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天下文化首頁 主題 在婚姻中全力以赴
教育教養

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2016.08.10
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文章摘錄自

我是好爸爸(增訂版)
當一個好爸爸並不容易,因為沒有說明書清楚明白的教人怎麼做。這是一份全年無休的工作,是出於愛與心甘情願...
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在婚姻中全力以赴


學習如何成為一個全力以赴的丈夫和父親,為我們的家庭帶來穩定平和,老實說,這是我以前覺得不可能的事。可是確實如此,而且我因此變成一個更好的男人。──華盛頓特區,彼得

如果你有一個好老婆,千萬不要視為理所當然。《聖經》告訴我們,好妻子遠比珠寶更珍貴(〈箴言〉,31:10)。這是千真萬確的。你的妻子可能是這世上唯一比你還愛你子女的人。大部分的媽媽天性就是如此,這就是為什麼印度鄉下一位勇敢的媽媽敢迎戰老虎而不肯捨棄她的孩兒,還有洛杉磯一位勇敢媽媽打破官僚機構的藩籬,為罹患自閉症的兒子取得需要的幫助。這是世上的媽媽們的偉大事蹟。

如果她們明白爸爸們忠於她們、忠於子女的話,她們就會是我們最大的同盟軍。我們需要她們的協助,不只是撫養兒女,也是為了讓自己成為成熟的男人。

婚姻是明鏡

婚姻經常是困難又令人灰心的,為什麼會這樣?我認為這是因為我們每一個人都有很多缺點,而且除非我們有自知之明並改正這些缺點,否則往往會隨著時間增加。

好婚姻具有很多意義,其中之一就是成為彼此靈魂的明鏡。只要你容許,妻子可以幫忙調整這面鏡子,讓鏡子對焦,加強你的優點,同時幫助你了解自己的缺點。你或許不喜歡看見這些弱點,卻有看見的必要,就好比我西裝外套背後的汙漬,除了妻子以外,沒有別人會告訴我。好妻子也明白在男人虛張聲勢的背後,大部分都有真正的憂懼和對自己缺乏信心。我們可以、也應該用同樣的方式服事妻子(當然要非常溫柔的)。

這只是好婚姻(雖然有時候有點困難)裡所發生最美好的事情之一。我太太就幫助我比較正確的看自己。久而久之,如同「鐵磨鐵,磨出刃來」(〈箴言〉,27:17),妻子幫我穩住部分嚴重有問題的個性,也幫我了解自己不知道的優點並且精益求精。受上帝的恩澤感召,在這麼做的同時,她也幫助我成為一個更好的男人。

百分之五十原則

沒有完美的妻子,就像沒有完美的男人一樣。可是我聽到有些男人聊天時,好像他們期望自己的妻子接近完美。我想請你注意我所說的「百分之五十原則」。不妨用棒球來思考,大聯盟史上從來沒有人的打擊率達到○ ‧ 五○○,或者接近這個水準。咱們打開天窗說亮話吧,假使我們有當初結婚時妻子對我們抱持的憧憬一半好,你我就算非常幸運了。這就是人類的期望與現實之間的差異。

所以假使你的妻子有你當初結婚時希望的一半好,你就該自認很有福氣了。如果你開始有效的使用「在婚姻中全力以赴」這個工具,我敢說你會看到這個比例顯著提升。

假如你和妻子的婚姻有嚴重問題該怎麼辦?我只能說,和你同病相憐的大有人在。事實上,研究顯示大多數婚姻會經歷很多次重大的挑戰,夫妻中的一方或雙方會考慮分居或離婚。

所以婚姻觸礁時以離婚收場或婚姻變得更牢固,兩者的差異在哪裡?這裡先提幾個多年來已在許多婚姻裡證明有效的建議。

停止比較

我們就別再自欺欺人了,「比較」就是時下許多婚姻不幸福或幻滅的根本原因之一。你可能對某個可愛的同事懷有遐想,或者是心裡有一個「完美女人」的影像,當你遇到困難時,腦海裡就會冒出「要是當初我娶的是莎莉的話會怎樣?」這樣的念頭,或者是網路盛行的那種不健康又不實際的垃圾影像。不論你妻子的「競爭者」是什麼,都把它拿掉。

這些女人都不是你子女的母親;她們沒有人把人生中最美好的歲月用來幫助你成為現在的你;也沒有人會和你分享養家的喜樂和心痛。你看到妻子最好的一面,也看到她最差的一面。你看過幾次別的女人捲著髮捲、生病,或因為你回家時忘了順便買東西而生氣?答案是:從來沒有。那是因為別的女人不上髮捲、生病或生氣嗎?並非如此,那只是因為你不是每天和她們生活在一起罷了。

離婚不是選項

我們也需要把離婚的念頭完全排除在外,事實上,是根本不該把離婚當作「選項」。

有的男人似乎認為如果可以娶到妻子以外的人,像是辦公室那一頭的俏同事,或是電影裡那個美麗電影明星,他們就會過得很幸福。可是事實告訴我們並非如此。離婚不是處理問題的方法,它通常只是懶得改變個人問題的一個方法而已。如果不處理自己的問題,它們會再度冒出來,有時還會比以前更嚴重。離婚通常對成人有很負面的影響,對被波及的孩子也幾乎總是產生破壞性影響。

芳草生長之地

利用每一個機會、每一天來經營婚姻和家庭。有澆灌的草地總是青綠,所以請你務必為自己的婚姻和家庭灌溉。你是家裡的領導者,負有婚姻成敗的主要責任。雖然夫妻雙方都要有持久的承諾才能成就一樁好婚姻,就像要兩個人才能跳出優美的探戈一樣。可是一如跳舞,必須有一方主導。以先天和後天來說,還有以世界各地的社會文化來說,這個責任落在男人頭上。好消息是,肩負起這個責任時,我們自己就變得更堅強了。

不論貧富,不論種族膚色,到最後每一個人都必須看著鏡子問自己這個重要的問題:「我是什麼樣的人,我想要成為什麼樣的人?」做個在婚姻中全力以赴的男人吧!

