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天下文化首頁 主題 你有承諾恐懼症嗎?
心理勵志

發表日期

2015.06.13
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因為堅持,所以贏
與其說「贏」,其實是鍛鍊「把事做成」的能耐。以前,你只能看著別人成就,心想,自己到底缺少了什麼?有時...
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你有承諾恐懼症嗎?


你有承諾恐懼症嗎?

雖然常聽人提起「承諾恐懼症」,但它並不是專有名詞。你去查《心理疾病診斷統計手冊》就知道,恐懼症的種類很多,例如有人怕蛇、有人怕飛機,也有人怕飛機上有蛇,但就是沒有承諾恐懼症。

害怕對感情承諾,其實是怕依賴別人,怕與人交心,怕露出自己脆弱的一面,也擔心對別人付出之後,卻又被辜負。感情觀如此,也難怪不肯付出真心。

專家認為,這些恐懼來自幼兒時期與主要照顧者的互動,形成所謂的逃避依附型。

世界上有兩成人口都屬於逃避依附型。逃避依附者可能在小時候對親密關係留下不好的印象,他們看起來雖然強悍獨立,但跟每個人一樣都需要有別人的親近與肯定。只是因為他們年少時期沒有這種經驗,所以腦海中沒有概念,也不知道該怎麼做。他們幼時跟主要照顧者的關係比較薄弱,互動起來跟陌生人一樣。照顧者暫時離開又回來時,他們也不會覺得比較放心。他們的照顧者常常是冷漠的,不會跟他們有什麼互動,所以他們小時候就學到靠別人不一定有用,靠自己最好。

這樣的概念一旦生根,常會延伸到長大後的人際關係與感情生活,變成自我應驗預言,你認為感情會是苦酒滿杯,情字這條路一定會失敗,於是做出有損感情的行徑,最後真的感情生活坎坷。研究顯示,屬於逃避依附型的人對感情比較不堅定,幸福感較低,分手次數也比較多。麥基爾大學〈McGill University〉的研究人員推斷,逃避依附型的人不願意用心經營感情,反而時時騎驢找馬;他們寧願孤獨一人,也不願想辦法克服心魔,避免讓感情觸礁。

減低堅持力,最簡單的方法就是把心思放在其他選擇。許多心理學家經過實驗之後,發現這正是逃避依附型的習慣做法。逃避依附型的人習慣與人保持距離,因為他們的感情觀根深柢固,覺得彼此關係不會美滿幸福,只會充斥負面事件,讓他們無法堅持下去。表現於外,他們會出現大家認為是承諾恐懼症的行為:一方面不肯承諾,另一方面積極尋找其他機會。他們不用心經營身邊的人際關係與感情,反而常常這山望著那山高,尋找其他人選,最終感情不快樂也不長久。

如果談感情害怕承諾,做其他事也是一樣。逃避依附型的人對任職的機構組織比較沒有忠誠度,也比較常換工作。研究依附類型的兩位權威米庫林瑟〈Mario Mikulincer〉與謝弗〈Phillip Shaver〉指出,逃避依附型的人比較不願意全心追求有挑戰性的目標,也比較不願意尋求支援,因此遇到一點挫折就輕易放棄,也故意不碰困難的工作。

但問題也可能沒那麼嚴重,有些人對感情不願承諾,在工作上不肯全力衝刺,很可能只是還沒找到對的人、對的工作。千萬不要自己嚇自己。只是如果你發現自己有逃避依附的症狀,例如不肯信任他人,或覺得何必追求遠大的目標,或許該注意自己的心智是否過於負面。

人雖然無法回到過去,改變成長環境或慣性思維,卻可以從今天起。時時注意自己的心態,表現出更好的行為。不讓別人走進心房或是避開困難的工作,對你可能是再自然不過的事,但這不代表你今後要繼續這麼做。如果你希望對工作全力以赴,不妨調整自己的行為,遇到難關時請別人支援,想辦法克服。如果你之前深信「靠山山倒,靠自己最好」的道理,叫你找人幫忙好像要你的命,你該想想,你既然想達成目標,成功關鍵可能就是跨出這一步。

如果你希望全心全意經營感情,務必記住,你害怕的可能不是承諾,而是擔心自己受傷、失望、預期落空。有了幾次正面的經驗後,你會慢慢發現,有些人,特別是安全依附型的人,確實能夠建立起平衡的感情,兼顧雙方的需求,卻又不會迷失自己。

如果交往的對象不願意承諾,是否有辦法改變他?有兩件事值得試試。首先,你可以以身作則,讓對方感受到什麼是安全依附型的行為。接著,你應該觀察他對這段感情的貢獻程度,看他是否真的願意改變。

找到人生的價值

想要提高堅持力,可以遵守社會科學的研究結論:把重點放在重要的人事物,同時貶低其他選擇的價值,不管是真實的或虛構出來的選擇。找到了重要的目標、有意義的事,或者值得經營的關係或感情,並抵擋住「好還要更好」的誘惑,專注在眼前,不要心猿意馬,這樣比較容易成功。

眼前的人事物適不適合你,專家學者沒辦法給你答案,這個問題要由你自己解答。

有時候你會發現現況已經無法符合你的需求,或跟你的價值觀有所出入,原因不是你不努力,也不是你坐這頭望那頭,而是你逐漸察覺到事情不太對勁,這不是你要追求的。你甚至會有罪惡感,都已經堅持了這麼久,怎麼能考慮到別的地方、做別的事、追求別的體驗呢?你可能覺得尋找其他選擇是一種背叛,寧可按兵不動。

心中出現這般衝突時,請自問:「我真正堅持的到底是什麼?」

我們很少問自己這個問題,但答案只有我們自己知道,只要肯花時間往內心深處探索,就能找到。有可能其實不用拋棄現狀,只要轉變個形式,問題就能迎刃而解。

眼前的人事物明明很重要,心思卻專注在其他選擇,有時會得不償失。但有時候現況已經不再適合,這時就應該尋找是否有其他更好的選擇。要擁抱選擇,還是躲避選擇,關鍵在於我們是否知道自己到底想要什麼。

摘自《因為堅持所以贏》

Photo:peasap, CC Licensed.   

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