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天下文化首頁 主題 臨終前,你想聽孩子說什麼故事?屬於彼此之間了無遺憾的故事...
教育教養

發表日期

2020.12.17
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文章摘錄自

薩提爾的親子情緒課:以愛的對話,陪孩子走過情緒風暴
父母是孩子的土壤,提供孩子長大的養分。浸潤薩提爾模式之後,愈能平穩的回應孩子,愈能扭轉孩子的慣性風暴...
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臨終前,你想聽孩子說什麼故事?屬於彼此之間了無遺憾的故事...



圖片來源:Unsplash  文/許榮哲,華語首席故事教練

我是個一百分的丈夫。

會說自己一百分的人,大多是悲劇,幸好我不是那個意思。

我的意思是,我的智商一百二十分,情商負二十分,加起來一百分,更悲劇。

幸好我老婆李儀婷是薩提爾溝通高手,這是第一幸。

第二幸,幸好我老婆同時也是我們全家的家庭教練。

第三幸,幸好我的同班同學,三個孩子們,學習成績都比我好。

別人有三高,我有三幸。

不信,舉個例子:

某次,回家的路上,我跟大女兒起了爭執,當時儀婷正在停車沒空插手。然而大女兒只花了三秒鐘,一句話,就幫我和她自己解決了這場爭執。她說:「爸爸,我跟你說對不起,但你也要跟我說對不起。」

女兒的一句話,給了我台階下,也給了她尊嚴。往日要冷戰三天的爭執,女兒居然三秒鐘就解決了。

儀婷這本新書延續上一本《薩提爾的親子對話》,穿過層層情感迷霧,幫讀者打造出簡易可行的知識結晶,讓一般人拿著它,就能輕鬆化解百分之九十的親子衝突。

除了親子衝突之外,夫妻、同事,甚至陌生人之間的衝突,也同樣適用。

舉個例子:

多年前,我到新加坡演講。

演講結束,底下有個聽眾提問。

「台上的,告訴我三個台灣最好的作家,如果你說不出來,代表台灣沒有好作家。」

什麼鬼邏輯?根本是來亂的。但我還是小孬孬的回答了。嘴上恭恭敬敬,但腦子裡卻狠狠暴打他一頓的那種回答。我浪費了其他聽眾的時間。

一場好好的演講,就因為一個陌生聽眾的挑釁,毀了。我為自己的裡外不一致懊惱不已。更懊惱的是,主辧單位告訴我:「許老師你太認真了,剛才那個人根本不是來聽演講的,他是專門來挑釁的,因為這已經不是第一次了。」

回去之後,我深切反省,下次再遇到這種傢伙,該如何應付?

我習慣用的方法是「換位思考」:如果換成小說家張大春,他會怎麼處理?

這麼一想就通了,所以有很長一段時間,我就是這麼回應挑釁者:

「台下的,如果有人對你說,說不出西瓜哪裡好吃,就是西瓜不好吃,這代表什麼?這代表眼前的傢伙瘋了。同樣的道理,我回答不出三個台灣最好的作家,跟台灣有沒有好作家,沒有一丁點的關係。所以……滾。」

這麼多年來,我都是這樣應付挑釁的傢伙。

有效嗎?

效果完全取決於對方是知道節制的傻子,還是不知節制的瘋子。

答案是:這個世界傻子多,瘋子也不少。

當你解決問題的方法是開車對撞,問題怎麼可能解決?它只會變質成另一個問題。一開始是對方的問題,後來就變成你的問題了。

直到遇見李儀婷,我的薩提爾溝通教練,我三個孩子的媽媽,天天看著她和四個小孩(我也是其中之一)自由搏擊,於是我也從中學得一招半式,例如──聽核心。所謂聽核心,就是:

傾「聽」:傾聽任何能散發訊息的行為,不帶任何敷衍

「核」對:進一步詢問,確認對方所陳述的事件

用「心」欣賞:認真欣賞,增加對方的自我價值與自信

以前我習慣用「疑火刺」來回應對方。

所謂「疑火刺」就是:先懷疑,再否(火)定,最後諷刺。

然而這麼做,常常適得其反。因為對方也不是省油的燈,他們是火鳳,你一不小心就助長了他們燎原。

現在的我,戒掉了「疑火刺」,改用「聽核心」,從此每隻小火鳳都溫馴的靠著我打呼嚕。

哪有這麼簡單?

對,就是這麼簡單,簡單到有點難以置信。就算是我這種情商低的傢伙,也能輕易上手。

不用懷疑,最好的方法常常就是最簡單的方法。

現在的我,是這樣回應挑釁者:

「謝謝這位先生,給了我這麼高度的肯定。因為回答不出三個台灣最好的作家,跟台灣有沒有好作家,沒有任何關係。但你之所以這麼說,肯定是因為聽完我的演講之後,就被圈粉了。你深深的相信,如果連我這麼厲害的人都說不出來了,那肯定是沒有。

「所以我要特別感謝你這麼肯定我,讓我有機會來聊一聊我最喜歡的三個台灣作家,至於他們是不是最好的,我只能說『就像你這麼愛我一樣,我也好愛他們,我們都是腦殘粉啊。』」

也許有人會質疑,對方那麼壞,你還欣賞他,這不是太鄉愿了嗎?

表面上,我欣賞他沒錯。

但實際上呢,我是欣賞了我自己啊啊啊。

看了上面的例子,大家肯定都看出來了:我、學、歪、了。但我可以自豪的說,我的情商從最初的負二十分,暴漲到六十分了。

回到親子溝通。

關於孩子,我腦海裡最深的一個畫面是──我岳父的告別式。他的四個孩子(包括我老婆在內),四個已屆中年的大孩子,在老父親的靈柩前,各自一把鼻涕一把眼淚的訴說自己與老父親的故事。

那個畫面給了我一個無比震撼的啟示,那就是這輩子陪你走最久的人,很可能不是另一半,而是自己的孩子。

終有一天,你會躺在自己的靈堂前,靜靜聆聽孩子訴說你們之間的故事。你希望他們說出什麼樣的故事?愛、理解與寬容?還是沉默以對?亦或怒目相視?

雖然未來在孩子那裡,但故事的掌控權其實在你手上。

聽懂孩子的情緒,學會與孩子親密互動,那麼你才有機會,在未來,聽到孩子們親口告訴你,你們之間,了無遺憾的故事。

【書籍資訊】

薩提爾的親子情緒課:以愛的對話,陪孩子走過情緒風暴

薩提爾的親子情緒課:以愛的對話,陪孩子走過情緒風暴

出版日期:2020.12.25

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