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天下文化首頁 主題 小孩鬧脾氣?從1數到3:父母不再傷腦筋
教育教養

發表日期

2015.06.24
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文章摘錄自

我數到3ㄛ!(25週年全新修訂版)
歡迎體驗「我數到3」的神奇魔法。有上千位父母表示:「這就跟變魔術一樣」。「數到3」是根據科學心理學的...
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小孩鬧脾氣?從1數到3:父母不再傷腦筋


你的小孩又在鬧脾氣了。不過現在你知道不能立刻發脾氣或是喋喋不休,那你該怎麼辦呢?

眼前你就要邁開重要的第一步──糾正小孩不好的行為。我們要教各位的是數1-2-3的方法。從1數到3,看似簡單,卻十分有效,但你得知道自己在做什麼,而不是盲目地數。一開始,請先記住兩件事。

第一,你要把數1-2-3應用在「不要做」行為上。也就是說,當小孩在吵架、打架、哭鬧、吼叫、耍脾氣時,這個方法就可以派上用場。如果你要小孩起床上學去,或是要他們快去寫功課、練琴等等,這方法就不適用。

再者,如果你是第一次接觸1-2-3魔法術的話,當你知道如何數1-2-3後,可能會半信半疑的,畢竟這聽起來太簡單了,感覺好像不是很積極或不夠嚴厲。你也許會想:嘿,你沒領教過我小孩的厲害,他可皮得咧!

如果你有點懷疑是正常的。要知道,數1-2-3這方法看似簡單,但也沒有那麼容易。主要的「魔法」不在數數字,誰都會數嘛,它的神奇力量來自「不說話、不動怒」原則。堅守這個原則,能讓小孩去思考自己的行為,並為自己的行為負責。

當然,1-2-3魔法術真的不是什麼魔術,只是效果太神奇了。這方法說穿了就是一套特殊的行為技術的延伸,教你用謹慎、合理、持續的方法,來訓練及管理小孩的行為。很快地,當你和小孩又有衝突時,你會覺得自己好似脫胎換骨一般,變得言行一致、有決心,且心平氣和。

對「不要做」行為數1-2-3

假設現在時間是晚上六點,你有一個四歲大的小孩,他吵著要吃洋芋片,但你鐵著心腸,就是不給他,因為就快吃晚餐了。他坐在廚房地板上跟你鬧彆扭:用頭撞地板、用腳猛踢廚櫃,還大哭大叫。你知道這下子左鄰右舍都會聽見,頓時間你不知如何是好。

你的小兒科醫生建議你別理會他,但你就是無法忍受他這樣大吵大鬧。你媽媽教你拿一條濕毛巾蓋在他臉上,但你覺得這方法很奇怪。最後,你先生乾脆叫你打兒子的屁股。 這些其實都不是好方法。你不妨試試1-2-3魔法術。把你的食指豎起來,眼睛看著你家這個小惡魔,然後很平靜地說:「1—」。 他依然哭鬧不停,甚至火力全開。過了五秒,你豎起兩根手指說:「2—」。他還是很吵,繼續發脾氣。又過了五秒,你豎起三根手指說:「3,時間到,回你的房間去。」

這是什麼意思呢?這表示當你從1數到2時,你兒子放棄了兩次改正的機會,現在他自己搞砸了,得自負後果。

他有兩個選擇:一種是中場休息時間,表示他得進自己房間,你暫時不會理他;另一種是中場休息時間的替代法,例如暫時沒收玩具或損失某些特權、提早十五分鐘上床睡覺、零用錢少十元、兩個小時內不准打電動玩具等。

假設你選擇的是中場休息時間,那麼在你說:「3,時間到,進房間五分鐘。」之後,你不理他,他就安靜下來了。

在你不理會小孩時,你可能很難相信接下來發生的事:其實就是什麼事也沒發生。你不用說話、不生氣、不必覺得愧疚、不要說教,也不要再去討論剛剛發生的事。除非必要,你什麼話也不要說。譬如,不必說:「從現在起,你要不要做一個乖寶寶呢?你知不知道整個下午媽媽快被你煩死了。為什麼我們每次都要這樣呢?媽媽快要受不了了!姊姊就不會像你這樣哭鬧,爸爸再半小時就要回家了。你是不是上天派來折磨我的啊?」

你也許會忍不住,想要來個小小的說教,但最好還是保持沉默。小孩若乖乖聽話,你就稱讚他,好好享受你們的快樂時光。如果小孩又出現了「不要做」行為,你就再從1數到3。

很快地,你會發現只要數1或2,小孩就會乖乖聽話了。我們跟你保證:以後你只要從1數到2,就可以從客廳另一頭制止你家兩個小寶貝吵架,根本不用起身、大聲吼叫,或做一些稍後會後悔的事。在你第一次嘗試時,就能立即上手,也能很快見效。

有些父母會問:「我的小孩從來不會在我數1時就停止吵鬧,每次我都要數到2。他是不是故意的?」我們的答案是:「不是這樣的,他如果真要捉弄大人,不可能數到2就停止的。他要是讓你數到42甚至72,那你才真的會瘋掉吧!」有些小孩可能得跟他說個上千次,他才會學乖。所以,數到2應該還好吧。記住,如果小孩讓你數到3,他就沒機會了,只能任由你處置。

