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天下文化首頁 主題 在愛情來到之前,先學習讓自己幸福
心理勵志

發表日期

2015.07.17
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勇敢做唯一的自己
人生可以管理嗎?不要誤會「管理」只是「主管」的責任,我們每一個人,都有機會迎接生命中大大小小的「管理...
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在愛情來到之前,先學習讓自己幸福


有一天,一名女同學的家長帶著女兒焦急地跑來學校,請我開導在情關上遇到難題的女兒。

原來,這位女學生暑假到海外旅遊,結識一名外國男子,兩人一見鍾情,甚至打算放棄學業,離開台灣,與異國戀人結婚,定居國外。這位家長嚇壞了,畢竟女同學才二十上下,結婚非同兒戲,當然擔心她被愛情沖昏頭,輕率做出決定。

雖然聽過也處理過一些學生的感情問題,不過,就連家長都跑來學校向我求助,這還是頭一遭,不難想見事態的緊急。

但談到感情,我的經驗並不特別豐富,也開竅得晚。

我大學念的是工科,系上女生少之又少,雖然人際交往沒碰上什麼大問題,也跟一群男同學成為莫逆之交,卻從來沒有交過女朋友。畢業舞會都快到了,卻連一個舞伴都邀請不到,最後還是同學幫忙,商請他妹妹充當一晚我的臨時舞伴,才不至於一個人對著空氣跳舞。到美國求學後,也終於談了幾段戀愛了,才漸漸的,揭開愛情神祕的面紗。

所以談到感情問題,我實在不是專家。當學生家長帶著女兒,讓我來開導她的感情問題時,我其實也真不知該怎麼開口,才能讓她靜下心來思考問題。

只能依稀察覺,她蓄著淚水的雙眼、舉手投足的慌亂,代表她心中一定有些疑慮,只是為何而猶疑,我無從判斷,於是只能試試,說出我自己的親身故事,與她分享,幫助她理出頭緒。

戀愛這回事,不是認真去學就會的

我的戀愛故事,一直到美國求學才開始。在一次學校的舞會上,我遇見一位女孩,第一印象頗有好感,打聽之下,她竟也是來自台灣的學子。

舞會之後,我開始主動邀約。一開始,就有股情愫流轉,漸漸的,彼此的瞭解與互動隨著相約出遊次數的增加,與日俱增,不斷升溫。我們倆相差六歲,那年我二十五,她十九,我碩二,她大二,我學理工,她學音樂。男大女小,一理一文,這組合看來真是再理想不過。

終於有一天,我開口了,希望她能當我的女朋友。然而前前後後,總共被她拒絕了三次,幾乎是「三振」了! 但我總想,如果對方仍然願意一同出遊,就代表我還沒有「出局」,相信自己認真的態度,總有一天能感動對方,也就努力堅持,繼續追求下去。

終於,我的認真與努力,得到她善意的回應,真的如願成為了男女朋友。進入熱戀期後,我們的世界彷彿除了我和她之外,課業、朋友什麼的其他一切,都不再重要了。

然而,相處久了,也跟其他人一樣,偶有爭吵、偶有不合,一起共度許多酸甜苦辣的時光。一開始雖然互相吸引,但在一起後,才發現相處真的不容易。

交往幾年後,她從波士頓搬到加州求學,於是兩人的距離從「咫尺」的朝夕相伴,變成橫跨美國東西岸的「天涯」遠距戀愛。

女孩於是問我,MIT畢業後,能不能搬到加州找工作,就近陪她?我當時還是個窮學生,未來一片茫茫然,哪能確定畢業後一定能在加州找到工作? 說不定紐約、芝加哥也有好工作啊!

我沒有答應她。

除了希望我能搬去加州,女孩也希望我能加入教會,跟她有一樣的信仰。

然而對此,我卻有不同的看法。信仰的選擇,應當出自於個人的意願,不應強求,更不能勉強。我於是婉拒了。

出於好意,女孩同時也建議我,何不嘗試修一些商業、企管的學分,好補足過去所學只侷限於理工領域? 女孩充滿遠見,從自己的父親身上看見,懂技術的人如果也懂商管,未來的人生道路將更加寬廣。

然而,正在攻讀MIT博士的我、年輕氣盛,無法體會她的用心良苦。都念了這麼多年書,已經很足夠了吧? 幹麼還要念商管?

