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天下文化首頁 主題 你為什麼不結婚呢?
心理勵志

發表日期

2015.05.16
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你為什麼不結婚呢?


Letter 1 怕麻煩所以不結婚? —— From 岸本

這裡就單刀直入的問了,橫田先生,您被問過這樣的問題嗎?

「你為什麼不結婚呢?」

「一直單身是不是有什麼理由?」

我過去經常會碰到這種問題,一直很懷疑這是不是因為我是女生,男生或許就不會老被問到類似的問題。之所以說「過去」經常碰到,是因為到這個年紀,周圍的人大概也覺得這個話題不能碰,所以被這麼問的頻率也大幅降低了。

為什麼單身呢?真是大哉問啊!

我並非是將結婚與單身的各種要素比較檢討後,才決定「不結婚」的。對我而言,單身絕非一種「主義」,而是一種「狀態」,如果說「狀態」太過無趣的話,那就稱它是「習慣」吧!

為什麼說單身非必然,我認為單身其實是偶然的結果!只是在想結婚時,剛好沒有遇上理想的對象。如果問已婚的人是怎麼走到結婚這一步的,很多人都會說「心想差不多可以結婚時,剛好認識了我老公」之類的話。看來結婚與單身在「剛好」這點上倒是有志一同。

我想,大多數的已婚者,並不是比較過結婚與單身的好處後,才決定「我一定要結婚」!然而,不知為何,眾人都忘了這一點,只咄咄逼人地要求單身者給一個「不結婚的理由」。

此外,也有人是這麼解釋:就如同「單身貴族」這個字眼所表現的,單身者保有優雅的享受,維持隨心所欲的生活,按照自己心意到國外旅行、買名牌,愛怎麼樣就怎麼樣。一旦結婚,就沒辦法持續這樣的生活了,因為以上種種,單身者才不結婚。

的確,要說隨心所欲,還真的是滿隨心所欲。但保持單身,也並不只是為了購買名牌這種物質的奢侈享受。如果真的想過這樣的生活,不如去參加高收入男性的相親派對,釣個小開金龜婿就好啦!

我所感受到的奢侈,是更貼近日常生活的。譬如,悠閒地泡個澡;在自己中意的時間,坐下來喝杯茶;不必收拾除了自己以外的人弄亂的家中雜物。但是別說是有小孩,只要有個老公,以上種種小奢侈馬上泡湯。

不過我認為,即便這些是單身的「結果」,但也絕不會是單身的「原因」。

不,或許一開始我是這樣認定的,但到了現在,「原因」與「結果」已經變得難以分辨,甚至互為一體了也說不定。而且對一個已經獨居二十年的人來說,想要放棄這些奢侈的享受,勢必比十年前更加困難。這也是為什麼我前面說,這並非是一個「狀態」,而是「習慣」的原因。

補充說明,現在可結婚的機會,比起以往愈來愈低,也是個不爭的事實。何況,不像二十年前,剛成為社會新鮮人時,現在身邊根本就沒有單身的男性!

除非能積極出席例如相親派對這類的場合,否則根本沒機會認識新朋友。即便對這樣的事實心知肚明,單身者仍眼睜睜地任由年華老去,所以現在的單身狀態,也可說歸納成自己「不作為」的結果。

如果結婚並不能得到經濟上的利多(就算是雙薪家庭,自己賺的錢也得花在托兒所、褓母費上),且在時間的分配上也是弊多於利,但仍舊決心要結婚的話,那麼動機一定更為單純了。也就是說,考慮的問題只在於「是否心甘情願接受這些缺點,與對方共度一生」,結不結婚的焦點,終究要回歸到「感情」面上。

這可是比曾經流行一時的「三高」等條件,更為崇高的結婚理想啊!

在我父母親的那個年代,應該沒什麼人對結婚抱持過多的期待吧?女性能夠從事的行業有限,且單身要承受的社會壓力過於龐大,所以結婚變成是必然的事,「年紀到了那就結吧!」。這時的問號頂多就是「跟誰?」、「什麼時候?」、「在哪?」而已。

然而,當不結婚也能過活時,我們要問的,除了「跟誰?」「什麼時候?」「在哪?」之外,還多了一個「為什麼?」,「人為什麼要結婚?」、「我為什麼非得結婚不可?」。

這大概是一個不該問的問題。就算沒有嚴重到與「人為什麼要活著?」相提並論,但「人為什麼要結婚?」之深奧,與前者可說是勢均力敵。

某個民族學者曾說「群居是人類原始的本能」,而「人為什麼要結婚?」很可能也必須追溯到人類的本能。

齊克果曾說:「人生不是一個有待解決的問題,而是一個等待被經驗的現實。」

我看到這句話的瞬間不禁要驚呼,「人生」這個詞,簡直可以直接換成「結婚」嘛!

結婚並不是一個該問為什麼的問題,而是一個等待被經驗的現實。換句話說,結婚不是一件要去想的事,而是一件要去做的事啊!

許多已婚者即使對於「為什麼」沒有一個充分的答案,卻已經過著小倆口的新生活、迎接小孩出生等,日日身處幹勁十足的時間巨輪之中。就算不去思考「人為什麼要活著?」人們一樣可以度過幸福的人生;那如果沒為「人為什麼要結婚?」找到一個解答,是否還能感受到結婚生活的幸福呢?

