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天下文化首頁 主題 別再為別人的言行承擔責任
心理勵志

發表日期

2015.07.25
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文章摘錄自

心靈療癒自助手冊
長久以來,人們一直仰賴心理治療師告知自己的心理狀態,而本書兩位合計超過八萬小時豐富臨床經驗的心理學家...
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別再為別人的言行承擔責任


大多數人其實都不善於在人我之間設下自我界線,並長期恪守。人們仍舊常因一點小事就不斷指責自己:「我到底有什麼毛病啊?」

我們常在診所裡看到人們相信自己出了很大的問題。約翰就認定自己天生不討人喜歡,因為母親在他兩歲時就丟下他,也離開了所有家人。吉妮的父親在她童年時曾對她性侵,而沒有對其他兩姊妹下手(這也只是吉妮的猜測),這件事讓吉妮羞愧難當,因為她相信自己一定做了什麼不當的行為,才會引發父親如此邪惡的慾念。賴瑞一直覺得自己是個沒用的人,因為他的繼父曾經每天鞭打他,並經常假訓練他之名,把他關在壁櫥裡面。如果你在街上遭人襲擊搶劫、被人強暴、遇到電話詐騙、被所愛之人或好友背叛、遭鄰居騷擾、受父母漠視、受老闆羞辱、遭子女反抗,你認為這些遭遇與你的人格有任何關聯嗎? 一點關係都沒有!

別人的行為與你並沒有關係。如果你是個小孩,你理當得到寵愛─絕不是受到性侵或遺棄。

身為一個情侶或好友,如果對方欺騙了你或背叛了你,這絕不該由你負責。即使對方也曾遭遇過痛苦或不幸,但他們的行為仍不能歸咎於你。就像鄰居院子裡的松樹不屬於你一樣,雖然松針的確曾落在你家庭院,但從此就向它們揮別吧。

要是你有適當的自我界線,那些不幸就不會讓你感到羞愧、傷心或恐懼。譬如,如果朋友對你說,他覺得你是個膽小鬼,因為你不敢誠實坦然地面對他,你聽了一定很不舒服,但不應該因為這種傷人的指控,就認為自己真的是他說的那種人。對方說的話其實與你無關,他這麼說,只不過反映了他自己的恐懼感與缺乏安全感。唯有認清這一點,才能保護自己。

不過還有一點要特別留意,這並不表示你就該把自己所有的毛病都怪罪到別人頭上,裝成無辜的受害者。

這就像心理專家若不能幫患者承擔起自己人生問題的責任,就無法治癒他們的心理疾病。

所以究竟哪些問題才應歸咎自己?答案是,你顯現出來的毛病才應歸咎你自己,包括你的想法、態度、感受、行為,以及你對別人行為的反應方式,都該由自己負責。別人的行為反映他自己,你的則表現出你自己。我們常告訴前來作婚姻諮商的夫妻,應該各自對夫妻關係的一半問題負起百分之百的責任。

與不該由自己負責的行為劃清界線,才能維護自己的心靈健康。若沒有自我界線,就會有人越界傷害到你。

要記住,我們應瞭解自己的行為動機,同時也要為自己所表現出來的行為負起責任。

不僅夫妻伴侶之間應設下健全的自我界線,用在教養子女上也很管用。珮特的二十一歲女兒艾美不僅自作主張從大學休學,還跟全家人都不喜歡的男友私奔了,珮特一點心理準備都沒有,萬分震驚。因為艾美在成長過程中一直是五個子女中最善體人意的,平時也最聽父母親的話。誰料到竟會發生這種事情?

「我一定在某些方面讓她失望了,」珮特對治療師慨嘆著,「我究竟對她做了什麼,結果她連婚禮都不讓家人參加?難道她不知道我們會難過得要命嗎?」

珮特的處境對大多數父母來說都很艱難,可是如果她覺得「難過得要命」,這多半是她的自責造成的,與她女兒的行為倒沒有多大關係。雖然艾美沒有與家人商量,就突然決定休學、結婚、走進人生下一個階段,到頭來不知怎麼卻變成了珮特的錯,以為自己是個失敗的母親,她老公也是個失敗的父親。

在珮特無法把艾美的決定與自己對孩子的教養當成兩件事。

如果她有很清楚的自我界線,也就是很瞭解自己的為人與為人母的極限,就不會為了女兒與人私奔而如此痛徹心扉。如此一來她反而能成熟細心地處理此事,以期未來能與艾美維持穩固的關係。

如何劃定界線

雖然人我界線很重要,但也不宜成為和睦相處的障礙。也就是說,如果有不少人對你的行為或意見都投以同樣的反應,就表示某些方面你可能需要留意調整了。

對於別人對你的看法,我們建議你應「廣納建言」,至少應衡量別人對自己的反應,多加反省,如屬正確就適時調整。

建言適當即勇於改進,建言無益則拋諸腦後。畢竟這並不是你自己的想法。譬如,要是很多人都認為你很煩人,那麼你的言行很可能出了點問題,這時就應善納建議,勇於改善;可是即使你很煩人,別人對你的反應仍操之於對方手中。也有可能就算他們覺得你很煩,仍然喜歡你。也許他們會懶得聽你說些煩人的事,可是也僅於此而已。對方可能對你說你讓他很惱火,但他還是很愛你的。他也可能拒絕與你來往,並寫封信告訴你說,你實在太討厭了,他不想交你這個朋友了。

以上這些都屬於別人的反應。如何評估這些反應、判斷這些意見,並決定因應的做法,都看你自己了。

不斷從外界收到同樣的訊息可能令人難過,可換個角度想,也許這正是我們需要知道的訊息。要是所有的朋友都說你很小氣,你就要勇敢面對事實(而且下次與人共餐時,記得要去付帳)。要是你不斷聽到別人說你的頭髮很美,大可相信他們,然後微笑道謝。

自我界線能讓你對別人惱人的行徑保持合理的看法。回想一下身邊的人曾說過或做過的一些令你煩心的事。也許是孩子太退縮、老公太自私、女友太嘮叨,或老闆太愛罵人。

不管那是什麼,都要認清那是他們而不是你的行為,這樣就能減少那些行為對你產生的影響。

不喜歡、不舒服的感覺仍然會有,但除非你硬要認為那些做法是衝著自己來的,否則你根本不會受到多大傷害。

別人的行為不該由你負責,你無法掌控別人的反應,也無法治癒別人的毛病,所以才必須學會如何因應。你應該增強自我力量,而不是任由別人來左右你的感受;此外,還要設法瞭解對方的行為是怎麼回事。愈能瞭解對方,你就愈不會認為他的表現是衝著自己而來。這樣你就能瞭解,要是母親工作壓力太大,就會脾氣不好,很容易隨口亂說一些話。

要是你姊姊因為籌備婚禮忙到很緊繃,她多半不太會搭理你,很容易讓你誤以為自己做錯了什麼事情。如果你男友覺得沒安全感,就可能指責你對他不忠。要是你的部門沒有達成每月業績目標,你的上司就很可能對你的工作表現挑三揀四。

人們會根據自己的想法去做,而不會事事聽從你的意思。如果我們能瞭解對方行事為人的方式,何不就尊重他們的做法,不要期待他們都聽你的?

更重要的是,何不設下自我界線,這樣一來,即使他們有負面的行為表現,對你也不會有多大影響了。

摘自《心靈療癒自助手冊》

Photo:maf04, CC Licensed.

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