我沒有採納她的建議。

價值觀的不同、人生頻率的不同調,加上她到了適婚年齡,交往反而成了她的壓力來源,而遠距戀愛更讓我將生活的重心,逐漸以學業、工作為優先。交往四年後,我們還是分手了。

多年後,工作漸漸穩定的一個尋常日子裡,我突然接到一通陌生的來電,是她打來的。女孩說她要結婚了。雖然是透過電話,但氣氛一時間還是凝滯了,讓人難以呼吸。

似乎為了一掃尷尬,女孩開始找話題,問我現在過得如何?

「這電話是加州的區域碼吧,你現在在加州工作了?」她問。

「對啊,我到加州矽谷工作了。」我說。

又問我,「工作得如何呢?」我回答,「為了工作上有所突破,我正在念EMBA。」

「那工作以外呢?」她又問。於是我很自然的回答,「有教會的朋友帶我加入查經班,最近定期上教會,可能很快也會受洗了吧。」

女孩的閒聊,本來是想緩和氣氛,但沒想到,當我回答最後一個問題後,氣氛瞬間凝結成冰。

我也才驚覺,女孩當年希望我做到的三件事情:到加州工作、念商管、加入教會,我多年來竟在不知不覺中,全都做到了。然而這時的她,已即將是另一個男人的新娘。

當年,我和她因瞭解而分手,因知道而分開;她有她的方向,我有我的目標,她不願意配合我,我也不願意配合她。也才明白,一開始雖然費盡心力的追求她,我們彼此,卻從來就沒有設身處地,也沒有足夠的同理心,去體察對方真正的需要。結果便是,彼此都沒有足夠的勇氣,許諾對方一個未來。

造化弄人吧! 有時相逢恨晚,有時又相逢恨早。

如果我們是這時候才認識彼此,當外在條件、內在思想都足夠成熟的情況之下,說不定今天在教堂裡接受眾人祝福的,會是我們。

人生強求的都沒成功,沒預期的卻發生了

現在很少聽到男女是初戀就結婚,這也代表,每個人幾乎都要走過分手後的傷痛。就這點看來,每個人雖然難免歷經分手,卻也意味著總是有機會,再遇到下一段戀情、下一個讓你愛得死去活來的對象。

雖然愛情的演變常如人生的際遇無常,但仔細思考,這也很像管理學一樣,任何的理論如果沒有實踐的過程,就很難內化成你真正的思維,也很難讓你有機會成長。

所以愛情是需要去體驗,才能幫助我們更成熟,更能幫助我們看到自己的不足,用心去為別人設想。如果一味去找「最適合我的對象」,而不思考「我如何適合對方」,很可能仍會一再失敗。

所以愛情有時是需要付學費的,學習到了功課,才有可能在後面開花結果。正如同某些產品,在初期太過先進,市場還未成熟,即使有好的功能,時機不對,也很難開花結果。

美國有一家公司叫E-ink,是做電子墨水的公司,可以透過低耗電、不傷眼力的呈現方式,讓電子化的顯現方式便於人類閱讀。但是因為技術過於領先,自一九九五創立後的十年,始終找不到獲利之道。直到二○○八年,美國亞馬遜推出電子書閱讀器採用了該公司的技術,水到渠成,之前的學習才有了收穫,可見「時機」與「學習」同等重要。

錯過一個心儀對象的當下,難免讓人神傷,但也永遠不知道下一個人,會在何時何地出現。這就是愛情,令人期待也折磨。

幸福不用強求,該來的時候,自然會來敲你的門。關鍵在於,沒有堅實的基礎,沒有足以判斷、足夠成熟的智慧,站在你面前的即使是最完美的理想對象,也不會懂得及時把握,好好珍惜。

為了迎接未知的未來、為了迎接屬於自己的幸福,能做的,就是好好充實生活,變成更好的自己,當機會來了,才能做出判斷,好好把握。

直到多年以後的某一天,意外在路上跟這位女同學重逢時,只見她神采奕奕的走向我,當年那個淚眼汪汪的女孩,已不復見。

事實上,還是這名女同學先認出我來,因為她的變化實在太大,從滿臉愁容,變成滿臉笑容,一時間還真認不出來。

我問她,後來一切順利嗎? 女孩報以微笑,笑著說一切早已雨過天青,她也要開始新的戀曲了。

幸福,強求不來;幸福,只能自己先給自己。

摘自《勇敢做唯一的自己》

Photo:U.S. Army, CC Licensed.

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