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天下文化首頁 主題 每一次犯錯,都是讓孩子變得更好的禮物
教育教養

發表日期

2015.06.08
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文章摘錄自

媽媽何必太正經
辭去工作成為全職媽媽的Jenny,一度快要抓狂,自嘲是「瘋媽」。經過這些年和孩子們不斷「交手」和交心...
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每一次犯錯,都是讓孩子變得更好的禮物


很多人陸陸續續會問:「孩子不打要怎麼教?」也有人認為「我們就是這樣被打大的,長大後不也好好的嗎?」我發現很多華人對於打孩子的教育觀念,已到了根深柢固的地步,讓我很困惑。時代不停改變,以前找資料是翻厚重的百科全書,現在則是靠Google它不但是找資料的好幫手,Google這個詞彙還列入了美國字典,成為上網搜尋資料的動詞。既然人、事、物都持續在轉變,那教育呢?為什麼華人對打孩子這種教育方式,沒有跟上時代變遷,還是停留在過去的思惟呢?

每個人生下來,都帶著一些缺點,孩子有缺點,絕不構成挨打的原因,除非,你自己是完美無缺的人。那些嚷嚷著要打孩子,讓孩子記取教訓的人,請問要孩子記取的是恐懼、怨恨,還是委屈?

缺點,不是罪狀,更不是靠「打」就可以改善的。缺點,有時也是盲點,意思是,孩子不懂得如何改善,而不是不願意改。如果不教導孩子如何認識自身的缺點,不想辦法幫助孩子跨越,不管打多少次、罰多少次,都只是白費力氣。每個孩子的個性都不同,教導的方法不只一種,也不可能一次見效。教養是一條漫長的路,絕對不是遇到問題就把孩子打一頓,事情就可以解決。缺點跟盲點,是要花時間改善的。

孩子不是機器人,有思想、有主見,但因為不夠成熟,所以會不停闖禍,在這無可避免的成長過程中,我希望培養孩子面對錯誤的心態是「如何改善」,而不是「擔心會被父母修理」。如果父母用的是正面教育,過往的每個錯誤,都是在替孩子累積危機處理的辦法。日後當孩子犯錯時,可以用冷靜跟理智的態度來解決,而不會因擔心害怕而亂了腳步。

打孩子,是簡單、方便,不需要動腦筋,又可以馬上見效的方法。打孩子,是鴕鳥心態,只想馬上解決當下煩人的情況,以為這樣就沒事了,殊不知更深層的問題已在醞釀中。打孩子,是父母控制不了自己的情緒,卻用「這孩子該打」當做藉口。打孩子,是踐踏孩子的自尊,換得短暫的服從。打孩子,是愛面子的父母,想跟親朋好友交代:我有在管孩子,而且用的是跟你們一樣的方法。被打的孩子,在恐懼下當然會妥協,但缺點依然存在,只不過孩子學會了七十二變的技能,以致缺點被掩飾,沒辦法真正改善。

當孩子犯錯時,不打,不表示放縱,該罰的還是要罰。只要態度堅定、說話算話,就不需要用到體罰。有一次,小胖不乖乖寫功課,我警告他:「再不好好寫,就不必寫了。」他還是把我的話當耳邊風,講了三次都不見效,我二話不說就把他的功課收起來。我告訴他:「你已經失去寫功課的機會了。你現在有兩個選擇:一、早早睡覺,明天早點起來寫;二、明天自己去跟老師解釋功課沒寫完的原因。」我從他的表情看出,他很訝異我居然就這樣把功課給收走了,但我說到做到,絕不囉唆。把他的作業拿走後,我就不再提這件事。第二天清晨,根本不需要提醒,他很自動的在早餐前把功課寫完了。其實,讓孩子明暸事情的後果或嚴重性,遠比父母的嚴厲打罵和不停嘮叨要有效得多。

孩子做錯事時,父母想傳達的是「我生氣了,下次不可以」的訊息,但是難道一定要把孩子弄痛、弄傷,孩子才可以接收到這訊息嗎?這傷痛的程度又如何來拿捏呢?就算身上的傷得以痊癒,但心靈上的傷呢?被打過的人,應該都記得那感覺有多卑微吧?

記得我上初中時,數學老師解釋了一道題目後,我舉手說不懂。他又用同樣的方法快速解釋了兩次,我還是說不懂。接下來他當著全班的面用力丟掉手中的粉筆,氣得吼我:「不懂就不懂,我也沒辦法了!」全班哄堂大笑。當下我覺得自己是天底下最笨的學生,難過的想大哭。有了前車之鑑後,還有誰敢再發問?後來數學考不及格而挨打的人很多,當然包括我在內,也讓我對數學產生厭惡感。

現在回想,如果當初那位老師可以理解我並不是故意找碴,如果他可以把愛心跟職責,擺在權威跟自尊前面,就能減少一些怒氣,也可以自省同樣的習題,或許有必要換個方式來解說。缺乏自省能力、沒有自信的大人,才會把孩子發出的訊號,解讀成是在找碴,誤認為權威被挑戰,面子掛不住。在害怕失去領導權,EQ又不高的情況之下,很容易認為打孩子是正確的教育方法。

很多人會擔心,孩子不打不成器,認為「慈母多敗兒」。

試問,用打的,孩子就能成材嗎?那麼「惡母多好兒」囉?如果是的話,那我們也不必花精力在教育上了,只要每天打罵孩子,不就好了?「慈母多敗兒」這句話其實是勸人不可溺愛孩子,免得孩子不受教、胡作非為,可不是拿來當成打孩子的藉口,或把打孩子這事合理化。

至於那些控制不住脾氣,對孩子動手的父母,又有什麼資格要求孩子生氣時不可以動手打人?身教勝於言教,在父母的責打之下,孩子學到以大欺小、仗勢欺人、說一套做一套。如果要扼止校園霸凌,必須從家庭教育開始。況且,有些在家耀武揚威的父母,在面對外界時,卻一反常態,就算有理也不敢力爭。在外面唯唯諾諾、怕得罪人,在家裡卻對毫無反抗能力的孩子武勇了起來。看在孩子眼中,又是什麼感覺?

該罰的時候,還是該罰,家規當然是必要的,但如果平時跟孩子保持良好互動,不惡言惡語,堅持家規,不隨意動搖原則的話,其實不必體罰,就可以收到效果。一個被愛包圍的孩子,光是想到會令爸媽失望、生氣,害怕失去爸媽的呵護與關愛,就夠擔心了。父母跟孩子之間的溝通,應該是建立在文明的對談及彼此的信賴上,而不是在野蠻的巴掌跟棍子上。

請記住,你的一舉一動,孩子都看在眼裡。如果要孩子不動手打人,請自己先住手。我們不應該再忽視自信與自尊的重要性,把孩子罵到不敢出聲,打到不敢發問,只會教出盲從權威、欠缺思考能力的孩子,甚至讓孩子心懷不滿、逮到機會就造次。別再迷信不打不成器,那對孩子的成長並沒有幫助,是早該淘汰的。
 

摘自《媽媽何必太正經》

 

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