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天下文化首頁 主題 親愛的,為什麼你總是不懂我?
心理勵志

發表日期

2015.05.11
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親愛的,為什麼你總是不懂我?


如何因應別人對我們的抱怨?

收到抱怨時,我們通常會以類似遭到攻擊的方式回應,但是當關愛我們的人給我們抱怨時,我們應該做的第一件事是:正確地消化它。

假設你剛陪另一半,以及他以前的大學室友及其配偶在餐廳用餐,離開餐廳後,你的另一半生氣地對你說:「你整晚都在看手機,查保母傳來的訊息!這樣做對我的朋友很失禮,我也看不下去!」這時最好的回應方式是什麼?

如果你的確過度使用手機,馬上誠心地道歉是適當的做法,但是如果事實不像對方抱怨的那樣呢?你可能很想指出,保母是新來的,以前沒帶過孩子,所以你的確檢查了幾次手機。另外,你需要一直看手機,可能是因為孩子隔天有考試,應該在家好好唸書,但是不太有經驗的新手保母說,孩子沒在唸書,所以你發的幾則簡訊其實是發給孩子的,叫他們認真K書。其實你也很想多投入當天的晚餐,但是為了讓另一半有機會和老友多敘舊,你才會想要自己處理這些瑣事。

切記,另一半抱怨是因為他們感到生氣、不滿或失望,打斷他們的抱怨,只會讓他們更生氣。讓他們把抱怨講完〈前提是他們即使生氣,仍維持尊重〉,宣洩一些怒氣,更容易讓他們在輪到我們提出理由時,冷靜下來,坦承錯怪我們了。我們也要知道,另一半是以抱怨的方式,尋求情緒獲得肯定。由於我們在那種情境下〈好意成為對方抱怨的題材〉也會累積一些感受,我們可能也希望自己的情緒獲得肯定。對另一半的痛苦發揮同理心,更有可能讓他們也對我們發揮同理心。

所以,在接受另一半給的抱怨時〈充分聆聽對方的抱怨後〉,我們該做的第二件事是花點時間,對他們複誦一次我們對那抱怨的理解。

以前例來說,既然我們有明顯的理由,即使只是簡單說「你生氣是因為我太常和保母傳簡訊,我知道你的不滿」也很足夠。

複述另一半的抱怨很重要,因為那不只提供他們情緒肯定的第一要素〈了解他們的觀點〉,也避免爭論失焦。人際關係的抱怨可能會產生多種不同的誤解,夫妻討論抱怨時,有些誤解相當常見。其中一人抱怨時,另一人常聽對語句,卻詮釋成不同的意思。

本例中,我們可能把對方的抱怨,聽成他在指責我們故意看手機裝忙,避免與他的大學室友交際,最後可能變成無意義的爭吵,例如誰比較支持對方的友誼。

另一半對我們抱怨時,我們應該做的第三件事,是肯定他的感覺,即使我們覺得他沒資格,或我們不需要那樣做。肯定朋友或關愛者的情緒,不會帶給我們任何損失,即使我們從來沒想過要傷害對方,或對方因誤解我們的原意而感到受傷。肯定對方的感覺,不僅是肯定他們的情緒,也營造出公平和尊重的氣氛,有助於進一步的討論。

當我們對自己的行動找不出理由辯解時,肯定對方的感受變得更加困難。例如,你一直玩手機,可能就像對方懷疑的那樣,是因為你一直不喜歡他那個朋友,你是在做沉默的抗議。如果是這種情況,你還是可以肯定對方的感受,即使你接著要求他也肯定你的感受,「沒錯,我知道我這樣很失禮,你也看不下去,但是我又得像往常一樣枯坐兩小時,聽你和朋友重溫大學時光,以完全把我排除在外的方式,談一些我不認識的人,你能了解我的感受嗎?」

做這三件事情以後〈聆聽、複誦、肯定〉,我們就可以用清楚及尊重的方式,自由表達我們的有力論點或抗辯。如果我們的論點的確有贏面,之後還有很多的時間可以自鳴得意。

採取這三個重要的步驟,絕對不是在議題上讓步,理解與體諒並不表示我們放棄了反駁、抗辯、或表達個人傷痛的權利,而是在釐清對方的溝通,肯定他們的情緒。就像公司如果處理顧客申訴得宜,可以增加顧客的忠誠度一樣,當我們妥善處理朋友和另一半的抱怨時,友誼和關係也會更加深厚。

摘自《抱怨力量大

Photo:https://goo.gl/a52pyL, CC Licensed.

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