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天下文化首頁 主題 「沒有結婚是我的錯嗎?」拜託,她也是妳媽媽!在承擔照顧者面前,請體貼身旁扛起重任的家人們!
心理勵志

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2019.07.15

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心理勵志
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「沒有結婚是我的錯嗎?」拜託,她也是妳媽媽!在承擔照顧者面前,請體貼身旁扛起重任的家人們!



圖片來源:pixabay   文/史考特(媒體工作者)

「歲月不待人」,如果家中有照顧長輩的人,一定會覺得為何家中老人才沒過幾年,老化的速度卻超乎你所想像!?由於近期身邊親人的病情輾轉,讓我深刻感受到身為長期照顧者極為心酸的一面,她們身上所肩負的龐大壓力,絕對讓你難以想像。

以下是真實的故事:

小琳(化名)是一個五十多歲的單身者,跟九十多歲的老媽媽、七十歲長年洗腎的姊姊一同相依為命。當然,小琳是家中排行最小的,他還有二姐和三姐,但也早已結婚,各自擁有家庭。

老媽媽這幾年因下顎及關節退化,飲食與行走都變得困難,姐姐因是長年腎友,身體的抵抗力也隨著年齡上升而逐漸退化。無疑地,照護重擔也都落到了單身者小琳的身上,小琳在一年前也辭掉了人人稱羨的金融證券業的工作,毅然決然退休返家當個「全職照護者」。

突如其來的巨變,打亂了生活節奏

日前某晚,長年洗腎的姐姐因「敗血症」緊急送到加護病房,小琳當然二話不說地衝往醫院。由於大姐住院後的狀況一直未獲改善,再加上病毒急速侵蝕大姐的右腿,後期面臨意識不清的情況下,醫師強烈建議右小腿須盡速進行截肢手術才有機會保命。身為小妹的她,無法跟病人或長輩尋求溝通的情況下,也只能相信專業,無助的簽下了手術同意書。

可想而知,要做這個重大決定,天曉得需要多大勇氣?小琳的腦裡不斷想著,「倘若大姐奇蹟式幸運地救活了,她會不會埋怨我斷了她一條腿?」、「後續的復健之路又該怎麼辦?」小琳不敢繼續的往下想,只能先過眼前這關…

照顧老人家,絕對比照顧小孩子還辛苦百倍!

大姐手術相當成功,幸運地存活下來了,但術後療養更顯重要。進過加護病房(ICU)的人都知道,每日皆有固定探訪時段,家屬會趁這個時間去向醫師瞭解最新狀況,就算給親人打打氣也好,也讓自己的親人知道家屬一直都守在身邊。

兩地奔波的這段時間,小琳常常沒睡好,半夜更是因為老媽媽需要多次攙扶如廁,睡眠品質幾乎是零。這晚,小琳因在醫院詢問病情,耽擱了回家時間,雖早已安排了二姐和三姐前去接手照護老媽媽,但小琳一回家,就在門口就聽到老媽媽的嚎啕大哭,嚇壞的小琳只能急忙詢問兩個姐姐箇中原因。

原來,老媽媽因無法言語,兩個姐姐又不擅處理老媽媽的飲食,讓老媽媽餓了肚子,心也委屈了。(老人咀嚼能力差,小琳每天都要幫老媽媽準備特製的食物,深怕營養不良,不好吃,一會兒又要連哄帶騙的鼓勵進食,所以料理三餐,格外需要花掉很多心力與時間。)

一般人一定會認為,照顧老人家比照顧小孩子容易,這絕對是天大的認知錯誤。許多老人常常會因為離不開熟悉的照顧者,所以心態容易變成比小孩還小孩,任性是家常便飯不說,鬧脾氣更是例行公事。

這時,身旁的二姐與三姐,更是坐在一旁,事不關己的飆出以下這些話:

「老媽不吃,偏偏要你回來才願意吃,我們有什麼辦法?」
「我們都有家庭要顧,明天還要來幫妳的忙嗎?」
「我伺候老媽腰痠背痛,我真的好累,我想回家休息…」

聽到這些話,小琳再也忍不住積壓已久的情緒,眼角已控制不住平日的堅強,眼淚潰堤般憤怒地回道:

「可不可以拜託妳們,她也是妳們的媽媽!」
「沒結婚是我的錯嗎?妳們能否承擔起一點照顧責任?為何大小事都要我?」
「能不能拜託你們這些姐姐,不要用「幫忙我」的心態來照顧家人」
「老媽跟大姐都是家人,親人之間是自動自發的,不需要問我該不該幫忙!」

面對這幾個月以來的情緒,小琳是徹底的崩潰了。面對每天照顧老人,誰不希望老人家健健康康,天天開心?

相反地,老人的照護並非如此容易,她們時不時走路跌倒,血壓飆昇、血糖不穩…,天氣稍不穩定,三天兩頭又可能需要回診,這時若一不小心感冒,隨時都得待命,更遑論老人家時不時出現的負面心理狀態,這些因素往往讓家裡的主要照護者身心俱疲、壓力破表。

日前,彭菊仙老師談及照護者心情的一文曾指出,「有研究調查顯示,幾乎有六成的主要照護者都有憂鬱傾向,甚至有五分之一的主要照護者,確定患有憂鬱症。」這一條看不見隧道盡頭與曙光的照護之路,怎麼可能不需要極大的抗壓力,耐力以及無比的勇氣?

照護者唯一能做的是,只能不斷消極的自我對話與心理建設,試圖強大自己的心靈。但,沒有更多力量的支持,一般人怎能受得了?

身為照護者的兄弟姐妹,你不需要帶補品
她們最需要的是:「你能去學習理解她的心情」

只要人,都有情緒、也都有身心上的極限。照顧生病的家人,當然無法事事順心,盡善盡美。每個人都有困難,但身為親人,尤其不是主要照顧者,妳只需要將心比心,不妨問問自己:「如果今天換位思考,若是我天天守著最愛的家人,無論是睜眼或閉眼,都躲不掉照護者的繁瑣大小事。此時的心情,妳會怎麼想?」

面對家中的主要照護者,身為家人的我們都該學會更多的「同理」,耐心傾聽之餘,更要理解她們的「難處與極限」,不要站在主觀者的角度只私心的想到自己,甚至去苛責照護者。可以的話,充分的挪出時間主動代班(即使半天;一天都好),你的這些貼心行為,都會讓你們家犧牲奉獻的「主要照顧者」得到短暫喘息的機會,不是嗎?


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