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天下文化首頁 主題 人生在於不斷調適
心理勵志

發表日期

2016.11.23
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文章摘錄自

黑暗中總有光
一生不斷激勵人、給予祝福的黑幼龍,決定給七十五歲的自己一份生日禮物──寫一本自傳。這是一趟尋覓自我之...
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人生在於不斷調適


對於「成功」的定義

一個人定義「成功的人生」時,一定要把親子關係、家庭生活包括在內,而且應該占很大的一部分。

哈佛商學院教授、創新大師克里斯汀生(Clayton M. Christensen),經歷癌症、心臟病,以及中風的煎熬考驗後,提出最重要的人生三問:「如何從工作中得到快樂?如何擁有美好的家人、朋友關係?如何堅持原則正直一生?」這裡面完全沒有提到金錢、地位與名望,然而家庭關係被大大強調。

我們都見識過,很多看似很成功的人士,他們的事業、地位、金錢都沒有話講,然而婚姻一敗塗地、與子女形同陌路,他內心深處必有無人分享成功果實的缺憾,這樣很難說他的人生是「成功」的。甚至,再傑出的「成功」都彌補不了一個破碎的家庭。

有人說,男人一生最重要的事,是做一個好爸爸,而好爸爸是需要學習的。我有四個小孩,三男一女,我不是迷信,卻接受這一切都是命中注定。我不是親子專家,我的小孩也沒有特別聰明,如果要問我有什麼特殊的管教方法,坦白說我沒有。只能說感恩,默默的接受。

人生在於不斷調適

我結婚快五十年了,五十年來從兩人交朋友、談戀愛、養育兒女、到現在有了孫子。我們家從二個個體,變成二十一位成員,我覺得沒有事情是比「調適」更重要了。多少人婚前愛得不得了,新婚也愛得很,可是後來被生活磨光了情愛,甚至爭吵不合。

我認為夫妻二人都是獨立的個體,本來就是在不同家庭背景、鄰居、學校等環境長大,思想觀念等差異會有多大;偏偏夫妻關係得二十四小時在一起,想想有多少事情需要調適,「adjust yourself」真是太重要了。

回想起來,我自己要調適、我太太要調適、我的小孩也要調適,如果我們沒有做這種調適的工作的話,今天我們的家庭不知道會變成什麼樣子─尤其變成大家庭以後。

在此,我想談談太太李百齡,很明顯她當初做了一個重大的抉擇,嫁給一個錢賺得很少的人。重點是她從沒有抱怨過,即使在我們極窮困的時候,夫妻的感情還是很好,很多事情現在回憶起來,真的相當難以置信。好比說,我們這四個小孩是怎麼帶大的? 現在連帶一個孩子都筋疲力盡了。

她不但要照顧孩子,還要去做販賣機的雜務,還靠著驚人的毅力與勇氣,考取了美國加州藥劑師執照。更精采的是,我拿到碩士回台灣工作,留她及四個孩子在美生活,曾有一次不良少年找麻煩,她不但不怕,買了一把獵槍保衛黑家,而且還放話,我們認識黑幫,不怕的就來好了。

換位思考,父母學放手

親子關係真的面臨考驗時,父母能否包容?能否換位思考?能否真誠的解決爭議點?父母要看開一點,小孩在家裡就好像是過客,到二十幾歲反正要離開,過自己獨立的生活。如果一直把持住小孩的未來,把小孩讀什麼書、做什麼工作、跟誰結婚,都當成自己的事情的話,就是我們自己想不開了。父母的角色是站在一旁,幫他一些忙,讓他自己負起責任來。

像老二黑立國向來有點特立獨行。就以他的婚姻來看,他的太太是黑人和日本人的混血兒,年齡比立國大五歲,而且之前還有過一次婚姻。

一開始立國要跟她結婚時,我曾有不同意見,但盡量不干涉,後來也沒有阻止。如今,十幾年了,他們有三個小孩,一家人快樂幸福。

立國是醫生,每天五點多起床,開車四十幾分鐘去上班,在這麼忙、這麼累的情況下,還想去領養小孩。因為他們生了第一個孩子之後,一直想要第二個,但不能如願,而且他太太四十歲上下,是高齡產婦,已有風險,於是想要到柬埔寨領養一個女兒。

一開頭,我們父子在電話中提到這件事,我好奇詢問他:「你為什麼要這樣?」甚至反對他:「最好不要啦!你們已經有一個小孩就好了,何況你們夫妻工作那麼忙,哪有時間再照顧一個小孩?」他悶不吭聲一會,然後說:「這是我老早就定的一個心願。而且我已經三十多歲了,我自己的生活,你沒有權力管。」

