結帳
購物車有 0 項商品,共 0
天下文化首頁 主題 心理勵志 真性情要留給對的人,而不是所有人
心理勵志

發表日期

2015.07.20
收藏文章 0
天下文化Line友

真性情要留給對的人,而不是所有人


真性情要留給對的人,而不是所有人_img_1

一號情緒按鈕:取悅症

取悅他人,乍看之下,甚至不像是個問題。事實上,被貼上討人歡心的標籤,感覺上好像是稱讚,或你自認是可以驕傲向人誇耀的光榮象徵。

成為一個愛取悅他人的人,能有什麼問題呢?

取悅症是一種無法自制,甚至會成癮的行為模式。取悅症患者受控於取悅他人的內在需要,幾乎是無可救藥地希望徵求他人認同,而且無力控制這些需要帶來的壓力。

如果你患有取悅症,那你可能不只是太常說好,或是偶爾忍不住為人做事,你的情緒會受你相信他人對你有所求,或抱持特定期望干擾。光是感到他人可能需要你的幫助,這點就足以讓你取悅他人的反應系統,忙得不可開交。

問題出在患有取悅症的人,將自尊建立在為他人做了多少事,以及取悅他人有多成功。你可能認為,滿足他人需求,你就擁有獲致愛、自我價值,以及免遭遺棄和拒絕的神奇公式。然而,現實並非如此,更糟的是,取悅他人讓你受傷害,因為你以犧牲自己來滿足其他人的需求。

如果你是這種人,你一定知道,做個好人對你來說,有多麼重要。取悅症患者自認是個好人,而且理所當然地認為,其他人也是這麼看自己。他們的身分就是好人。

然而,做好人的代價,是讓其他人有機可乘來操弄你、利用你,以順遂他們的意願。你的友善,讓你看不見自己被操弄和受利用的事實。畢竟,去質問那些你處心積慮取悅的對象,他們究竟居心而在,是件不太友善的事,對吧?

取悅症患者的思想,受到種種「該做的事」毒害和扭曲。奉行這些「該做的事」會帶來高壓,也讓你永遠擺脫不了他人的操弄。

取悅症的心智思考模式可歸結為兩個信條,其中之一我稱為「取悅症的十誡」:

1.     我應該永遠遵行其他人想要、期望或需要我去做的事。

2.     我應該永遠照顧周遭的每個人,不論他們是否向我求助。

3.     我應該永遠傾聽每個人的問題,並竭盡所能地解決,不論對方是否要求我去做。

4.     我應該永遠當好人,絕不傷害任何人的感情。

5.     我應該永遠以其他人的需求為先,自己的居次。

6.     我絕對不該對任何需要我或有求於我的人說「不」。

7.     我絕對不該讓任何人的希望落空,或讓其他人在任何方面感到失望。

8.     我應該總是開開心心並充滿希望,絕對不該在其他人面前表現出負面情感。

9.     我應該總是試著取悅其他人,並且讓他們感到開心。

10.   我絕對不該以自己的需求和問題來加重其他人的負擔。

另一個信條,是針對他人的行為,我將它稱為「七大致命的應該」:

1.     他們應該感激、喜歡我,因為我為他們做了許多事。

2.     他們應該總是喜歡且贊同我,因為我非常努力取悅他們。

3.     他們應該不會拒絕或批評我,因為我總是試著符合他們的希望。

4.     他們應該對我友善且關心我,以回報我善待他們。

5.     他們應該絕對不會傷害我或待我不公允,因為我對他們是如此友善。

6.     他們應該絕對不會離開或背棄我,因為我讓他們非常需要我。

7.     他們應該絕對不會對我發脾氣,因為我竭盡所能避免和他們發生衝突、不愉快或對立。

因為愧疚感,加上責任感,取悅症患者會將自己順從或配合操弄者的行為合理化,最常用的藉口是無法忍受愧疚感。他們對任何要求讓步,而且不必等其他人開口要求,而是對他們預期的要求做出讓步。

