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天下文化首頁 主題 夫妻衝突難解決?練習「聽核心」,讓溝通關係更順利
教育教養

夫妻衝突難解決?練習「聽核心」,讓溝通關係更順利



圖片來源:unsplash  文/李儀婷,小說家、親子教養作家

《薩提爾的親子對話》一書是否有能解「夫妻溝通」?
 
其實溝通的原理都差不多,若要從《薩提爾的親子對話》一書中提煉出夫妻溝通的精髓,那麼唯有反覆練習「聽核心」可以滿足任何對象的溝通能力。

如果「聽核心」這三個步驟你仍然覺得太難,那麼,就先從「聽」開始練習起吧。

有個學習的夥伴在工作坊裡,帶著問題前來問我。

夥伴:「老師,我的先生是個大男人的人,他的認知,小孩不乖就是要教要打,這樣的教養方法,我非常不認同,但是只要我一提出我的看法,我先生就會反駁,就會對我兇回來。我其實有點怕我先生,請問老師,我要怎麼改變他?」
 
夥伴是個害怕先生發脾氣的太太,要怎麼改變先生?我除了感佩她的勇氣外,還感動她的努力,為了孩子,一直一直努力不懈的往更好的方式前進。

然而究竟什麼樣的對話才能算是好對話?對話的內容,會因為男人或女人的性別差異,而有所不同嗎?

畢竟,男人與女人,除了生理構造不同,思維邏輯的方式也大不同。

其實,不論男人還是女人,想要改變一個人,本來就不容易的事,尤其是對一個主觀意識原本就非常強烈的人,想改變他,談何容易,根本不可能。

就先天上,女人是感性動物,男人是理性動物,相信有很多夫妻,都有類似的感受或經驗,比如,太太如果抱怨先生太忙,都沒盡到爸爸的責任和義務,丈夫會開始解釋:「你不知道這個家的經濟壓力有多大嗎?」、「我這麼忙,還不是為了這個家!」、「你以為我願意嗎?」

對太太而言,太太要的可能只是溫柔軟性的抱歉,但丈夫永遠摸不著頭緒,永遠都在「解釋」自己的行為,於是,先生越解釋,太太怒氣越高昇。

又比如,太太同丈夫說「照顧孩子很忙、很累,都沒辦法休息。」,丈夫一聽,立刻跟太太提議:「去找個幫傭幫忙你吧!」、「去找個管家幫你煮飯吧!」

丈夫聽見太太抱怨時的瞬間反射,永遠在提供太太「解決問題」的方法,完全超理智,殊不知這些「形而上」的解決,根本不是太太要的,也許,太太要的,只是聽完太太的困境,最後再加一句輕柔軟語:「你辛苦了。」就更棒了。

又好比,面對男人的理性,身為太太的我們,若是要丈夫改變原有對孩子的教養方式,如果只是感性的告訴他們「要同理孩子,要感受他們的感受,否則孩子心靈的傷,會跟著她們一輩子……」這些說詞,對男人而言,太緩慢,因為他們根本沒時間去發展耐心,而且男性是理智的,他們要的就是「快速解決問題」的方法。

面對理智的男性,要與之溝通,要先明白他們的期待「快速解決問題」,才可能準確溝通。

記得一次,一早帶兩姊妹出門上學,兩姊妹一路從家中的客廳,一路吵架進停車場,再從停車場吵到學校門口。坐在副駕駛座的先生,幾度想開口喝叱怒罵。

我知道先生是想「解決吵架問題,教孩子不要吵架」,因此我對先生說:「別罵,你如果想盡快停止她們的戰爭,你就別罵,因為你越罵,到時你要收拾她們情緒的時間,會比聽她們爭執的時間還要久上數十倍!」

先生一聽,笑了,也把心靜了。為什麼呢?

因為先生要的是「解決吵架問題」,因此我順著他要的「解決孩子吵架問題,就是別罵小孩」,這便是中了他的想望,於是他就不罵了,因為「不罵=解決吵架」。

看懂了嗎?

說簡單一點,是我已經先「聽」懂先生要的是什麼,因此做出的回應,先生才能真正聽進耳朵裡。

先生事後回饋我,他說我那次的提醒很理性,而且很符合他的胃口,因為他想罵孩子的目的,就是為了想節省他們吵架的時間,但他更同意我說的,越罵越沒完沒了,這也是他最後選擇不介入孩子的紛爭的原因。

所以,感性的女人,要如何與理性的男人溝通?不是語言中帶理性,就能與男人溝通,而是必須先「傾聽」而後「理解」,說出來的回應才有可能是「回應對方的需求」。

再舉另一例子。

家庭生活中,我先生是個過份狂熱工作的人,但偶爾仍會聽見他焦慮幾個案子接的有些棘手,不時嘮叨,不是自己答應時太過倉促,就是嘮叨時間安排調度出現狀況。

因此當他在家中喃喃叨唸棘手的問題時,我非常理性的回應他:「接了就別嘮叨,要嘮叨就別接,去處理一下就好。」這看起來非常理性吧!先生屬於理性之人,照理應該很能接受吧?

但明眼人一看便知道,我的話語裡,絲毫沒有「傾聽後的一絲絲理解」,只有「無止盡的理性」,這樣理性的話,理性的先生聽到後,也爆炸了,先生大聲回擊::「我嘮叨一下不行嗎?」

注意到了嗎?夫妻溝通的第一步,就是在「聽」。

我想起我父親,從前老愛向我嘮叨他這一輩子的辛勞,一個人辛辛苦苦把四個孩子拉拔長大,這等工作,是多麼不容易呀!

當我還青春的時候,火氣正旺,聽了父親這樣的嘮叨,總是理性的回一句:「這不就是你自己的選擇唄,誰叫你要生這麼多孩子。」

夠理智的回應了吧!

我父親聽到後,沒有一絲被安慰,只有無止盡的怒氣,生氣極了,覺得我這作女兒的怎麼一點都不理解他的辛苦。

後來,我養了自己的孩子,知道養孩子著實不容易,再次面對父親同樣的叨唸時,我終於「聽懂」父親話語裡的意思了,所以我的回應也變得不一樣了,我同父親說:「是阿,爸爸,你真的非常偉大,拉把我們這四個簡直像畜生一樣的孩子,真的非常非常不容易呀。」

父親聽了,會心的笑了。

「爸爸,你真的非常偉大,拉把我們這四個簡直像畜生一樣的孩子,真的非常非常不容易呀。」這句話,非常的理性,也非常的感性!看出來了嗎?我其實是透過理性的姿態,以感性體貼為內容,撫慰了父親的辛勞呀!這一切都基於「我能聽懂父親的辛苦」。

對話的好壞,無關乎理性或感性,關鍵在於,我是否「真心傾聽」對方的話語,在認真清聽完之後,是否真的「理解對方的困境」?若真的理解對方的困境,是否能「感同身受」的回饋對方「自己相同經驗」的回應。

因此,女人是否感性,男人是否理性,都不那麼重要,重要的是,我們如何讓自己說出來的話,能讓對方感覺被支持與被理解,這就是夫妻間最好的溝通方式。

溝通的工具「聽核心」,以及相關的使用方式,都詳細的寫在書裡,不妨反覆細讀,並且實際使用看看,才能體驗何謂「真心傾聽」的感受。

【書籍資訊】
《薩提爾的親子對話:每個孩子,都是我們的孩子──從實戰經驗淬鍊超強親子對話》
(附超擬真實作練習)

薩提爾的親子對話:每個孩子,都是我們的孩子──從實戰經驗淬鍊超強親子對話(附超擬真實作練習)

出版日期:2019.12.27

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