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天下文化首頁 主題 孩子不能不學的事:生活永遠有規則
教育教養

發表日期

2015.11.18
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孩子不能不學的事:生活永遠有規則


勇於認錯

不要讓藉口毀了一個道歉。

——美國政治家與科學家班傑明.富蘭克林(Benjamin Franklin)

線上道歉是不夠的

為了效率、方便與面子,許多人選擇用電子裝置跟人道歉。在小事上,線上的道歉或許就足夠,比方說,「抱歉,我忘了餵貓,可以請你回家時幫我餵嗎?」可是當你冒犯別人,或者傷了某人的感情,用一通簡訊解決是不夠的。

我們有責任教導孩子如何在現實世界裡道歉認錯。最好的方法之一,就是親身示範。如果孩子聽到自己的爸爸因為對媽媽說話大聲而道歉,之後又聽到媽媽原諒爸爸,而且兩人相擁時,就是最好的示範。當這個孩子和弟弟大吵時,她會想起父母的示範,當面跟家人道歉,之後也會對家人以外的其他人道歉。現實生活的即時道歉對孩子來說是至關重要的學習功課。

如今很多青少年傳遞道歉之類的個人訊息,都是透過簡訊或即時通訊。藉由一則電子道歉訊息,孩子可以讓自己躲掉難以啟齒與彆扭的處境。然而,簡短幾個字的訊息其實會在感情上欺騙孩子,無法和自己真正在意的人當面對話。消極躲避壓力會影響孩子與人互動的能力,現在如此,未來更是這樣。

關於認錯道歉,有五項關鍵功課會讓孩子一輩子受用不盡。

關鍵一、承擔責任

教孩子道歉先要從為錯誤行為承擔責任開始。我們天生傾向會去怪罪別人(「都是他的錯!」)或物品(「它壞了耶!」)然而,孩子就算年紀小也可以學習承擔責任。

基本原則不難,就是教孩子為自己的行為負責,並在他們辦到時給予讚美。一個5歲孩子抓起一塊餅乾,捏碎了就說:「餅乾碎了。」餅乾原本沒碎,是孩子捏碎的。家長可以利用這個時機教孩子承擔責任。「寶貝,我們換一個方式說喔:『我把餅乾捏碎了』。餅乾不是自己碎掉的,對吧?是你捏碎的。捏碎餅乾不是犯了錯,只是你必須為自己的行為負責,不能責怪餅乾。」

讓孩子將自己的說辭改成以「我」為開頭的陳述句,可以協助他們為自己不太高尚的作為承擔責任。接著,大人必須告訴孩子他們的行為會影響別人。

關鍵二、你的行為會影響別人

俗話說:「推己及人;已所不欲,勿施於人」。這是每個孩子都應該要學的黃金法則。它在學習如何待人處事方面定下了標準規範,也會在孩子心中灌輸「何謂好事,何謂壞事,應該立志做好事」的觀念。

孩子會開始思考:「如果我幫媽媽擺餐具,她會很高興;如果我在家裡踢足球,打破燈,媽媽會難過;如果我對爸爸說『我愛你』,他會感覺被愛;如果我對爸爸說我恨你,他會很受傷。我的言語和行動能幫人,也能傷人。當我幫助人時,感覺很好;當我傷人時,感覺就很差。」

生活中有很多機會都可以教孩子了解「自身的行為會影響別人」的道理。

關鍵三、生活永遠有規則

教孩子道歉的第三把鑰匙,就是協助他們了解生活永遠有規則。規則是用來幫我們擁有好生活。「不能在家裡丟球」是大多數父母基於明確的理由所訂下的規則,其他還有包括不可以拿不屬於我們的東西;不可以散布與某人相關的不實謠言;沒有看左右來車,不能過馬路;有人送東西給我,或者說我的好話,必須向對方道謝。

父母設定規則時,最重要的問題應該是:「這個規則對我家孩子是有益的嗎?這對孩子的生活有何正面影響?」當你決定一項特定的規則時,以下有幾個可以詢問的實用問題:

● 這項規則會讓孩子免去危險或災禍嗎?

● 這項規則能教孩子誠實、努力、仁慈、分享等正向人格特質嗎?

● 這項規則能保護所有物嗎?

● 這項規則能教孩子負責任嗎?

● 這項規則能教孩子有禮貌嗎?

