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天下文化首頁 主題 他們都說是為你好
心理勵志

發表日期

2015.08.04
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文章摘錄自

拿回你的人生主導權
你身邊有「實在很超過」的人嗎?像是野心勃勃的部屬、好發號施令的上司、愛暗中較勁的同事、好指使人的配偶...
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他們都說是為你好


你會因為看到技巧純熟的魔術師從帽子裡變出一隻兔子,驚歎這是怎麼辦到的嗎?

簡單的說,操弄就像魔術戲法,只要你花些時間,了解操弄是怎麼運作的,下次當你看到類似手法出現時,就不致於毫無防備而淪為受害者。

操弄永遠會歸結到利益的承諾或損失的威脅。不必再費力氣,去尋找比這更複雜的答案。在某些關係中,操弄者承諾受控者,只要合作、順從,將給他想要的東西做為回報,受控者因此上鉤,乖乖配合。

舉個職場常見的例子:主管交派下屬新任務,並要求對方加班完成,由於長時工作是公司裡獲得晉升不言可喻的途徑,受控目標可能被告知,「如果想獲得晉升(或加薪),星期六你就要到這裡,當然決定權永遠在你手中!」聽起來好像很不錯,至少你有選擇的權力。

這是非常直截了當的告知,但有時操弄者不會坦白告訴你,他們的行動難以捉摸,也不易察覺。無論如何,重點在於操控者讓受害者認為,只要配合就能獲得獎賞。

值得注意的是,很多這樣的例子,置身其中的受控者不知道自己受人操弄。有時,感覺上還比較像是接納對方好心的建議。然而,當你仔細檢視事情的另一面,意即看看如果你不配合這些「要求」或「建議」會有什麼後果,你會發現這並非正面的影響力,而是如假包換的操弄行為。

當受害者開始擔心,如果不順從對方心意,將會失去某樣珍貴的事物,或某件不樂見的事將會發生,操弄油然而生。技巧純熟的操弄者,可藉由玩弄受害者的恐懼,以及承諾可預防損失發生或避免受罰,而使對方遵照所求或順從的配合。

從獲利的承諾到損失的威脅

然而,就像駕駛無法單靠自己的力量去開動,操弄者需要特定的控制桿才能展開行動。所有具操弄性的關係都仰賴特定的「控制桿」,用來提供利得的承諾或祭出對損失的恐懼,或避免某些不樂見情況發生。最常見的利得或報酬控制桿,包括:金錢、權力、地位(頭銜、升遷、入學或入會許可)、贊同、愛、接納、承諾、稱讚、信心、實質禮物、友誼等。現在,回想過去是否有人透過其中的控制桿操弄你?

如果你正汲汲營營於獲得金錢、權力或晉升,或想加入一個團體,而此時正好有人親近你、利誘你,你很可能會自動上勾,毫無警覺地受到對方操弄。

因為對方提供的「餌」正是你想要得到的,於是你很自然的將他說的話當作是一種建議或幫助,壓根沒想到對方是在操弄你,根本不在乎你的感受,只想利用你取得他要的。

當控制桿是獲利的承諾,操控可能造成的傷害看似不大或不明顯,但從另一方面來看,卻正是傷害性極大且直截了當的操弄。怎麼說呢?讓我們來檢視以下幾項以損失做為控制桿的清單:金錢損失、權力喪失、地位不保、失去工作或晉升機會、失去報酬、失去獲得報酬的機會等。

一旦操弄者突然將獲利的承諾,轉變為損失的威脅,你就知道痛了!

這時,你開始覺得受人掌控。這種感覺像在一個秋高氣爽的日子,你正在戶外享受陽光,突然間烏雲擋住太陽,氣溫驟降,你不得不拉緊衣領,圍住脖子。這種冷冽的感覺,和你察覺到原本美好的獲利承諾,突然轉變為損失威脅一樣。操弄原形畢露,變成高壓控制,令你神經緊張。

花點時間回顧這些控制桿清單,你愈熟悉,警覺心愈高,當有操弄者接近,你更能提高警覺,看穿他們的意圖。

你有他們要的東西

基本上,操弄者想要從你身上得到兩樣東西:要你去做某些事,或要你停止做某些事。

-唆使你去做某件事:他企圖要你做對他有利,但不見得對你有益的事。記住,操弄者永遠優先考量自身利益,沒有例外。

- 阻止你去做某件事:他企圖終止你正在進行的某些事,因為這不符合他的利益,他不希望你繼續。

你可以看到(也將繼續看到)操弄者常是自有打算,但他們的居心並非總是難測。這意味一旦你知道自己處於受控處境(藉著辨識投手的一舉一動),你將處於較有利的位置,當操弄一發生,立即可看出端倪。

什麼時候最脆弱?

在你的一生中,隨時都可能處於操弄關係,但最易受傷害的階段,莫過於下列時期:

-轉型期:例如從兒童到青春期;從青春期到成年。

-人生重大轉折期:例如成家、為人父母、晉升,或是失業。

-考慮採取行動改變自己的人生:例如考慮離婚或離職。

-因重大損失而深受其苦。

-正值高度不穩定和不確定的時期。

這些時期涉及重新定義自我,有著更大的壓力和焦慮,也令人更患得患失。基於這些理由,預期得失的操控力更強大。

例如,職場新鮮人或公司新人冀望升遷、主管的認同,以及同事的接納,這些需要,加上自身缺乏經驗,很可以讓你成為主管或同事的操弄目標。

受害人的反擊

受到操弄的人如何有效展開反擊呢?

一旦高壓控制的操弄模式成形,操弄關係中的受害人會經歷極大的壓力、焦慮、內心衝突,以及因失控感帶來的痛苦。因此,受害者鮮少了解自己扮演的是操弄過程中的「共犯」角色。不僅如此,因為感覺受制於人,有著強烈的無力感,受控對象難以看出自己的反制桿在哪裡。記住,一個操弄關係的形成至少需要兩個人。

而你要知道,受害人也在「強化」操弄者的行為,儘管不是刻意的,有此認知至關緊要。

歷經時日,受害人開始覺得自己受制於操弄者。這個經驗會帶來壓力,是可以想見的,受害人的洞察力、判斷力和自尊也會被扭曲;更嚴重的是,壓力限制了受害人看出其他可行方法的能力,或是無法辨識他個人的自主性和可行使的自由權力。最終結果將更加深化這個惡意的操弄過程,令人深陷沮喪、焦慮,和自卑的惡性循環中。

隨著受害者愈軟弱、愈屈從操弄者的控制,後者將愈強勢,對自己的手段所能產生的效力更加有信心。操弄是情緒性勒索的一種形式。一旦對勒索屈服,你無異是幫助勒索者得利。

擺脫操弄關係的第一步,是認清你並非無能為力。

摘自《拿回你的人生主導權》

Photo:William Wootton, CC Licensed.

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