切記,真性情要留給對的人,而不是所有人。

二號情緒按鈕:贊同癮

一旦對此上癮,你會覺得一定要贏得他人的贊同和接納,而且是所有人。不僅如此,你覺得有必要不計一切代價避免遭人批評、排拒和背棄。

你相信做個好人並永遠為他人出力,可避免那些令你畏懼的感覺,即使犧牲自己的利益也在所不惜。

重視他人對你的贊同並沒有錯,也很正常,尤其當對方是你敬愛的人。希望他人喜歡自己也是人之常情,但如果你強迫自己一定要討人喜歡和被贊同,覺得這些感覺是生存不可或缺的情感要素,而把遭到否決、排拒或受批評,看成是一場大災難,那麼你將身處危險的心理境界。

如果對你來說,得到他人贊同,不只是「希望達到的事」,而是「必須做到的事」,你很可能已成為操弄者的獵物。如果非要別人贊同不可,你就和其他毒癮者一樣容易控制。操弄者只要採取兩個步驟,就能使你就範:先給予你想要的(贊同),然後,威脅你要將它(贊同)取回。

在你的心理經濟世界中,沒有針對贊同設置的倉庫或銀行。今天,不論你贏得多少贊同和青睞,都無法延續到日後;明天,你依然感到渴望受人贊同。不論今天你已經得到多少贊同,明天你還是要面對令你生畏的失去恐懼。這是個惡性循環,也是操弄者熟練的把戲。

矛盾的是,你愈是表現友善和竭力取悅他人,以確保對方的贊同和認可,你愈沒有安全感。你愈是展現友善,而非真實的自己,你愈常覺得自己因無止境的質疑、不安全感和揮之不去的恐懼而飽受折磨。

如果你的「贊同癮」已嚴重到無法自拔,你最常顯示出的訊息,是你願意竭盡所能避免被否定、排拒,或遭受背棄。

三號情緒按鈕:負面情緒恐懼症

認知行為諮商師伯恩斯(David Burns)創造出「情緒恐懼症」(emotophobia)的名詞,他提到一種對負面情緒非理性的過度恐懼,特別是對憤怒、言語攻擊、敵意,或是其他因衝突對立產生的負面情緒。

倘若你對衝突對立和憤怒的恐懼按鈕顯露在外,操弄者根本不用多費事,就能讓你就範。操弄者可以透過恫嚇戰術輕易控制你,簡單如提高音量和暗示即將動怒,就能奏效。

患有嚴重情緒恐懼症的人,會根據自己腦中假想的情節去回應,操弄者什麼也不必做,你可能已在腦中假想他動怒的情節,並採取行動,以避免這種情形發生,即使對方根本未動怒,甚至可能不在你面前。

對負面情緒的恐懼,真正危險的是你逃避愈久,這些情緒帶來的威脅感愈高,也更無力控制。你愈逃避,愈沒有能力有效合宜地處理。

我們不可能迴避所有的憤怒情緒或衝突對立。負面情緒已深植人性,當有人企圖傷害我們或我們喜愛的人,我們很自然會感到生氣,並採取防衛。所以,完全屏除負面情緒是不可能的,也非好事。

生氣不一定是壞事,長期壓抑情緒,不論是竭力偽裝、隱瞞或以其他方式避免生氣,反而不健康。你一定有過這樣的經驗,在人前掩飾對他人的怒氣和憎惡,特別是那些正在操弄或控制你的人,然而,在你的內心深處,卻感到焦慮、恐慌和憂鬱。

根據心理學的定義,所謂憂鬱,是你反過來對自己生氣的結果。焦慮、失眠、暴躁等症狀,源於你和他人未做充分溝通、沒有能力直接面對問題,也沒有找出方法,增進彼此了解。

衝突可以建設性的方式解決,也應該如此,這樣人際關係才能健全的發展;一味避免衝突並非良好關係的表徵,反而是問題嚴重和溝通不良的徵兆。

摘自《拿回你的人生主導權》

Photo:Hoffnungsschimmer, CC Licensed.

真性情要留給對的人,而不是所有人_img_2