一旦父母在某項規則上取得共識,就必須告知全家人。

沒有昭告的規則就是無理的規則,也別期待孩子會遵守他們不知道的準則。

父母有義務讓孩子確實了解規則的內容。如果後來發覺有特定規則弊大於利,也應該要及時改變。

有規則,就要有違反規則時的罰則,並且盡量和該規則的目標配合。舉例來說,如果孩子在家裡丟球,他的球就沒收兩天。

最理想的做法是,違法規則的後果是由全家人一起決定與討論的。這有利孩子提前知道後果,同時預先規劃能產生更公正的後果。

父母有責任讓孩子確實接受違反規則時的後果。面對同樣的錯誤行為,當父母採取一天縱容不追究,另一天又嚴懲孩子時,肯定會養出一個不聽話、無禮的孩子。「前後矛盾的紀律」是父母最常犯的錯誤。

這個過程在孩子心中會建立的觀念是:「我要為自己言行負責;當我遵守規則,會得到好處,當我選擇打破規則時,我要承受後果」。有助於培養道德意識,明白有些事是對的,有些是錯的。當我做正確的事,會有好的結果。當我做錯事,就會有負面結果。這種道德意識會幫孩子了解道歉的必要。

關鍵四、道歉能修復友誼

協助孩子學習道歉的第四個關鍵是輔導他們明白:為了維繫良好關係,道歉是必要的。當我用言語或行為傷了別人,我就已經在彼此之間築起一道牆。傷人言行會拒人於千里之外;不道歉,大家就會繼續不和我往來。孩子、青少年或成人沒學會這項現實,最後的下場就是一個人離群索居。

孩子必須體悟到友誼有時候也需要真誠的道歉。及早明白道歉可以修復友誼的孩子,就是學到人際關係上的一門重要功課。

關鍵五、五種道歉的語言

指導孩子如何道歉的第五個關鍵,就是教他們說五種道歉的語言:

● 表達後悔:「對不起。」

● 承擔責任:「我錯了。」

● 彌補賠罪:「我該怎麼做才能補救?」

● 真誠悔改:「我會努力不再犯了。」

● 請求原諒:「可以請你原諒我嗎?」

2歲小女孩在扯了姐姐的頭髮後,她可以學習說:「對不起。」小男孩故意將水杯從桌上打落到地板時,他可以說:「我錯了。」如此一來,他們就學習到了如何表達後悔與承擔責任。

當3歲小女孩推倒弟弟,弟弟倒臥地上,淚流滿面,這時父親或許就要安慰被推倒的孩子,然後教3歲的女兒說:「我錯了,對不起。」父親甚至還要催迫犯錯的人,「去幫弟弟拿OK繃」。藉由奔跑去拿OK繃的過程,孩子正在學習彌補賠罪。此外,孩子在年紀還小的時候可以學著說:「我會努力不再犯了」、「可以請你原諒我嗎」。他們正在學習的是真誠悔改與請求原諒的語言。

在幼兒期(2歲至6 歲),孩子可以學習用言語表達道歉的五種語言。在年幼階段,孩子道歉的動機主要還是外來的,經由外在的勸誘鼓勵他們學習。換句話說,是大人不斷堅持要孩子說「對不起」、「我錯了」或「我不聽話」。這就和我們教孩子說「謝謝」、「不客氣」、「請」的方式大同小異,方法就是重複、期望。當孩子不說合宜的話時,就使出扣留特殊待遇的做法。

要教年紀較大的孩子說道歉語言,最有效的方法就是透過大人的親身示範。當父母因為說了刺人的話或不公平的對待向孩子道歉時,他們正在做最有力的指導。年幼的孩子會照父母說的話做事;年紀較大的孩子是看父母的行為做事。

有家長抱持的論點是:「我不想向孩子道歉,因為以後他們就不會尊重我。」這實在是大謬誤。事實上,父母誠摯地向孩子道歉只會增加他們對父母的敬重。孩子其實知道父母做錯什麼事,而且這項過錯的存在猶如父母與孩子之間的一道障礙。當父母道歉時,孩子一般來說都準備好原諒了,那道障礙也跟著移除。

當孩子看到大人彼此間的道歉,也會對孩子說對不起時,有助於他們學會說道歉的語言。而且是是實際開口道歉,不是傳簡訊、即時通訊,或在臉書上貼文。如果一個孩子懂得在適當時機對人說「對不起」,未來在發展健全人際關係方面將大有可為。

摘自《搞定數位小孩》      

Photo:Steve C, CC Licensed.

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