總歸一句話,已婚者與單身者之間,其實也只有「結婚」和「沒結婚」的差別而已。「為什麼單身?」這個問題,認真回答的話,結論就如同上述。只是,這種答案肯定會遭來白眼,所以我才一直深藏心底。

橫田先生,那你呢?

回信  —— From 橫田

來說說「人為什麼要結婚?」,或是「為什麼非結婚不可?」

人一旦開始思考這種問題,可是連婚都結不成的啦!看看身邊的人就一清二楚了。

譬如十幾歲就先上車後補票的傢伙們,大概也不是三思而後行的吧,會與對方相戀,一開始都是出自於動物的本能。

總之,就是情人眼裡出西施,深信愛(雖然多半都是錯覺啦!)就是全部。而且,幾乎沒有對未來的經濟規畫。

動物原本就沒有規畫將來的概念,所以就算對方是個蓬頭垢面、遊手好閒的傢伙也不要緊。只要有一種獨斷且深信不移、稱之為「愛」的東西,與年輕人獨有的衝動就夠了。

一旦陷入此種動物本能,其結果也可想而知。

就在這麼一陣攪和之下,女方懷孕了。又一對先上車後補票、無經濟能力的小倆口,就此誕生。

原本就已經夠沒錢了,在孩子出生以後只會越花越多,夫妻倆也就越來越窮……也就是說,像這種「想都沒想」的傢伙們,顯然非常適合走上結婚一途,當然將來能不能維持下去又是另一回事。

這一點,如果在我們這個年紀,會如何演變呢?想來應該是先用腦袋思考。有關結婚話題的理性,遠遠凌駕於動物的衝動之上。

一旦結婚,會有什麼問題產生?

雙方父母與親戚的相處無隔閡嗎?

要住在哪方家裡?該住在什麼樣的房子裡?

經濟重擔要如何分擔?

如果小孩出生,誰照料誰接送,要如何分配責任?

針對養育小孩期間的收入減少,是否有足夠的儲蓄準備?

必須妥協的有哪些?

結婚生活是否能夠一直持續下去?

根本上,在比較因結婚所帶來的利與弊後,能不能斷言必定是利多於弊?

如果利多於弊,那在數量上多到什麼程度?

只要一開始思考這些問題,就會沒完沒了。

尤其男生又特別怕麻煩,不免會覺得:「其實現在的生活也沒什麼特別困擾,想到長久以來已經固定的生活模式,若因為結婚,敞開大門讓他人進入,而搞得亂七八糟……如果這樣,那還是算了吧!先維持現狀,過一陣子再說……)

就這樣拖拖拉拉的過了好些年,馬齒徒長。隨著知識增加,人類的動物繁殖欲望,也就越受到壓抑。另一方面,隨著年歲越多,收入也不斷增加。自己可以支配的所得也變多,在另一種意義上也就是所能獲得的自由也越多。

尤其身於東京這類的大都會,根本不乏吃喝玩樂的好所在,結婚的必要性也就更加稀薄。連生孩子的念頭也都沒了。

過去中國為了抑制過度增加的人口,一直實施一胎化政策。但壓抑過頭的結果,卻造成了各年齡層人口分布不均的問題,於是又修正為「獎勵生產政策」。

中國政府實施這個政策的企圖,在於鼓勵都會區高學歷、高所得的夫妻(但這些人卻多以頂客族自居,即使過了三十歲也一點都不想生小孩)多生一點小孩,以強化尖端產業人口的基礎。

結果政策開放後,真正拚命在生小孩的,卻盡是些年紀輕輕、低學歷又貧困的農村夫妻。原本希望都會夫妻能增產報國,但他們對這個政策根本不理不睬,實在好笑。

實際上也是如此!不管是結婚或生小孩,用大腦仔細思考後,肯定會認為要背負的辛勞太多,自然就無可能輕易踏出這一步了。

岸本小姐,雖說隨著年齡增長會增長見識,但男人的愚蠢仍舊沒有改變。

即便年紀大了,男人對所期望對象的年齡要求,卻從來不會改變。

譬如說男生在二十五歲時,與二十歲的女生交往是理所當然。三十歲時想交二十歲的女孩,也還能理解。

但是,男人即便到了三十五歲、四十歲,卻依舊打從心底認為自己戀愛或是結婚的對象,應該是二十歲的小姐吶!

雖然很汗顏,但現在的我也是如此……

當然,我自己腦子裡也明白,年齡相近的人比較聊得來。就算對方再怎麼年輕活潑,胸前再怎麼波濤洶湧,如果價值觀或興趣不合,婚姻也無法長久。只是,每當我們上街去,眼光還是會忍不住飄向年輕的小姐,男人就是這般無可救藥,連我自己都覺得好恐怖。

我深信再偉大的宗教思想家(如齊克果)也一定都是這麼想的!

就因為這樣,男人看似有計畫性,但其實壓根兒就是輕佻莽撞。不只做事不懂得瞻前顧後,而且還異常任性。

同樣都是單身,或許男人與女人的「在意點」,的確是有那麼點微妙的差異。

當然,不管對方是男是女,不去碰觸對方地雷,是人際關係的基本原則。

摘自《單身的這樣那樣》

Photo:Didriks, CC Licensed.

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