克‧路易士（Michael Lewis）曾指出能加強嬰兒發育的因素。
對於時下流行以購買的教材來教育出聰明寶寶，而忽略了父母對寶寶的陪伴、互動與照顧，路易士的結論是，影響孩子智力 最重要的 因素，是媽媽對於寶寶發出訊息時的回應。所以你在照顧寶寶時千萬記住，能讓寶寶變聰明的，不是你花錢買的那些東西，而是你與寶寶的關係。
幫幫忙！這樣一來，我們怎麼才能讓寶寶定時作息呢？
我想以比較有彈性的 習慣 ，甚至是「和諧」這種更具流暢性的字眼，來代替僵化的時間表概念。你愈懂得傾聽與回應寶寶的需要，就愈能讓他養成一種適合你也適合寶寶的習慣。
無時無刻不在照顧寶寶，這樣媽媽不是被綁住了嗎？
媽媽的確需要休息，所以爸爸或幫忙照顧的人也很重要。但採用親密育兒法的母親，並不會覺得被綁住了，而是覺得與寶寶合為一體。我們訪問了許多使用親密育兒法的媽
媽，她們說：
「我覺得跟寶寶很有默契。」
「我們兩個在一起時感覺很對，一分開感覺就不對了。」
「我覺得很滿足。」
還有記住，親密育兒法能讓孩子的行為變的溫和，所以帶著孩子到處跑也比較容易。你不必覺得被綁在家裡，也不需要推掉所有的事，生活中只有寶寶。
親密育兒法的標準很高。我會不會做不好？會不會到頭來充滿罪惡感？
每個人都有搞砸的時候，但與寶寶關係親密的父母在做不好時，影響卻能降到最低，因為他們與寶寶的基本關係非常穩固。此外，與父母關係親密的寶寶也較有彈性，而這能適時減輕父母的壓力。
親密育兒法並不是叫你照著一張列出各種注意事項的清單去做，才能教出聰明、有教養的孩子。親密育兒法的五項概念，就像一棟房子的基石，是建立屬於你自己的教養方式的第一步，是一種很基本、很直覺、很符合常理的育兒方式。
在這個親密育兒法的基石上，你可以根據你的生活方式和寶寶的需要，創造出屬於你自己的育兒方法。此外，或許還可能會有健康問題、社會或經濟的因素，使你不願意或者沒有能力，隨時隨地做到親密育兒法的每一項概念。只要盡力去做就好。
是的，有時候你的確會有罪惡感。養兒育女的過程中，本來就免不了出現罪惡感。因為你愛你的孩子，所以會覺得做得不夠。但記住，罪惡感是健康的，罪惡感是內心的警報系統，會在你做了不該做的事時響起。人的成熟、父母的成熟，部分原因就是懂得辨認出何時罪惡感是健康的，並善加利用，做出正確的決定。親密育兒法能讓你的感覺更敏銳，幫助你做出重要的育兒決定。
是不是說如果我不餵母奶，或是不跟寶寶一起睡，就不是好媽媽了？
不是，絕對不是！跟寶寶建立親密關係是一種循序漸進的過程。有許多的互動都能建立起母親與寶寶間的親密關係。我們所提出的五項親密育兒法概念，只是幫你起個頭。你可能因為健康或家庭環境而無法餵母奶。而且對某些父母和寶寶來說，同床共眠既不適合，也沒有必要。
採用親密育兒法，是不是需要當個全職媽媽？如果媽媽想要或必須工作呢？
如果想採用親密育兒法，當個全職媽媽會容易些，但這並不是絕對的。事實上，親密育兒法對於不能時時陪在寶寶身邊的媽媽尤其有幫助。這種方法能使你與寶寶相處的時間，發揮出最大的效益，幫助你和寶寶重新建立起關係。在你兼顧照顧寶寶與工作的同時，也能避免你和寶寶間產生疏離感。
我相信親密育兒法的好處，但當我讀到其他的書或聽到別人不同的說法時，我的信心就會動搖。
為人爸媽的你，一定會從四面八方聽到許多不同的建議。親密育兒法能建立你的信心，讓你在聽到別人的建議時，知道哪些能夠採用，哪些應該置之不理。你會懂得根據自己的直覺與智慧，來分辨那些「專家」和周遭朋友提出的建議是否正確。學著去信賴那些支持你的人。每個人都有一套自己的育兒經，很自然地，你會跟那些理念類似的人在一起。你不需要說服別人你的方法有效，只要說：「我用了有效」。
