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天下文化首頁 主題 光是讚美孩子,會有副作用
教育教養

發表日期

2015.07.06

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教育教養
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文章摘錄自

勇氣教養法
換個方式說,媽咪寶貝都幸福!用滿滿的勇氣,解決教養上的難題1. 寫功課時,總是拖拖拉拉2. 玩具亂丟...
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光是讚美孩子,會有副作用


光是讚美,會有副作用

讚美孩子固然重要,但若總是讚美,只要一不讚美,孩子就不願意行動。換句話說,光是讚美的教養方法有副作用。

光是讚美,孩子可能會出現下列幾種傾向:

不讚美就不行動

有人讚美時會採取恰當的行動,一旦沒人讚美,就不行動。行動變成是一時的,無法衍生出以後也要這樣做的意願。

對獎賞的要求變本加厲

當家長總是用糖果獎勵孩子乖乖看家,漸漸的,就會變成糖果也不能滿足孩子,他們會開始要求玩具、電玩遊戲等高價的東西,得不到獎賞時,還可能因此生氣。

喪失自信

愈是讚美,孩子就愈會在意周圍對他的評價,會開始看大人臉色,以扮演好孩子的角色。也會變得無法認同真實的自己,逐漸失去自信。

害怕失敗

如果孩子達成目標,就能持續得到評價成果的讚美,可能會讓孩子覺得自己「做得到才OK」「做不到就不OK」,因此變得害怕失敗,而無法再接受挑戰。

這樣一來,孩子只會去做自認可以做得到的事,自己覺得可能做不到的事,打從一開始就放棄;不是「全做」就是「完全不做」。

變成等待指示的人

總是被讚美的孩子,在意「大人怎麼想」遠勝過「自己想怎麼做」,變得只會聽從大人的指示。換句話說,無法自己思考並採取行動。

此外,由於總是按照他人的指示而非自己的意思在行動,一旦事情不順利時,容易出現怪罪他人的傾向。

或許,閱讀本書的讀者當中,已經有人感受到一味讚美教養法的副作用了。

孩子會說「媽媽,我很棒對吧?」「我厲害嗎?」之類的話,因為想要得到讚美,而不斷展現自己。

孩子對自己的行動沒有自信,不管做什麼,都會頻繁確認「這樣可以嗎?」

不過,請放心!就算過去總是在讚美孩子,也不代表讚美就是壞事。只要用「勇氣」覆蓋過去,重新儲存新的經驗就好。

此外,對二~三歲左右的孩子,大量使用「真了不起!」「好棒唷!」「乖孩子!」的說法讚美,也不會有任何問題。這個時期還不需要刻意給予孩子勇氣。

過了二~三歲,由於自我意識開始萌芽,孩子開始意識到他人的存在,所以建議可以慢慢從讚美教養,轉換成勇氣教養。

勇氣不僅能使孩子成長,也能讓媽媽本身變得更有朝氣又快樂。

何謂「打擊勇氣」教養法?

糾正、批評、挖苦、情緒化發怒,都會讓孩子失去信心和熱忱,我稱之為「打擊勇氣」教養法,具體來說有以下這幾種類型。

懲罰孩子(用恐怖訴求來激勵孩子)

「因為你考得不好,所以玩電動的時間取消了!」

情緒化發怒(大聲斥責)

「我不是叫你收拾嗎?為什麼沒收?」

在孩子的課題上插嘴(過度干涉)

(孩子寫功課時)「這裡不對吧!我看一下……」(然後不由分說就把孩子寫的字擦掉)

明明是孩子的問題,最後卻由父母收拾善後(寵溺)

「不是說過要把脫下來的衣服放進洗衣籃嗎?」(媽媽邊責備,還是邊幫孩子把衣服丟進洗衣籃)

同樣的事情不自覺的再三叨念

「你有在念書嗎?真是的,一沒盯著你,你就不唸書了⋯⋯」

上述讓孩子喪失自信、剝奪孩子的學習機會、不尊重孩子為一個獨立個體的言行舉止,全都會打擊孩子的勇氣。

或許有些人會驚覺「啊!這就是我常常在說的台詞!」「我好像每天都在對孩子說這種話⋯」沒關係,從今天起逐漸減少就好。

就連我們大人,如果總是被說「掃得更仔細一點!」或「我不是說過菜的味道太淡了!要我說幾次你才懂?」也會失去動力的,對吧?想要激勵孩子,就要多對孩子說些能給他們勇氣,而不是打擊他們勇氣的話。

「讚美」、「給予勇氣」、「打擊勇氣」的差別

總之,讚美雖然重要,但由於讚美是一種獎賞,父母一味的使用,可能引發副作用。不過也沒有必要因此而變得神經質,煩惱著如果不能讚美,那該說些什麼才好…。

讚美比不讚美好。但不要光是讚美,因為勇氣更能讓孩子成長。

所謂的讚美就是給予獎賞,而獎賞不僅限於實際的物質,讚美的話也是一種獎賞。而所謂的給予勇氣,指的是讓孩子具備克服困難的力量。用一句話來說,就是給孩子自信;還有激發出孩子想要主動嘗試的力量,換句話說,能讓孩子變得積極。

接下來,具體比較「讚美」「給予勇氣」以及「打擊勇氣」這幾種教養法的差別。

例如,當孩子幫忙洗碗的時候,你會怎麼對孩子說呢?

1      哇!你好棒!真了不起!

2      真是乖孩子。如果也幫我洗這個,等等就給你糖果唷!

3      嗯,真是稀奇!如果明天也能繼續就好了。

4      謝謝。你幫了大忙唷!

1是讚美=獎賞。

2是在讚美之後提出交換條件,好像是賄賂,對吧!

3是挖苦=打擊勇氣。

4這就是「給予勇氣」。

感謝孩子的行為,並用言語表達。雖然可能感覺少了些什麼,但透過這樣的做法,可以讓孩子養成「助人為快樂之本」的想法,這才是所謂的「給予勇氣」。

以下再舉幾個例子,比較「讚美」「給予勇氣」「打擊勇氣」的差別。

當孩子把房間打掃乾淨時

打擊勇氣

嗯,真是難得!能持續多久啊!

讚美

把房間打掃乾淨真是了不起!不愧是我的寶貝。

給予勇氣

把房間打掃乾淨了,感覺很舒服呢!謝謝。

當孩子考一百分時

打擊勇氣

你看,努力就做得到嘛!下次也要加油啊!

這種難度的考試,考一百分是理所當然的吧!

讚美

很厲害耶!真不愧是我的寶貝。

給予勇氣

考一百分很開心吧!媽媽也好開心唷!

勇氣教養法教出來的孩子,擁有自信,就算遇到困難也能勇於面對。就算受挫、感到沮喪,也能靠自己的力量恢復。孩子不僅能夠自主思考、判斷、行動,心胸也會跟著開闊,變得更加聰敏。此外,由於孩子能夠感受到助人的喜悅(=貢獻感)、給自己勇氣,所以也能給予周圍的人勇氣。

相反的,總是被讚美的孩子,由於行動基準取決於他人的評價,所以往往沒有自信,遭遇困難就無法面對。

而被打擊勇氣的孩子,在受到批判、指責、懲罰後,會失去熱忱,不願主動積極採取行動。而且對於打擊他的人,不會抱有任何尊重和信任的感覺,有時還會反抗或攻擊,所以彼此的關係會愈來愈惡化。

摘自《勇氣教養法》

Photo:Travis Swan, CC Licensed.

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