結帳
購物車有 0 項商品,共 0
天下文化首頁 主題 「父母總是想辦法給孩子最好的」要讓孩子成長,你必須學會放手!
教育教養

發表日期

2019.08.13
收藏文章 0

文章摘錄自

家有青少年之父母生存手冊
青春少男少女身心板塊都在劇烈變動,讓他們成為一種既不是小孩也不是大人的特別生物。許多家有青少年的家長...
定價 330
優惠價 85折,281
$330 85$281
加入購物車

「父母總是想辦法給孩子最好的」要讓孩子成長,你必須學會放手!



圖片來源:pixabay

比起孩子小時候,爸媽食衣住行樣樣呵護、勤教嚴管事事叮嚀,青少年的父母則完全要反其道而行,最好是反應慢好幾拍、笨手笨腳、五體懶惰,這樣的爸媽和青少年最對盤。

所以,完美的青少年父母不是升級到2.0,而是降級為「-2.0」(負2.0)。父母要減能、甚至失能,要隱藏武功甚至自廢武功,而把那減少的、隱藏的、失去的能力,巧妙地移花接木到青少年身上。

所以,真正要變成2.0版的主角是青少年無誤。 父母的最高境界是─ 終有一天,退化到不再被孩子需要。因為那代表孩子已鍛鍊成武林高手,藝高人膽大,有能力承擔自己的責任。

段考前一週的週末,小子們都知道家裡有個潛規則,就是要進入「戒嚴」狀態,緊鑼密鼓地完成溫書進度,所以從週五晚上,他們就如老僧入定,各自在崗位上奮戰。

好不容易心神定下,電話卻響起,原來,小子的同學找他打球,我隱約聽到小子一下子說好,一下子又說不行,支支吾吾反反覆覆。掛下電話,我以為小子應當知所進退,沒想到他竟大言不慚地問:「媽,我讀得好累,我想去打一下球!」

看著小子排的溫書進度落落長,一分鐘都得當兩分鐘用了,打個球不是攪亂一池春水?此時,我當然可以理直氣壯說NO!不過,以我和小子多次交手的經驗,每次我決絕地直接下令,即使再政治正確,都必定激起他滿格的恨意,後座力強勁。

這一次,我勒住喉嚨,忍住下指導棋的衝動,決心把這個本來就不是我的問題丟還給小子。

首先,我對整個週末幾乎都埋首書堆的疲累小子表達同理與關心:「從週五晚上到現在你都沒有大休息,真的滿辛苦,媽媽覺得比起以前你的定力明顯進步很多,我很謝謝你這樣自律,省去我操很多心!」被肯定的小子臉上立即閃現一大抹微笑。

和孩子搏完感情之後,我非常清楚小子的心門已然被打開,絕對樂意進一步溝通討論。於是,我決定讓他擔起責任,自己來想通到底該不該打球。

「你真的那麼想打球嗎?」

「我真的覺得好悶,很想放鬆一下。」

「那你原來排的進度不會亂掉嗎?」

小子一臉遲疑,當下,他顯然不知道該怎麼辦,當然不敢大聲喊進,爽爽去打球。我又拋出一個問題:「你要不要趕快重新排進度,或許你有辦法排出一個更有效率的計畫表,就能擠出時間打球。如果排不出來,那你自己會看著辦吧?!」

小子立馬重新規劃進度,東刪西減一些缺乏效率的安排,然後跑到我跟前說:「媽,沒問題了,我都重新排好了,但是,我晚上必須晚半小時睡覺,如果你覺得OK,我就OK!」

不對吧,是小子自己覺得OK,媽媽我才覺得OK吧?因為書是他在讀的,想打球,又得讀完書,當然得自己想辦法擠出時間,這連上帝也幫不了忙。

就這樣,我的焦慮消弭了,他的擔憂化為感激,小子於是興高采烈地大踏步出門。孩子小時候,我們下一個命令,孩子就一個動作。

但是,隨著孩子的自我意識高漲、思考力提升,我們可得從大王的寶座退下,躲到幕後垂簾聽政,因為青少年是學習「擔起自己責任」的黃金期,聰明有遠見的爸媽可要把握機會讓孩子自己去想通事理:為什麼不能這麼做?又該如何解決問題?

直接下令或是威嚇處罰當然快速又有效,但我們會神奇的發現,要讓青少年把爸媽變成敵人的最快速方式就是:噹他、罵他、罰他、K他;其實倒不如:問問他、聽聽他、尊重他、把問題丟還給他。

要孩子有思考力、有責任感、韌性強,那麼就把球輕輕撥回去,由他來控球。讓孩子有自己的主權,我們有我們的尊嚴;讓孩子學會自己想通事理、解決問題,我們也因此能把一些自己留給自己,甚至關注孩子以外的別人,以及更有趣多彩的大千世界。

【書籍資訊】
《家有青少年之父母生存手冊》

家有青少年之父母生存手冊

出版日期:2019.01.30

書到通知我

請輸入您的 Email 作為書到通知的信箱