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天下文化首頁 主題 你真的聽懂了嗎?
心理勵志

發表日期

2016.01.18

關鍵字

心理勵志
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你真的聽懂了嗎?


你真的聽懂了嗎?

現在你正在讀我寫的書,讀和寫是溝通的方式,聽與說亦然。這些都是最基本的溝通方式,也是最基本的生活技能。從小到大,我們接受的教育多偏向讀跟寫的訓練,此外,

說也占了其中一部分,可是從來沒有人教導我們如何去聽。然而聽懂別人說話,尤其是從對方的立場去聆聽,實非易事。

沒有多少人接受過聆聽的訓練;多數人甚至把重點放在培養個人魅力,但是人格與人際關係終究要從對彼此有真正的了解開始。

如果你希望達到有效溝通,影響他人,包括你的伴侶、孩子、鄰居、老闆、同事,以及朋友,你都需要從理解對方開始。如果對方看出你在玩手段,自然會心生懷疑,覺得受到操控,甚至開始猜測你的動機與盤算,也不可能對你開誠布公了。

發揮影響力的真正關鍵在於你以身作則以及做人做事的方式。你的待人處事自然展現了你的人格,而不是你刻意裝出來面對大眾的形象。別人會聽其言觀其行,從中看到真實的你。

你的人格會不斷展現給外界,與外界溝通。長期下來,別人自然會信任(或不信任)你這個人及你說的話。

如果你待人忽冷忽熱,有時尖刻有時客氣,甚至私底下的表現與公眾前的表現並不符合,別人就很難對你打開心胸。縱使別人希望得到你的認可或肯定,卻很可能並不想對你坦誠交心,畢竟這太冒險了。

惟有雙方坦誠相對,彼此理解對方的狀況與感受,才可能尋求共識。否則可能一方說的都言之成理,但另一方就是覺得隔靴搔癢,無動於衷。

想要有效交流與發揮影響力,第一步就得了解對方,取得信賴。這不能仗恃權術,必須靠誠於中形於外的品德,也就是良善的本性,來感動別人。虛偽造作不要多久就會被揭穿。喜怒無常、表裡不一、朝三暮四,也難以贏得尊敬或水乳交融的溝通。

儘管你用心良苦,想給旁人忠告或協助,如果未能搔著癢處,又予人壓迫感,便會引起抗拒,結果也是徒勞無功。反之,若能培養同理心的傾聽技巧,以品格贏得信賴,以充實的感情帳戶為本,有效的人際溝通便能水到渠成。

 

同理心式的傾聽

人人都希望被了解,也亟於表達自己,卻疏於傾聽。一般人聆聽的目的是為了做出最貼切的反應,根本不是想了解對方。因為我們常以為天下人都跟自己一樣,以己之心即可度人之腹。

「噢,我完全了解你的感受,我也有過類似的經歷,是這樣的…」這類反應經常出現在日常交談中。人們總是依本身的經驗來解釋別人的作為,把自己的眼鏡強加在別人身上,卻又怪罪他人「不了解我」。

有位父親曾抱怨:「真搞不懂我那寶貝兒子,他從來不肯聽我說話。」

我問:「你是說,因為孩子不肯聽你說話,所以你不了解他?」

「對啊!」

我再次強調,他依然不覺得自己有何不對。我只好明說:「難道要了解一個人,不是你『聽』他『說』,而是他聽你說?」

他愣了一下,好一會兒才恍然大悟:「噢,沒錯!可是,我是過來人,很了解他的狀況。唯一叫人想不透的,就是他為什麼不聽老爸的話?」

這位父親確實完全不明白兒子的心事,他只用自己的觀點去揣度兒子的世界,無怪乎打不進兒子的心。事實上大部分人都是這麼自以為是。

「聆聽」也有層次之分。層次最低的是「聽而不聞」,如同耳邊風。其次是「虛應故事」,「嗯…是的…對對…」略有反應,其實心不在焉。第三是「選擇性的聽」,只聽合自己口味的。第四是「專注的聽」,每句話或許都進入大腦,但是否聽出真意,值得懷疑。層次最高的則是:「同理心的傾聽」,一般人很少辦得到。

某些溝通技巧強調「主動式」或「回應式」的聆聽-以複述對方的話表示確實聽到,同理心的傾聽卻有所不同。前者仍脫離不了為反應、控制、操縱而聆聽,有時甚至對說話者是一種侮辱。

至於同理心的傾聽,出發點是為了了解而非為了回應,也就是透過言談明瞭一個人的觀念、感受與內在世界。同理心和同情有些差別,同情摻雜了價值判斷與認同。有時人際關係的確需要多一份同情,但卻易養成對方的依賴心。同理心也不代表贊同,而是指深入了解對方的感情與理智世界。

同理心的傾聽不只是理解個別的詞句而已。據專家估計,人際溝通僅有十分之一透過語言來進行,三成取決於音調與聲音,其餘六成則得靠肢體語言。所以了解式的傾聽,不僅要耳到、還要眼到、心到;用眼睛去觀察,用心靈去體會。

由此可知,傾聽效果宏大,不但可獲取最正確的資訊,還有助於感情存款的增加。畢竟,單方面的努力不足以增進感情,除非對方真的心領神會,感情才會孳長。若被誤會為別有用心,反而會降低感情帳戶內的餘額。

摘自與成功有約:高效能人士的7個習慣》

數位編輯整理:林彥傑

Photo:Lee Haywood, CC Licensed.

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