有沒有那些特別的家庭，特別需要親密育兒法？
對於有特別需要的小孩，或者因家庭狀況需要付出額外精力的父母來說，這種育兒法尤其有幫助。特別是單親家庭，藉由解讀孩子的行為，會使得教養孩子的過程容易得多。
親密育兒法是面對 高需求寶寶 的一大法寶。這類磨娘精型的寶寶好像一出生就在說：「嗨！爸、媽，你們真幸運，生出像我這麼好的寶寶，所以你們也要給我特別好的照顧才行唷。如果你們做到了，那我們會相處的很愉快，可是如果沒有，那麼以後麻煩可就多了唷！」親密育兒法能讓父母付出的程度與寶寶需要的程度相配合，最後兩者都將展現出最好的一面。高需求寶寶若碰上不能與他建立起默契的父母，那麼事情將會變得很糟。
親密育兒法會教出什麼樣的孩子呢？他們長大後會變成怎樣呢？
孩子長大後表現的好壞，父母並不需要全然將功勞或罪過攬到自己身上。影響一個人的因素有很多，在孩子最具有可塑性的時期，採用親密育兒法是能增加好結果的機率。
在我剛執業的頭幾年，曾經研究過育兒方式對寶寶的長期影響。對於處處給予限制的育兒方式（固定時間才餵奶、任由寶寶哭到累為止、擔心把孩子寵壞等等），我會在他們寶寶的資料上畫上紅點。採用親密育兒法的則畫上藍點。畫上藍點的，父母都有做到親密育兒法的五大概念（早期建立親密關係、盡心回應寶寶的哭泣、餵母奶、把寶寶揹在身上、跟寶寶一起睡），如果爸爸也有參與，則會多得到一個藍點。
這套簡單的系統並非在評斷各種育兒方式，或是評斷他們是不是「好」父母，只是在收集資料，以便獲得結論。這套方法並不科學，也沒有找出育兒方式與孩子長大後表現的絕對關係。但我的確歸納出一些結論。
親密育兒法不只對孩子有長期的好處，對父母也有。首先，採用親密育兒法的父母，會比較快建立起信心。他們採用親密育兒法的基本概念，但也有自信且能自由發展出屬於自己的風格，找出對自己、孩子和生活方式最好的方法。在寶寶做定期健康檢查時，我常常會問他們：「有用嗎？」我建議父母定期檢討一下哪些方法有用，並放棄那些沒有用的方法。而且在某個成長階段有用的方法，到了另一個階段可能就沒用了。譬如說，有些寶寶在剛開始時跟父母同睡會比較好，但日子一久反而睡得不安穩，這時候就必須做點改變。也有些寶寶是剛開始一個人可以睡得很好，但之後又需要與父母同睡。父母應該視自身與寶寶的情況來決定育兒方式，而不是根據左鄰右舍的建議。
採用親密育兒法的父母，似乎對養兒育女的工作也會比較 樂在其中 ，也能比較快和寶寶變得親密。因此，他們會將寶寶安排進他們的生活與工作裡。育兒、工作、旅行、休閒以及社交生活，全都圍繞著寶寶，而且是因為他們心裡希望這麼做。
幾年下來，我注意到採用親密育兒法的爸媽與寶寶跟別人不同的地方──敏感度 。這種敏感度也會影響到其他的生活層面：婚姻、工作、社交關係與休閒生活。就我的經驗看來，敏感度（包括父母和孩子）是親密育兒法最顯著的效果。
隨著這些孩子一天天長大，他們會變的富有正義感。當他們聽到別的小孩哭時，會很同情的快速上前安慰。青少年時期，他們對於社會上不公平的事耿耿於懷，並盡力去做些改變。他們會懂得關心別人！因為深植於他們內心的敏感度，所以他們會願意排除萬難去做對的事。這些孩子會成為讓世界更美好的動力、影響力與領袖。
我注意到親密育兒法所教出的孩子還有另一項特質，就是擁有 建立親密關係 的能力。這些孩子學會了對人有情感，而不是對事物。就算身處在高科技的世界中，他們仍然對人充滿感情。在媽媽懷裡長大的孩子，習慣從人際關係中得到滿足。這樣的寶寶更可能成為能和同輩知心論交的孩子，成人後更能與伴侶發展出深切的感情。親密育兒法下的孩子會懂得愛的施與受。
