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天下文化首頁 主題 誰說熱戀期只有三個月?掌握4大點,天天都是情人節!
心理勵志

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2019.08.06
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心理學如何幫助了我
每個人都有煩惱,差別只在於多和少。想要過什麼樣的生活、擁有什麼樣的人生,解決這些煩惱的主導權,始終在...
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誰說熱戀期只有三個月?掌握4大點,天天都是情人節!



圖片來源:unsplash

最適合跟你談戀愛問題的人,是正在跟你談戀愛的人。——網路名言

網路改變了我們尋找伴侶的方式。以前,情侶多半是透過朋友介紹而認識的,但在這個年頭,愈來愈多人是透過網路尋找戀愛對象,而在同性戀間,這個比例已經高達七成。

根據《現代羅曼史》(Modern Romance)這本書的調查,跟上一代相比,現代人對戀愛對象的搜尋即廣又深。

線上約會產業興起,讓人同時能認識許多對象,但現代人也更積極尋找「靈魂伴侶」,可能也是因為機會變多了,讓我們更有希望能找到真命天子。

科技生活也改變了情侶間的互動。我們從寫情書到打電話,從打電話到傳簡訊,再從傳簡訊到即時通訊,最大的不同就是「速度」。

今天你問另一半心情如何時,哪怕隔著半個地球,也希望立刻得到對方回應。這種即時性不免造成一種隱形壓力,往往讓人來不及三思,也可能會措手不及。我們每天接收的訊息量暴增,傳送出去的訊息量也暴增,其中難免會有不小心的時候。

我有個朋友,之前一直聲稱已經跟女友分手,不久前他從日本打卡,發了一張富士山的照片。偏偏他「前女友」當天也發了一張富士山的照片,一看就是從同個角度拍的。兩人的共同朋友,馬上就知道他們是一起偷偷去旅行了。

就像沒有不透風的紙,網路世界很難有真正的隱私,凡走過必留下痕跡。網路世界的個人隱私,成了不少情侶的爭執點。我自己就在我的粉絲專頁上做過一個非正式的鄉民調查,純粹好奇!想了解一下每個人對感情中的「隱私權」有什麼想法。

我發出了兩組問題,關於「情侶間該不該看彼此的手機」這個問題,有36% 的人認為應該,64% 的人覺得不應該。至於「是否願意給另一半看自己的手機」這個問題,有69% 的人認為可以,31% 的人卻不太樂意。

我相信,每個人對這道題目,都會有很強烈的個人立場。「當然要看!如果他不給我看,我要怎麼信任他?」「當然不能看!這是我的隱私權,憑什麼要給他看?」

在一邊,我們有「隱私權」的維護,而另一邊,我們有「信任感」的考量,到底哪個比較重要呢?

即使對方讓你看他的手機,我建議你也最好不要打開這個潘朵拉的盒子。因為這個盒子裡,沒有能夠讓你快樂的東西,打開後,反而可能會引起一連串無法收拾的後果。

如果你缺乏安全感,不能不看的話,那麼我建議你找個機會,與另一半坐下來好好溝通。但你們討論的話題不應該是手機密碼,而是你們要如何建立安全感。

坦白的和對方說:「我很想看你的手機,我盡量克制自己不去看,但我心裡很不舒服,我們該怎麼辦?」坦承你自己在安全感上的弱點,不要把自己的弱點變成攻擊對方的武器。

安全感終究是主觀的感覺,而感覺有很多方法可以培養。真正的問題不是手機,而是你心中對於感情的信任度。信任,絕對是現代世界中,我們內心最渴望的事情,隨著關係建立愈來愈容易,信任也變得更加重要。

回頭想想,在這個時代,想掌控對方的行蹤、隱私或許非常容易,我們可以用軟體來追蹤一個人整天的狀態,但這些真的能幫助我們加深情感上的信任嗎?還是反而讓對方抗拒、扣分,為感情帶來負面效果?

請先自問:你對愛情的想像是什麼呢?你是重視愛情中的熱情、承諾還是親密感呢?不論你重視的面向是什麼,都不難發現,信任感的維繫,是達成這三種成分的根源。

人們會因為信任而更願意接近對方,以達到親密感;因為信任對方,在內心得到足以維繫承諾的安全感;也因為信任,讓我們在與對方相處時,充滿快樂和滿足,藉此維繫愛情中的熱度。

為了獲得更快樂與自由的戀愛,你必須信任對方,也信任自己。改變的第一步,就從關上那個潘朵拉的盒子開始吧!

保存愛情的新鮮度

有個人走在沙灘上,想找一顆最漂亮的貝殼帶回去收藏。他想,滿沙灘都是貝殼,這應該很簡單。但是找著找著,因為漂亮的貝殼實在太多,直到天色黑了,自己累了,都沒辦法做決定。最後,那個人只好失望的空手而回。

我們,都彷彿生活在這樣一片沙灘上。人口紛紛離開鄉村,湧入城市,這是全球各地都在發生的趨勢。以上海市來說,60 年前人口620 萬、50 年前成長到1,080萬、十年多前1,640 萬,到了2016 年,已經有將近2,500 萬人住在這座超級城市裡了。

弱水三千,該怎麼找到自己想要的那一瓢呢?現代人都有難以抉擇的時候,尤其當選擇太多、自由太過時,反而變成一種壓力。尤其在尋找伴侶、談戀愛這方面,我經常看到許多人做不出選擇,或不敢做選擇,搞得自己非常苦惱。

就像那個在沙灘上白白浪費一整天的人,選擇太多,反而造成「選擇恐懼症」(decidophobia)。有選擇恐懼的人不敢做出選擇,不敢承擔選擇的後果,最後往往把選擇權交到別人的手裡。

從前的時代,人們是嫁雞隨雞。到了現代,卻變成騎驢找馬。看看身邊的朋友、親人,再想想自己,總讓我不禁好奇:現代人真的比較難定下來嗎?誘惑這麼多,是否更難專情?

從前的社會,人們都在一個小村落裡,張三李四大家都認識。圈子小、朋友少,人人都很在乎風評,但連在那種環境下,還是有人冒險偷情。

到了現代,城市人口愈來愈多,社會風氣似乎也愈來愈開放。加上現在有非常多場所,能讓男女近距離認識接觸,確實增加了許多曖昧空間。

這種劇情,天天在上演:兩人在一起久了,生活平淡、安穩、無趣,某一天,「她」遇見了「他」。他激起了她心中的火花,讓她的心跳回到青春的速度,讓她那迷失已久的小鹿又開始亂撞。

「她」跟「他」還有之前的「他」,到底該怎麼選擇、怎麼自處呢?當然,這裡的「他」或「她」都可以自由代換。「愛情有保鮮期」這句話倒還真有所本,在心理學有個概念叫「快樂適應現象」(hedonic adaptation)。

什麼是快樂適應現象呢?假設X 代表時間,Y 代表快樂指數,當好事發生時,快樂指數就會飆升,但過了一段時間,還是會回到原來的水平。相對來說,當壞事發生時,快樂指數會直線下降,但過了一段時間後,也終究會回到接近原本的水平。

【書籍資訊】
《心理學如何幫助了我》

心理學如何幫助了我

出版日期:2017.06.23

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