還有些父母問:「當孩子做的事情實在太過分時,難道我還要給他們三次糾正的機會嗎?」這問題也挺有道理的,好比說,你的小孩一直打你或用東西丟你,你總不可能還在那邊數1-2-3吧,畢竟這是非常惡劣的行為。遇到這種情況時,你應該立刻說:「3,時間到,回房間五分鐘,你要是再鬧,就一個人待在裡面十五分鐘。」

再來看看另一個例子。假如你七歲的孩子在跟別的小朋友玩耍時學會說髒話,雖然他不懂那是什麼意思,卻用三字經跟你頂嘴,這時你該如何呢?假設時間是晚上八點半,你跟小孩說:「該上床睡覺了。」他卻回你:「他媽的!」這時候你也需要立即制止,所以同樣地,你得跟他說:「3,時間到,回房間五分鐘,你要是再說一次,就變成十五分鐘。」等小孩結束中場休息後,你再跟他簡單說明為何不能說髒話。當小孩出現新的、異常的,且是危險的不良行為時,簡單扼要的解釋是很恰當的。

瞧,數1-2-3基本上就是這麼簡單、直接、有效。你以為有什麼訣竅嗎?就是這樣而已啊!

比較困難的部分

偶爾會有一些父母跟我說:「兩個月前,我們去參加你的研習營,覺得收穫很多。我們家兩個小孩都很難教,一個七歲、一個五歲。回家後,我們立即嘗試1-2-3魔法術,真的很有效,他們兩個都比以前乖多了。不過現在1-2-3好像已經不怎麼管用,我想我們需要新方法了。」

大家認為問題出在哪兒呢?其實百分之九十的情況是因為父母忘了「不說話、不動怒」原則。很多人都沒有嚴格遵守,卻不自知。還記得前面那個大哭大鬧的四歲小孩和洋芋片的故事吧?如果你一邊數1-2-3,一邊不自覺地說太多話,情況就會變成下面這樣:

1—媽媽真的很累了,你為什麼不能乖一點呢?我在跟你說話時,眼睛要看著我。好啦,2—,再說一次,快進你的房間去,聽到沒?每次要不到東西就這樣鬧,真是讓人受不了。我再說一遍。你姊姊就不會像你這樣胡鬧。爸爸再半小時就到家了!好了,夠啦!3,時間到,回房間五分鐘,我不理你了,快點!!」

這像什麼話呢?如果這是你對孩子的反應,那麼很可能你也在耍脾氣吧。這下子,變成有兩把怒火在燃燒。大人的脾氣也爆發出來,那絕不是1-2-3要教你的東西。你可知道,這樣做已經犯了三個錯誤。

首先,你確定你要這樣跟小孩說話嗎?你今天上班是不是發生什麼不愉快的事了?如果你真的用這種口氣跟小孩「溝通」,那麼你的真正意思是:「來吧,咱們吵一架吧!」你的小孩不需要有注意力缺失症、對立反抗(孩子較叛逆、負面、會蓄意惹惱大人),或是行為規範障礙(出現攻擊性、破壞性及違規行為的孩子),就足以讓你們大吵一架。很多小孩都不願放過任何唇槍舌戰的機會,而且不惜一切爭辯到底。

太多的說教或規勸,只會轉移小孩的注意力,不但讓他們無法專注在表現良好行為這件事上,反而激起他們迎戰的鬥志。

再來,許多難教的小孩確實患有注意力缺失症,這表示他們無法集中注意力。對這種小孩來說,你要他在大人一連串的言語中挑出重點,譬如哪部分是數1-2-3、哪部分是警告,他真的沒辦法!小孩要是一開始沒聽清楚你的警告,是無法做出正確回應的。

最後,以上出自備感挫折的父母口中的這段話,還有一件事情不對。姑且不管你當時的情緒,你要是愈說愈多,基本上你要傳達的訊息會變了調。當你告訴孩子許多必須聽話的理由,其實你是在告訴他:「除非媽媽給你這些理由,不然你不必聽話。哎,媽媽好希望你也能同意這些理由。」這已經不是在管教小孩了,而變成是在求小孩了。當你這樣請求,你是在替小孩思考,也是替他的行為負責,而且又掉進了小大人假設的陷阱中。

一般小孩會怎麼反應呢?他會在你提出的理由中找碴。「凱蒂也沒有都聽話啊」、「爸爸不會那麼快到家」,然後你們就會陷入爭論中,偏離了問題的核心:小孩到底有沒有聽你的話?

所以一旦小孩在耍脾氣,你應該二話不說,立刻豎起手指說:「1—」、「2—」等等。堅定而慎重地數1-2-3,你的口氣可以是隨興的,又或是帶點嚴厲。記住,這個方法的祕訣不在數數,而是在你說完一個數字後,停頓幾秒時所透露的警告意味。這時,如果大人能不發一語,小孩子就會自動扛起責任,對自己的行為負責。這不正是你想見到的情況嗎?

說到數1-2-3,你的靜默勝過任何言語。

 

摘自《我數到3ㄛ!》

Photo:Sergio Vassio Photography, CC Licensed.

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