採用親密育兒法，小孩子會不會比較好教？
教養孩子對於採用親密育兒法的父母與孩子來說，的確是比較 容易 。因為父母藉由親密育兒法所培養出的敏感度，能讓他們直覺的站在孩子的角度看事情。比如說，父母最怕的就是當小孩玩到一半時，因為爸媽一句：「該走了」，而開始大吵大鬧不願離開。
多年來，我觀察瑪莎怎麼處理這個問題。由於瑪莎對孩子的感受非常敏銳，所以她會從孩子的角度看事情，她瞭解孩子為什麼不願離開，為什麼在還沒準備好而突然被要求停止玩耍時會大發脾氣。瑪莎的作法是：在準備結束玩耍活動的幾分鐘前，瑪莎會在孩子身旁蹲下來，要孩子跟每一個玩具及一起玩的孩子說「拜拜」。媽媽的這份體諒，讓孩子能把自己的遊戲活動做個結束。親密育兒法能讓父母和幼兒的生活容易些。
所謂教養並不是你 教 孩子怎麼做，而是要你 跟 孩子一起做的。簡單的說，教孩子要從瞭解孩子，幫助孩子感覺自在開始。孩子的感覺對了，行為自然比較可能對，最後這些正確的行為都是發自他的內心，而不是被外力所強迫。懂得孩子心理的父母，才能瞭解孩子某些行為背後真正的意義，並引導至父母所希望的行為上。這些與父母關係親密的孩子，也希望能討父母歡心。而所謂教養，簡單的說，就是一種 信任。
若有個具有權威的人可信任，孩子會比較好教。這個有權威的人能懂得孩子的心意，教起孩子來也比較容易。與孩子關係親密的父母，比較能傳達他們對孩子行為的期望，而與父母關係親密的孩子，也比較能瞭解父母對他們的期望。總而言之，與父母默契的孩子比較容易教。
有一天我在診療室裡，注意到一位母親如何照顧她的寶寶。她細心地照顧寶寶，寶寶餓了就餵奶，寶寶不舒服時就哄哄他，寶寶想玩時就陪他玩。她們兩個人看起來好快樂。我忍不住對她說：「你真會教孩子。」
管教發生問題，通常是因為父母和孩子之間有距離。與孩子有距離的父母，因為覺得「怎麼做都不管用」而倍感挫折，他們把別人的管教方法，拿來一個個試，而這些方法中有許多反而會加大他們與孩子的距離。與父母沒有默契的孩子比較難管教，是因為他們行為的原動力是出於憤怒而非信任。
這種能讓親子關係親密的育兒方式，最有價值的地方就是能讓你瞭解你的孩子。與孩子建立親密關係，這也是教養的第一步。
親密育兒法最重要的長期影響之一，就是孩子的耳濡目染。記住，你現在撫養長大的孩子，將來會是別人的丈夫、妻子、父親或母親。你現在怎麼教孩子，將來他很可能也用同樣的方法教自己的孩子。小孩在年紀很小的時候，就學到了照顧的態度，而且這種兒時印象會一直深值在他們腦海中。
有一天，一位媽媽帶著新生兒艾倫來我的診所做健康檢查，她三歲的女兒蒂芬妮也一起來。當艾倫開始緊張不安時，蒂芬妮馬上拉著媽媽的裙子急著說：「媽咪，艾倫在哭。趕快把他抱起來，搖搖他，吃ㄋㄟㄋㄟ！」想想看，當蒂芬妮長大了，有了自己的孩子，孩子哭的時候，她會怎麼辦？她不會不知所措的打電話給醫師，也不會翻書本找答案，她會直覺地把孩子抱起來，搖搖他，安慰他。
就連青少年也會學習父母育兒的方式。有一天瑪莎跟我坐在客廳裡，聽到九個月大的女兒伊莉在我們的臥房裡哭了起來，當我們走向房門時，哭聲卻停止了。我們好奇地往裡看，想知道為什麼伊莉不哭了，結果看到一幅讓我們很窩心的畫面。我們十六歲大的兒子吉姆，躺在伊莉旁邊，溫柔地撫摸著她。吉姆為什麼會這樣做？因為他早已耳濡目染，他知道──當寶寶哭時，大人要聆聽回應。
摘自《The Baby Book 親密育兒百科 上冊》
