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我們是合作夥伴，不是敵人

爸媽總覺得自己想得比青少年周到，但自我主張鮮明的青少年卻不領情，怎麼辦？

一個媽媽氣噗噗問我，為什麼規定孩子作業，回到家一看，孩子總是很難主動完成？最後都得威脅逼迫，好累啊！「你家青少年有這麼被動嗎？」她反問我。

我家青少年其實一點也不完美，不會因為我寫親子書，就少了人類普遍的劣根性，一樣會偷懶，有時也對該擔的責任不痛不癢。我也好幾次像上述媽媽一樣氣噗噗的責問孩子，但我發現他們常常用一種不以為然的口吻質（頂）問（嘴）：

「媽，這是你的想法，不是我的喔！」

「為什麼要我做這個？我沒有說我願意啊！」

「這是我的事情，不需要你規定！」

「我會自己處理，你可以不用管那麼多！」

什麼家裡三個青少年都這樣說話？我不能只是生氣，還得進一步了解。於是，我常常把自己化為一名在「特殊部落」裡的觀察員，分析他們的「族群特性」與「語言特性」。終於，我發覺，他們一句比一句令人氣結的語句，「長相」雖不同，但「成分」卻差不多：

．這是我的事，應該由我來決定。

．如果不是我的決定，我就不願意配合。

．如果要我執行，那要用我願意的方式。

因此，我問前述那位媽媽：「請問你規定兒子做什麼呢？」

「我規定我下班回來時，他要完成五頁數學習作。」

「為什麼是五頁？是他自己說的嗎？」

「不是。但這就是規定，是規定就得做到！」

問題就出在這兒了，自我主張鮮明的青少年一聽到「規定」二字就倒足了胃口，因為「規定」代表了「不論我願不願意，都得服從」。但他們開始會想，既然是我「自己」的事情，為什麼不是我「自己」規定「自己」，而要別人來「規定」呢？

爸媽這個「古老部落」當然也有著根深柢固的「老特質」：

「因為他們根本不會主動自我負責啊！」

「因為他們根本不知道要做什麼啊！」

「因為他們自己也想不清楚怎麼做比較好啊！」

「因為我們爸媽總是想得比他們周到啊！」

發現了嗎？這一個比一個更焦慮的想法也都差不多，那就是爸媽多認為：

．青少年不可能體認到「自己」要負責。

．爸媽不相信青少年有能力處理好自己的事情。

．爸媽絕對比他們想得周到，所以聽從爸媽規定很合理。

看來，青少年和爸媽這兩個部落，就像兩條平行線，沒有交集。我們來想想，怎麼把兩方自各表述的「成分」融合在一起：

．尊重青少年「自己」做決定：親子雙方都清楚事情是孩子「自己」的，要認同、尊重「由他自己來做決定」這個前提。

．爸媽從旁引導：「想法更周到」的爸媽可以引導「見識有限的孩子」去想想，不同選擇會有什麼不同的後果，問問他們：「這樣做的話，結果會怎樣呢？如果換一個方式，結果又會怎樣？」

此時，他們的大腦很自然的就會顯出不同畫面供他們參酌比較，腦袋產生了畫面，就順勢問問他們：「你喜歡哪一種結果？你自己決定。」這一句「你自己決定」頗具神力，能完全滿足青少年族群伸張主權的強烈需求，但其實他們的自我決定，根本是「經過大人引導之後」的「自我決定」。大人不就能放下疑慮，孩子也能微笑接受。

．讓孩子自己願意負責：既然孩子自己決定了該怎麼做，就會很清楚沒有做到的話，會有什麼樣的後果。比如數學作業沒寫完，那麼到學校就會被老師盯得滿頭包，誰也無法代替他承受。

當然，有多少爸媽能那麼瀟灑？好吧，如果爸媽就是做不到大膽放手，那就別忘了進一步「約定」：萬一做不到，該怎麼辦？同樣的，別只是爸媽單方面的去「規定」，而是要把「規定」有技巧的化成雙方都點頭的「約定」。

問問他們：「如果你做不到該怎麼辦？有什麼方法可以幫助你約束自己？」讓孩子「自己」去想想，想不出來，爸媽可以試著給孩子兩三個方案：「好，如果當天沒寫完數學作業，那就寫完了才能睡覺」，還是「隔天到學校補寫完，才能回家」？最後依然用這句「你自己決定」做漂亮的收尾。

讓孩子自己體驗什麼是好的決定，也親身體驗做不到約定的苦果，他們必能學會為自己負責，而且是心甘情願的為自己負責，不是為爸媽負責。

【書籍資訊】
《家有青少年之父母生存手冊》

出版日期：2019.01.30