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天下文化首頁 主題 「心情不好,要解決的是情緒而不是問題?」3個提問測試你的情緒靈敏力!
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2020.03.12
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情緒靈敏力
你是多慮煩憂型、情緒封裝型,還是情緒經常失控型?為了努力保持一張專業的臉,讓你每天總是情緒過勞?在工...
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「心情不好,要解決的是情緒而不是問題?」3個提問測試你的情緒靈敏力!



圖片來源:pixabay

人類有七種基本情緒,分別是:喜悅、憤怒、悲傷、恐懼、驚訝、鄙視、厭惡。人類之所以仍保有種種情緒,是因為這些情緒幫助人類經歷了數百萬年的演化,存活下來。其中的五種情緒—憤怒、悲傷、恐懼、鄙視、厭惡—顯然在人類情感光譜上,排在令人不太舒服的一端(「驚訝」則可能屬於任何一端)。

當大部分情緒都反映出人類經驗的黑暗面時,究竟代表了什麼意義?而這麼多令人不安的情緒,又能幫助我們通過天擇的考驗,不就意味著,即使令人難過的陰暗情緒,也有其特定目的嗎?

我們是不是不該試圖壓抑,而應該接受這些情緒,把它視為生命中有用(雖然有時令人不安)的一部分?沒錯。完全正確。

但大多數人完全不去學習如何接受所有情緒,而是採用預設的行為模式,希望藉此扭轉或掩飾負面情緒,因而無須面對。有些人則安於這樣的感覺,並努力超越它;或試圖透過冷嘲熱諷或黑色幽默,來度過難關,應付擾人的情緒,拒絕承認有些事情需要認真看待(但尼采曾說過一句話,意思大致是「笑話是情緒的墓誌銘」)。

許多人忽略自己的情緒,正如同流行歌手兼現代哲人泰勒絲所說:「通通甩掉!」(Shake it off)但如果我們一味藉由扼殺自己的感覺來脫鉤,最後只會損害自己的健康。

不妨透過以下情境,評估一下你的反應符合哪一種無效解方:

1.如果上司所作的改變讓你十分惱火。你可能會......
A.忽視挫折感和憤怒,反正這些情緒最後都會消失,你還有其他問題需要處理。
B.好好思考你想對上司說的話,並在腦子裡反覆演練:「我會說......」,然後「他會說......」。
C.花一些時間思考自己為何如此沮喪,規劃一下如何找機會和上司談一談,然後把焦點重新放在工作上。

2.三歲大的兒子把玩具留在地板上沒收好。你累了一天,下班回家時被玩具絆倒了,你對孩子大吼,然後你......
A.拋開沮喪的情緒,告訴自己:「沒事,我只是累了一天。」
B.整個晚上都因為對兒子大吼而自責不已,不明白自己為什麼老是出現這種反應模式,結論是:你是世界上最糟糕的父母。
C.坐下來和另一半聊聊這一天是怎麼過的,明白你對兒子的反應其實源自上司帶來的挫折感。好好抱一抱兒子,向他道歉並哄他睡覺。

3.你正在經歷痛苦的分手過程。你會......
A.和朋友出去散心,小酌一番,甚至認識新朋友,以麻痺分手的痛苦。
B.獨自在家裡,納悶當初有哪些事做錯了,應該改變做法。為什麼自己這麼不善於處理男女關係?
C.起初沮喪了一陣。然後寫下這段經驗或和朋友聊一聊,並從中學到一些教訓。

避而不談,就能忘卻煩憂?

如果你對上述問題的答案以A居多,那麼就屬於「情緒封裝者」(bottler),總是試圖脫鉤,甩掉情緒,回到常軌。

這種人拚命拋開自己不想要的感覺,可能是因為這些感覺令他們不安或困擾,或他們認為如果不表現得活潑開朗一點,就是在示弱,或一定會讓周遭朋友退避三舍。

如果你是情緒封裝者,而且討厭工作,你可能告訴自己:「至少我還有一份工作」,以消除負面感覺。如果目前的情感關係讓你不開心,你或許會全心投入必須完成的工作計畫。如果你忙著照顧別人而失去自我,或許你會提醒自己,你的「時刻終將來臨」,藉以拋開自己的悲傷或壓力。

如果你的組員因為預算削減和公司重組而忐忑不安,你提及相關話題時可能會小心翼翼,以免掀開他們心底的負面情緒。

雖然不見得每個人的行為模式都符合研究中發現的性別差異,但是當我告訴客戶,男性比女性更容易封裝自己的情緒時,他們通常都不怎麼訝異。

我在一九九O年代開始讀心理學時,出版書籍探討兩性在情緒風格上的差異,似乎變成家庭手工業。情感關係諮商師葛瑞撰寫的《男人來自火星,女人來自金星》(Men Are from Mars, Women Are from Venus)熱賣了一千萬冊。

同期還有一本非常成功的暢銷書《男女親密對話》(You Just Don’t Understand),探討兩性運用語言溝通或(更精確一點說)不溝通的不同方式,作者是語言學家坦南(Deborah Tannen)。

今天,你可以在網路社群的搞笑諷刺影片「重點不是釘子」(It’s Not About theNail)中,看到這種類型化的溝通模式。影片畫面中,有名年輕女子正在向男友訴苦,描述自己的挫折感:「你知道嗎,我壓力大得不得了,」

她說。「我可以感覺到它在我的頭上,簡直陰魂不散,我不知道究竟什麼時候才會停止。」然後鏡頭拉開移向左邊,我們看到女子額頭上凸出一根釘子。

男友以就事論事的語氣告訴她:「你頭上真的有一根釘子。」「重點不是釘子!」她大叫,「不要再試圖解決問題了,你總是這樣,你老是想解決問題,但我只要你好好聽我講話。」

男友嘆口氣,再試一遍:「聽起來好辛苦啊,真替你難過。」

「是啊,謝謝你。」她說。靠過去親吻男友時撞到額頭上的釘子,把釘子推得更深了一點。

「噢!」

這段影片很有趣,因為它掌握到文化上的重要事實:我們往往把男人看成任務導向的問題解決者,女人則是情緒的動物。影片中的金髮男友展現出典型的情緒封裝行為—設法收尾,向前推進,重新開始。行動、行動、行動!畢竟女友頭上有根釘子,他必須指出問題,找到解決辦法。

試圖封裝情緒,忽視不安的感覺,無助於找出情緒的根源。(沒錯,釘子確實會帶來痛苦,但釘子當初究竟是怎麼釘在她頭上的?)深層的問題依然存在。

我曾不只一次碰到這類情緒封裝者多年後仍然陷在同樣可悲的工作、關係或處境中。他們一心只顧著向前推進,乖乖把事情做好,多年來一直沒有面對自己真實的情緒,因此也排除了任何實際改變或成長的機會。

此外,這類人總是試圖正向思考,努力消除腦海中的負面想法。不幸的是,試圖不去做某件事情會消耗掉驚人的心力。研究顯示,當一個人企圖減少或忽視某些想法或情緒的時候,往往適得其反。

【書籍資訊】
《情緒靈敏力》

情緒靈敏力
出版日期:2017.08.30

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