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天下文化首頁 主題 愛孩子,就別讓世界繞著他們轉
教育教養

發表日期

2018.05.10
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文章摘錄自

從收穫問耕耘,腳踏實地談教育
洪蘭 與 蔡穎卿 溫柔而智慧的教養對話​這本書,是為了想要有更好的教育收成而提的耕耘之問,也是洪蘭、...
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愛孩子,就別讓世界繞著他們轉


習慣於擁有不應得的資源,將養成不正確的價值觀

幾年前,一位年輕朋友問過我一個問題。她說自己男友的哥哥要去美國留學時,因為學費不足,父親賣掉房子籌錢讓他出國,他拿到學位後,在美國成家立業又置產,父親很高興,覺得苦心終有代價,退休後決定赴美與孩子團聚。沒想到孩子向父親提出,如果他真要來美國同住就得付房租,老父親當然很傷心,這位年輕朋友問我,這樣的教育到底是在哪裡出了問題。

我說,他父親的錯,就錯在當時不該把全家所有的資源都給了這個孩子。一個成年孩子能不管父母生活上的負擔,只想到自己的發展,就已能看到他的自私,後來要向父母收房租的行為,也不過是這種價值更扭曲的表現而已。

在我周遭也有類似的例子。一個長我兩歲的女孩台大畢業後要去美國留學,因為家境不好,單身的姑姑心裡很高興這女孩會念書,於是把自己的退休金借給姪女,幫助她完成留學的美夢。當時的匯率是四十元台幣換一塊美金,二十年過去,這女孩在美國完成學位,工作也有很好的發展,而姑姑年紀大了,需要錢養老,雖然錢是還了,但這個女孩不只無息借用長輩的錢,並堅持要以當時所得的美金數還款,用二十六元的匯率換成台幣還給姑姑。這筆帳以她工程師精算的眼光來看覺得理所當然,卻讓所有照顧過她的親戚朋友都很感嘆。

自私的孩子不會只對親戚無義,一樣對自己的母親無情。當她的兩個孩子還小、需要有人在家照顧時,她甜言蜜語地說服母親提前從任教的小學退休,離家到語言不通、人生地不熟的美國去幫她當了六年的保母。自己的母親不只照看孩子是免費,比保母值得信任,還帶著退休金去補貼生活雜支。一等孩子長大、可以上學了,她覺得母親日漸年老,萬一在美國病起來,醫療費用可不得了,還是台灣有健保方便,於是又立刻把母親送回跟弟弟同住。

單獨討論這些事情,說起來好像一一都讓人感到意外,但仔細探究起來卻不難發現,這些孩子其實都曾經擁有本來不可能擁有的資源或機會。如果他們當時也受了心懷感謝的教導,結果可能會不一樣,但父母又往往認為,一個比較聰明或能幹的孩子如果自私一點,也是情有可原,慢慢地就培養出孩子更自我中心的性格,對資源的分配沒有同理心,養成不正確的價值觀。這種價值觀出錯了,最可同情的,往往是給予機會的親人,所以,父母應該在基礎教育上就有所警惕,不要忽略小事所反映的價值或態度,以免有一天反受其害。

過度餵養的愛,剝奪了孩子關懷他人的能力

帶小朋友的時候,我常會聽到孩子們脫口就說:「我不喜歡……我不要……」所以我經常想,該如何讓他們了解,不要把自己的喜好與要求放得如此之大。

記得有一次,我們正做著要帶回家的點心,有個孩子跟我反應她不喜歡其中的哪些材料,我跟她說,這是給爸爸媽媽吃的,不要擔心自己喜不喜歡吃,但孩子卻回答:「可是,爸爸媽媽會說,我是他們的寶貝,他們一定會先給我吃,如果我不喜歡這些東西,怎麼辦?」我也聽過才上小學的孩子對父母說話時,會用「你不可以……你頭腦有問題啊!……」這麼不禮貌的言語,而父母竟能習以為常,這讓我感到十分困惑。

真想跟天下正在養育孩子的年輕父母說,不要用容忍的方法愛你們的孩子,不要剝奪他們原本可以關懷他人的能力,不要忽略生活中的許多小事正在醞釀他們了解這個世界的觀點。法國散文家蒙田曾說過一句很好的話:「兒童猶如我們的胃,不用過度餵養。」我想他指的是,無論食物或愛都一樣,不可過度。

我們這一代人,看到長輩站著,就不敢大剌剌地坐下;看到父母動手,絕不敢無所事事地受服務。但過了一代之後,孩子坐著看電視等父母給飯吃的情況已經非常普遍,這應該怪罪社會風氣改變,還是要回歸探討每個家庭的基本教育與要求?

如果父母想要家庭有好的氣氛與互助的情懷,我認為一定要讓孩子從小謹守分際地只得到應得的保護、關心與物質,也要維持不同輩分應對進退該有的禮貌,絕不可因為愛他們,就讓世界繞著他們轉。因為一走出家庭這個小世界,自我中心的孩子生活起來只會感到不被關注、不受捧,絕不會擁有父母想給的快樂與輕鬆。

摘自《從收穫穩耕耘,腳踏實地談教育》

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