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天下文化首頁 主題 不是不能抱怨,而是要有效的抱怨
工作生活

發表日期

2016.06.07
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不是不能抱怨,而是要有效的抱怨


少抱怨不會讓我們變得比較快樂

抱怨在現代社會其實有嚴重的形象問題,我們常把抱怨視為社會上的麻煩,也因此最近的輿論主要是在討論:我們需要大幅減少抱怨。近年來,社群與宗教領袖開始呼籲大家少抱怨,《不抱怨的世界》(A Complaint Free World)作者鮑溫牧師(Will Bowen)就是這種不抱怨運動的主要倡導者。

鮑溫相信,抱怨不僅對我們無益,也對社群不利。二○○六年,他提議密蘇里州堪薩斯市的教友挑戰二十一天不抱怨運動。這任務比大家原本所想的還難,牧師很快就發現,多數人明顯低估自己抱怨的次數。為了幫助教友挑戰成功,他發給他們紫色手環,以提醒他們避免抱怨。他發現自己抱怨時,就會把手環換到另一隻手上,重新計數日子。
牧師自己花了三個多月,才達成連續二十一天不抱怨的挑戰,他覺得自己因此變得更快樂了。他相信這世上如果少一點抱怨,大家都會變得更快樂。他成立一個基金會,目標是招募一%的世界人口(六千萬人)成為不抱怨者。

在大家嘲笑他的抱負以前,我得聲明,鮑溫的網站相當自豪地宣布,他們已賣出或發送近六千萬個紫色手環。他的全球計畫已經使數百萬潛在的抱怨在萌生之初就壓抑下來,為世界消除了難以估量的負面情緒。

這個想法聽起來很了不起,鮑溫牧師認為我們抱怨太多,這點雖然沒錯,但是他的解決之道並非多數心理學家建議的方法。少抱怨不會讓我們變得比較快樂,也不見得會讓我們周遭的人變得比較快樂(雖然套用在老愛怨東怨西的人身上可能有效)。切記,鮑溫並沒有說,我們可以避免產生不滿、失落、沮喪或許多讓人抱怨的情緒。他只是主張,當我們有這些感覺時,應該避免訴諸言語。但是,那些感覺出現時卻隱忍不發,刻意掩藏情緒,對心理健康或他口中的世界和平沒什麼助益。

事實正好相反:壓抑抱怨並不可取。科瓦斯基指出,壓抑情緒可能讓一些人更容易產生憂鬱。科瓦斯基認為,憂鬱可能還是最輕微的問題:「壓抑情緒的人可能變成D型性格── 壓抑情緒表達是這一型的特質。」D型性格的行為特質,讓他們比較容易罹患冠狀動脈疾病。

鮑溫顯然立意良善,他自己也是非常厲害的抱怨者(從他抱怨「大家太愛抱怨」,就能號召數百萬人響應,即可證明)。不過,我們的「抱怨文化」所存在的根本問題,不是我們抱怨太多,而是我們有太多的抱怨毫無效用,形同浪費。減少抱怨的最好方法,不是直接停止抱怨,而是更有效地抱怨。如果抱怨能促成問題改善,那些導致我們生氣和不滿的癥結更有可能獲得解決(即使速度緩慢),最終我們也就沒有那麼多理由抱怨了。

生活中的無效抱怨

中年的鮑伯和妻子一起來找我做夫妻諮詢,我問他們為什麼來治療時,他詳細描述他們之間的「溝通」問題,他總結:「我們並非吵個不停,只是有很多地方看法不一。」鮑伯看了一下妻子雪莉,露出鼓勵的微笑,「我們很少對彼此大小聲,對吧,親愛的?」

雪莉點點頭,於是我轉向雪莉,問她為什麼會想來治療。雪莉別過身去不理丈夫,直接對著我回答。「鮑伯有嚴重的酗酒問題,他完全不承認!我想,如果是別人來講,他也許會聽。」

