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天下文化首頁 主題 「婚姻是人生的選擇,而不是一生」,4個關鍵問題了解你適合結婚嗎?
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2020.02.07
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文章摘錄自

第二座山:當世俗成就不再滿足你,你要如何為生命找到意義?
一個人的承諾, 定義了他是什麼樣的人!在征服世俗成就的第一座山之後,有一種人選擇攀上第二座山, 臣服...
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「婚姻是人生的選擇,而不是一生」,4個關鍵問題了解你適合結婚嗎?



圖片來源:pixabay

結婚的決定

當然,愛希望永遠延續下去。因此,我們必須結婚。我們的心要求我們用這種方式下定決心。你已經在天空盤旋夠久了,航空母艦就在下方。是時候降落了。但在這個時候,你要後退一步,做個評估。現在是動用理性的時候了。

我在本書相當強調心與靈的重要,但在做出任何承諾之前,理性的大腦是同樣重要的夥伴。如同我的一個朋友說的:我現在要做出一個明智的決定。我們可能會結婚,也可能會分手,但這是我的人生,我要為我的選擇負起責任。我有充分的能力做出明智的決定。

到了這個階段再後退一步並做評估,其實也沒什麼奇怪的,因為大家都這麼做。大多數步入禮堂的情侶,他們經歷的親密關係階段應該和你差不多:他們感受到和你一樣的愛的衝動,以及同樣的融合感與命中注定,然後他們結了婚,最後又離了婚。光是有愛與激情是不夠的,你要設一個更高的標準。

你要做更深入的評估,是因為當你決定要結婚時,你是在和機率對賭,而且勝算不高。在美國,有近百分之四十的婚姻以離婚收場。另外有百分之十至十五的夫妻沒有離婚,但他們分居,還有百分之七左右的夫妻維持婚姻,但他們長期不快樂。

換句話說,超過半數的人決定要結婚,大概是受到熱烈的愛所驅使,但是結果並不快樂。若是在二十五歲以前結婚的夫妻,統計數字就更慘了。

在這個世界上,比不幸的婚姻更慘的事並不多。待在不幸的婚姻裡會提高你生病的機率(百分之三十五),並且會縮短你的壽命平均四年。當你和一個你不愛的人躺在床上,那種感覺恐怕是世界上最深的孤獨。

人步入婚姻時,會想像他們即將一同航向一個無限寬廣的海域。但是當你身陷不幸的婚姻,如同喬治.艾略特所說,你們是被困在一個封閉的水槽裡。你之所以後退一步並做評估,是因為你明白,在某種程度上,你根本不知道自己在幹嘛。你永遠不會知道自己在幹嘛,但你仍然想要盡可能提高勝算。「婚姻有一點很棒,又幾乎像是上天的惡作劇,」

懷特寫道,「其中一方想要的東西都不會實現;另一方渴望的事情也不會發生。真正會發生的事,是兩個人發生衝撞後進行對話,最後促成的共同生活。而那樣的對話一開始對雙方來說都很陌生,他們一開始可能不知道那是什麼,或甚至不想要進行那樣的對話。」

那麼你要怎麼做評估呢?既然這是人生中最重要的決定,你可能會以為社會應該會教導你該怎麼做。你可能會以為學校會提供你各種課程,關於如何做出婚姻的決定,像是婚姻心理學、婚姻神經學、婚姻文學等。但是很抱歉,社會為了讓你專注於不重要的事情,只會拚命扯你後腿,不讓你認真思考人生的重要決定。

三個觀點

此時你要自問一些關於你自己且難以回答的問題。在決定是否要結婚時,人往往花太多時間對結婚對象進行評估,但真正會把事情搞砸的,其實是你。下列是一些值得思考的問題:

你真的來到做這件事的人生階段嗎?
作家勞倫斯(D. H. Lawrence)曾寫道:「你不能既信奉愛情,同時又信奉個人主義。」你要回答的終極問題是,你是否準備好放下掌控權,並接受婚姻的一切,包括所有的起伏跌宕。

我喜歡和他在一起時的那個自己嗎?
我們會根據和誰在一起,投射出不同的性格。你的結婚對象引出的是你只想追求功利的一面,還是有奉獻精神的善良面?

我的核心議題是什麼?
這個人能解決這個議題嗎?我們選擇的結婚對象,往往是能夠解決我們最重要的心靈問題的人。或許你渴求情感的倚靠,而這個人可以成為你穩固的靠山。或許你渴求濃烈的情感,而這個人可以給你源源不絕的愛。

.我的標準有多高?
有些人會說,絕對不要將就,對方必須要讓你覺得,能和他在一起是天大的幸運。其他人則說,要務實一點,你絕對找不到完美的對象,還可以的婚姻總是比孤獨一人好。

珍.奧斯汀認為,「將就」是一種缺德的行為,我非常贊同她的看法。假如你的結婚對象沒有得到你徹底的崇拜與痴迷,你就不會有足夠的熱情和對方融合成一體,當你們遇到困難時,很容易就會分道揚鑣。

此外,「將就」是一種不道德的行為,因為有另一個人牽涉其中,而那個人不會想要成為你人生的第四選項。當你們要結婚時,你會告訴對方,你是因為「將就」才和他在一起嗎?

如果你告訴他實話,你立刻為你們的關係注入了具有毀滅性的不平等元素。如果你不告訴他實話,你就是在對世界上和你最親密的人說謊。「將就」看似實際,但到頭來,唯有建立在痴狂奉獻之上的愛情,才是真正的務實。

【書籍資訊】
《第二座山》

第二座山:當世俗成就不再滿足你,你要如何為生命找到意義?

出版日期:2020.01.21

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