以下有三個經得起時間考驗,可以經營或強化婚姻的方法。夫妻的關係有點像雲霄飛車,不是往上就是往下。把這些方法付諸行動,應該能幫你安全的堅持下去!

方法1:尋找清明的心

自己一個人找個安靜平和的地方待至少兩小時左右(想待更久也無妨)。公園、湖畔小花園,任何安靜的地方都行。不要限制時間。

把第一段時間(至少十五分鐘)用於讓自己感到舒適(但也別太舒適,我可不希望有人睡著了),排除任何讓你分心的事,專注於這件任務:老老實實觀看自己的內心,找出裡面到底有什麼?

當然,你(我)需要別人的協助。我們其實都無法看到自己的內心,所以也無法正確而客觀的看到自己的靈魂。但是上帝可以,而且祂這麼做了。所以你可以誠實謙卑的請祂幫助你誠實看到自己的內心。

用下一段時間(至少三十分鐘)問自己,有沒有競爭者與妻子「爭寵」。誠實面對自己,因為真正的成長就從這裡開始。那個競爭者有可能是另一個女人,有可能是網路色情圖片,也有可能是早已分手只存在回憶中的前女友,或者可能不是另一個女人,而是你的工作、銀行帳戶、車子、運動節目……。要勇敢、老老實實,並且寫下來。

不論競爭者為何,都要擬出和寫下作戰計畫,接著把作戰計畫告訴一個要好的、會要你確實為這個計畫負責的男性朋友。寫下那個朋友的名字,並承諾自己會打電話給他。用最後一段時間(也許二十分鐘)打電話給那個朋友,說出你的決定,並請他幫忙。如果他不在,留訊息,請他盡快回電。

方法2:找出妻子的好惡,並透過這些表達你的愛

你的妻子和所有人一樣,有自己的好惡習慣。有些事她真的非常喜歡(我太太很喜歡早上醒來時,床頭櫃上放著現煮的咖啡),也有些事情她真的不喜歡(可能是換輪胎,或是你會晚一點回家卻沒打電話告訴她)。可是你對妻子的了解有幾分?我敢保證,無論你們結婚多久,她真正的好惡可能讓你跌破眼鏡。

這個方法的第一部分是判斷你有多了解妻子的好惡。首先,列出你知道她喜歡的事(在沙灘健行、晚上去歌劇院、你寫的一張卡片等)。至少列出十樣(希望你能列出多達十五或二十樣),再依照她喜歡的程度,從最喜歡到最不喜歡開始排列。接著列出她最不喜歡的事(修理阻塞的馬桶、下雨時去看足球賽、收拾孩子們的髒襪子等),從最不喜歡的往下排列。

現在你有了這兩張表,該是拿來應用的時候了。拿出第一張表,接下來三十天每天至少要做一件她最喜歡的事。如果你願意的話,不妨做一份三十天的「祝福親愛的老婆」日曆,可以把較難做的事情(如去歌劇院)安排在週末,在時間不多的日子裡做一些較簡單的事(如用五分鐘來個腳底按摩)。要是有一、兩天沒有做這些事也不用發愁,只要盡你最大的能力去做就行了。重點是用太太喜歡的方式,讓她知道你有多愛她和珍惜她。

同樣的,看一下另一張表「她最不喜歡做的事」。你有什麼方法可以幫她完全避免這些事?好比說,如果她對換胎和車子故障會感到緊張,或許可以幫她買拖車協會會員卡或類似的東西。如果她討厭收拾孩子的髒衣服,不妨和孩子們約定,如果媽媽這星期不用收拾任何髒衣服,便給他們一人幾美元(金額請自己決定)。

我相信你懂列出這兩張表的意思。要有創意、有趣,實現這一切,你的妻子會感激在心,而你也會向做個全力以赴的丈夫邁進一大步。

方法3:了解與運用妻子喜愛的語言

每一個丈夫和妻子都抱著自己對愛與情感的憧憬走進婚姻(因此接收愛和情感的方式也不同)。你知道如何言行一致,讓妻子聽到或看見你對她的愛嗎?可悲的是,許多丈夫並不知道,還有的人乾脆放棄嘗試。幸福的婚姻和所有關係一樣,是以有效的溝通為基礎,而有效的溝通則是以能「說」妻子聽得懂的「語言」為基礎。

如果你學過外語,就知道你需要老師幫忙。所有人皆是如此,從牙牙學語的小嬰兒到通曉多國語言的人都一樣,學習另一種語言需要一個熟悉那個語言的老師,而沒有人比你的妻子更懂她自己的語言,所以請她教你吧。

這個想法令你害怕嗎?你有勇氣請妻子用這個方式幫助你嗎?做起來並不容易。你必須稍微敞開心門,而且要脆弱一點(這對男人來說並不容易)。不過讓我告訴你一個祕密,你的妻子希望你讓她看到自己脆弱的一面,當然不是一直如此,也不是在大庭廣眾之下。

不過,女人是重視關係的,而且大多數妻子想要深入、完全的了解丈夫的感受,也就是說,男人偶爾要「示弱」一下,請太太教你愛的祕密語言,這就往對的方向邁進一步了。你自己驗證一下就會知道。

摘自《我是好爸爸》

我是好爸爸 (增訂版)

數位編輯整理:陳孟君,陳子揚
Photo:pixabay,CC0 Licensed.

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