我常常在初次來接受婚姻諮商的夫妻身上,看到這種天外飛來或互揭瘡疤之類的互動。夫妻之一(或兩人)心裡的怨言,可能從來沒告訴過另一半。這從另一方的神情就看出來,這次我看到鮑伯的表情混合了驚訝、疑惑、憤怒和背叛,臉部扭曲。鮑伯一次得壓抑這麼多強烈的情緒,不過最終他還是忍不住霍然起身,青筋畢露怒罵雪莉,接著奪門而出。

多年來我看過各種夫妻互揭瘡疤的情況,有的事小,有的嚴重,雪莉就是一例。有的妻子以為先生來諮詢是想討論財務問題,結果發現先生的最大抱怨是她娘家管太多。有的先生以為來諮詢是要討論孩子的問題,結果聽到的卻是妻子巨細靡遺抱怨性生活。我聽過最巧合的例子,是一對二十幾歲的年輕夫妻來諮詢,他們不約而同,打算告訴對方婚姻走不下去了。

每次我問這些一直隱忍不發的人,為什麼等到諮商時才講出來,他們的回應不一。「我覺得他不會在意我的抱怨」或「我一直覺得她不會認同我的看法」,是他們事前始終沒有說出真正想法的常見理由。「我講出來只會引發爭吵而已」或「我不想連續好幾個小時談論這種事」,也是常見的理由,另外也有人說,「每次我抱怨,都會受到攻擊,所以我就再也不說了」或「不知怎的,每次最後都是我當壞人,其實我覺得很受傷」。

我觀察的這些夫妻一夕爆發,儘管沒有做出科學統計,但是這種趨勢非常明顯,所以我們可以持平假設,人際關係中的無效抱怨,其實和消費者的無效抱怨,隱含了一樣的邏輯。夫妻以為對另一半抱怨也是無濟於事,他們認定那種對話是自找麻煩,只會挑起另一半反擊,回敬更多的不滿。

我們身為消費者都知道,在日常生活中保持沉默,不提出任何怨言,對解決事情毫無助益。儘管我們非常想要改變,卻不知為何不約而同放棄行動,以為這是最佳方案,即使我們明知那樣並無濟於事。如果我們不學會有效抱怨,廠商與店家就不會改變。在人際關係上也是一樣,如果不讓對方知道自己的不滿,他們永遠不會改變。

聰明挑選抱怨方式

選擇提出哪些抱怨,以及決定何時抱怨,是有效抱怨的最重要因素。

抱怨要有效,千萬別一次抱怨一件事情以上。所以,我們通常需要思考,抱怨的焦點要放在哪裡。對我們有意義的抱怨比較重要,因為它們對我們的生活和自尊的影響最大。

不過,對於剛開始學習抱怨技巧的人來說,從簡單又具體的事情開始抱怨比較重要。練習時,應該要選比較簡單的抱怨。抱怨愈是簡單具體,就愈容易評估,抱怨是否衍生我們想要的效果。

抱怨治療使用得宜時,可作為強大的工具,但不是萬靈丹。有效抱怨能否幫助消除憂鬱、提升整體或特定領域的自尊,或有益社群,端看很多變數而異。情況的細節、抱怨的性質及對個人的意義、抱怨對象的個性、抱怨者的抱怨方式、甚至社群的凝聚力,都可能影響抱怨的結果。

有效抱怨,化解受害感

當抱怨對我們有意義,卻無法解決時,會讓人感到無力與無奈,也讓人覺得自己是受害者。受害感(以及屈辱感)對整體自尊有很大的傷害。

不過,抱怨、大聲說出來、積極處理,都可以扭轉受害感的效果,尤其是在抱怨有效的時候。採取適當的行動和抱怨,能有效化解揮之不去的無奈和絕望感,效果遠勝心理治療。不過,化解受害感的唯一方式,是抱怨得到解決。有效抱怨和化解對我們有意義的不滿或怨氣,可以扭轉受害感,重建自尊。

有效抱怨可能是強大的治療方法,只要有意願和技巧就能產生效果。

摘自《抱怨力量大》

數位編輯整理:陳孟君,邱千瑜
Photo:Sponchia,CC0 Licensed.

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