這件事也讓他對我有心結,直到多年後,我到西雅圖看他們一家,他送我去機場搭飛機,路途中他才表達出曾經對我的不滿。

不過他說:「經過很長一段時間思考,我決定原諒你了。」我聽了心頭一怔。原來,立國曾立定心願,哪天生活過得不錯,他想要「分享」。但「分享」不只是捐錢而已,他給自己一個更難的功課:領養一個小孩。於是兩夫妻熱心飛到柬埔寨孤兒院,領養一個小女孩,女孩子一生的命運也因此改變。

他這麼忙碌還願意為孩子付出,也必定對病人很有愛心。更奇妙的是,他們領養了這個女兒之後,立國的太太竟然又意外懷孕了,最後在高齡之下誕生了健康的寶寶。

學校不教的事更重要

有一回我在深圳灣要過海關進入香港時,適巧是下午四、 五點鐘,海關群集著很多家長、司機、女傭們,要接送從香港回深圳的小朋友。他們從低年級到高年級都有,通常早上六、 七點鐘,越過邊界到香港上學,因為人數太過龐大,香港海關為他們特設專門通道,排隊之後可以快速通關,海關另一頭也有專車接送小朋友到校。

看到這個現象,我有很大的感慨,這些「深謀遠慮」的中國父母,都努力把小孩送去香港念好學校,即使每天辛苦奔波,也在所不辭。

如果以哈佛大學教授高曼博士「EQ」的觀點來看,他們長大後會有多成功?多快樂?

一個成功且快樂的人,除了專業知識以外,還有更重要的自信、關心別人、熱愛生命、熱忱。這些剛好都是學校跟家庭教育疏忽的,很多老師、家長認為這不重要。

日後,孩子雖然順利考取了建中、台大、出國留學,但如果沒有培養出熱忱、自信、關心別人等特質,到底人生能有多大的格局呢?反問父母,我們花了多少時間幫助小孩培養這種好的性格?他有沒有能力面對人生的挫折呢?

小兒子黑立行,在上大學前原本有一個交往多年的外國女朋友,上大學之後,聚少離多感情變淡,兩人談分手。他打電話回來給我,我就很緊張,他那時大學三年級,我很擔心他會不會受不了這個打擊。

他跟女友分手之後六個月,我才跟他見面吃飯。我偷偷觀察他,卻沒有發現任何異狀,跟我想像那些失戀、被人拋棄、垂頭喪氣的樣子完全不一樣。我終於忍不住問他:「欸,那個女孩子怎麼樣了?」結果他說;「我跟你說一句老實話,爸爸,這幾個月來,你今天提到她的名字,我才第一次想到她。」

換句話說,我以為他陷入低潮,受到打擊,但其實他很快就站起來了。

一個年輕人憑靠什麼呢?我覺得是憑著一種信念、想法,或價值觀。他分析自己說,如果他的性格是自卑、消極、退縮的話,遇到女友提出要分手,他必定會自怨自艾,跟自己講一些消極的話:「我是一個不受歡迎的人,全世界的人都不喜歡我。」甚至當作世界末日,將來一輩子都沒有女朋友了。

一旦性格退縮,再會念書都沒有用。可是反過來講,一個人有自信的話,就不會無法承受打擊,即使跌落谷底,仍對自己抱持一線希望。果然,我兒子之後交到新女朋友,兩人組成有三個小孩的幸福家庭。

這就讓我想到一人有自信,就算被拋棄、遭到一時打擊,因為對未來樂觀,仍會積極的活。性格決定命運,如果性格悲觀消極,受到感情、學業、職場各式各樣的打擊以後,便易喪志頹萎,再也站不起來。父母可以協助孩子培養開朗自信的性格,這比考高分進好學校更加重要。

我跟太太結婚四十多年來,教養孩子的原則便是給孩子很多自己做決定的機會和空間,讓他們自由決定、自我負責。我的四個小孩,個性都不一樣,我讓他們自由發展。大兒子黑立言便曾說過:「父母在教育下一代時,並不是將他們塑造成同一個模式,而是讓他們最後都能成為最好的自己。」

今天無論是在機場候機,或是在社交場合,很多人都會帶著羡慕的語氣對我說:「你兒子黑立言接班啦!」每次我都是輕描淡寫的帶過。其實,我真的覺得很慶幸,他與同事都相處得很好(比我好),有些課程經過他帶領的教學小組的努力,已經修改得與全球接軌,連我也不會教了。

我有點感到後生可畏。台積電每年的領導課程都是他在教,卡內基訓練的事業能這樣順利的傳承下去,怎不令人欣慰?

摘自《黑暗中總有光》

黑暗中總有光

Photo:fotologic, CC Licensed.

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