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天下文化首頁 主題 躁鬱症患者的自白:看似興高采烈,靈魂卻禁錮在死寂的沉睡中
文學小說

發表日期

2021.04.26
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文章摘錄自

躁鬱之心(改版)
她似乎比別人多了一副靈魂,有時如春天般明朗亮麗而充滿夢想;有時又似墜入地獄,抑鬱恐慌而寧願結束自己的...
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躁鬱症患者的自白:看似興高采烈,靈魂卻禁錮在死寂的沉睡中



圖片來源:Unsplash

初逢躁鬱

初三,我首度遭受躁鬱症襲擊,從發病開始,我迅速地喪失了理智。起先,每件事都幾乎不費吹灰之力,我像瘋狂的鼬鼠般馬不停蹄,滿腹計畫,熱情沸騰,沈溺於運動,徹夜不眠,日復一日和朋友出遊,閱讀尚未融會貫通的書籍,筆記本上塗滿詩作和戲劇片段,為未來訂下誇張而不切實際的計畫。

世界充滿歡悅和希望,感覺非常美妙,簡直有如登天般快樂。我覺得可以做任何事,絕無任何力有未逮的難事。我的心智似乎洞澈清明,全神貫注,能夠憑直覺理解先前茫然不知的數學問題,而事實上,現在我仍弄不清那些問題。

當時每件事都能言之成理,契合奇妙的宇宙關聯性,這些自然法則的狂喜感受讓我雀躍三尺,常抓住朋友,告訴他們萬物之美。但他們聽了我洞察宇宙整體之美的卓見後,顯然並未產生同樣肅然起敬的感覺。反之,他們更深刻的感受是,我的激昂漫談令人聽得精疲力盡。

凱,妳說得太快了;凱,我聽累了;凱,慢一點。當他們沒有用言辭表達時,我仍能從他們眼中看出同樣的訊息:拜託,凱,妳可不可以慢一點?

終於,我慢下來了,事實上,我重踩了緊急煞車。第一次的輕微躁症,不像幾年後嚴重的躁症期般狂野地扶搖直上,失神失控。它雖只是真正症狀的輕微縮版,但卻和之後數百次的高昂熱情一樣短促,並迅速油枯燈竭。我的朋友大概覺得很煩,我則精疲力盡又欣喜若狂,但情況並未過火到令人不安。

接著,不眠不休的精力開始從生活和心智中銷聲匿跡,思考不再清明透徹,反而變成一種折磨。我會不斷重複閱讀同樣的章節,卻對自己讀的內容毫無概念,看書或讀詩時也同樣抓不住其中意義。每件事都不對勁,我無法了解老師講課的內容,只能茫然看著窗外,不知道周圍發生什麼事。這種經驗非常可怕。

我的頭腦一向是我的最佳盟友。我能在其中進行滔滔不絕的對話,運用它所提供的歡樂和分析思考能力來脫離枯躁或痛苦的環境。我理所當然地仰賴其敏銳、趣味及忠誠,而現在它視我為寇讎,嘲弄那些乏善可陳的激情,取笑所有愚不可及的計畫,它不再覺得任何事新鮮有趣或深具價值。

我無法集中思考,而且經常想到死亡。我已不久人世,任何事都無關緊要了;人生本就短暫無意義,何須苟活?我非常疲倦,早上幾乎無法起床,走到任何地方都要花上比平常多一倍的時間;每天重複穿著同樣的衣服,以免耗費太多精力作決定;我害怕和別人交談,儘可能躲避朋友,清晨和下午便在學校圖書館裡,頭腦僵硬,心如槁木死灰。

靈魂重創

每天早晨醒來都覺得精疲力盡,這對原來的我而言是不可思議的。我也從未感覺人生乏味或生命毫不重要,但這些想法卻接踵而來。我深陷灰色黯淡的偏執中,死亡、瀕死和腐朽的陰影縈繞不去──萬物生下便注定死亡,不如早死早了,省去等待的痛苦。

我抱著疲憊不堪的身心在當地墓園內徘徊,反覆思考葬於其間的人活過多少歲月。我坐在墳上寫著陰鬱病態的長詩,深信自己的身心正在腐爛,旁人只是心照不宣。在如此疲乏狀態中,間歇會出現狂亂恐怖的焦躁,再多的奔跑也無法舒緩。連續好幾個星期在早上上學前,我在柳橙汁內摻入伏特加,而且一心一意想要自殺。

由於我善於隱藏自己的感覺,外表仍一切如常,很少人注意到我的異狀,家人們當然也一無所知。兩位朋友非常擔心,但當他們想和我父母說時,我要求他們發誓謹守祕密。有位老師注意到了,而一位朋友的家長曾把我叫到一旁,問我是不是有心事,我不假思索地說了謊:「我很好,謝謝你的關心。」

我不知道自己在校內怎麼會被視為正常。原因可能是大家都被生活諸事纏身,無暇注意他人的絕望,尤其當他人刻意掩飾自身的痛苦時。我為了不引人注意所作的努力非比等閒。我知道自己有極嚴重的問題,卻不知究竟為何。而從小所受的家庭教育便是有問題得自己解決,因此,和朋友及家人保持心靈上的距離居然輕而易舉。

雨果.伍爾夫曾寫道:「老實說,我有時看來充滿歡笑、興高采烈,也能在眾人面前侃侃而談,彷彿我心中也感受到,上帝了解我內心的喜悅但我的靈魂卻禁錮在死寂的沉睡中,而心靈的千處傷口也汨汨流出鮮血。」

我無法避免心智和感情遭到重創。我震驚於自己毫無能力了解周遭事物;體認到自己完全無法控制思緒;也意識到自己極度沮喪,只想自殺。這些打擊,使我的創傷經過幾個月的時間才開始慢慢癒合。

現在回顧起來,仍對於自己能完全憑藉個人力量逃過一劫,感到非常驚訝。而且,高中本就充滿了極端複雜的生活,和觸手可及的死亡。那幾個月間,我驟然蒼老許多,就如同曾經如此失去自我、貼近死亡而遠離蔽蔭的人們一樣。

【書籍資訊】
《躁鬱之心(改版)》


出版日期:2018.07.25

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