恩愛過一生

後語　勇敢跨出幸福的第一步

約翰．高特曼

沒有一本書或一位專家可以解決所有的婚姻問題。可是把經營婚姻的七大原則應用到婚姻當中，真的可以扭轉劣勢。即使是小小的調整，時間一久也能發揮戲劇性的正面作用。當然，困難之處在於你必須持之以恆。改善你們的婚姻是一種旅程。

就像所有的旅程，剛開始要暫時把懷疑擺在一邊，跨出一小步，然後衡量狀況，再走下一步。如果你進退兩難或走錯了幾步，重新閱讀本書，確定你的婚姻目前所處的位置。接著你就能思考如何引導自己的婚姻步上正軌。

一旦你覺得你的婚姻「朝正確的方向前進」，以下的建議可幫助你保持前進的動力。

神奇的五小時

我們繼續追蹤參加過西雅圖研討會的夫妻，我們納悶怎麼有些夫妻的婚姻愈來愈甜蜜，有些夫妻卻在原地踏步。婚姻狀況持續進步的夫妻有大費周章調整他們的生活方式嗎？其實不然。我們發現，成功的那些夫妻一週只多花五小時的時間經營婚姻。雖然每對夫妻利用這五小時的方式各有不同，但仍可看出一些清楚的模式。整體來說，這些夫妻只是利用這五小時複習我所提出的七大原則。這個方法效果出奇的好，因此我稱之為「神奇五小時」。你也可以參照下列的方法如法泡製：

早上分離：確定你們在早上道別之前，你已經知道另一半當天要做的一件事，從約好和老闆共進午餐、去醫生那兒看病到和老朋友通電話。
時間：一天兩分鐘×五個工作天
總計：十分鐘

回家相聚：一天工作結束，一定要進行減壓對話。
時間：一天二十分鐘×五天
總計：一小時四十分鐘

喜歡與欣賞：每天發自內心表達對另一半的款款深情與欣賞。
時間：一天五分鐘×七天
總計：三十五分鐘

款款深情：你們在一起時，要親吻、擁抱、輕抓和撫摸對方。在就寢前一定要親吻一下。吻過之後，就忘記當天兩人有過的不愉快。換句話說，你的這一吻帶有寬恕與柔情。
時間：一天五分鐘×七天
總計：三十五分鐘

一週約會一次：這是輕鬆自在維繫兩人關係的一種方式。利用這個機會詢問另一半一些問題，以充實兩人的愛情地圖，並表現關心。（當然，你也可以趁機討論婚姻問題，必要時，就那一週你們發生的爭吵加以溝通。）想一些問題詢問你的另一半（「你還在思考如何布置臥室嗎？」「我們下次應該去哪裡度假？」或者「最近你覺得你的老闆怎麼樣？」諸如此類的問題）。
時間：一週一次兩小時
總計：兩小時
合計：五小時！

你可以看到，這些改變所用到的婚姻生活時間多麼微不足道，但是這屈屈五小時卻可使你的婚姻繼續循正軌前進。

婚姻情報探測器

有些婚姻「專家」聲稱，婚姻不幸福的一大原因是夫妻對對方的期望過高所致。這派專家說，期望降低就比較不容易失望。可是北卡羅萊納大學的波坎博士（Donald Baucom）所做的研究則指出此一說法的謬誤。他針對夫妻對彼此的期望所做的研究發現，對婚姻期望最高的夫妻通常以後的婚姻品質也最高。這顯示，你以高標準要求你的婚姻，會比不敢面對事實的夫妻更可能得到令你滿意的婚姻。

我們針對新婚夫妻的研究證實了波坎的研究結果。在我們的研究中，調適自己、忍受婚姻中種種負面情緒（火爆、冷戰）的夫妻，多年之後對婚姻的滿意度較低。反觀拒絕忍受負面情緒的夫妻，他們會在蔑視或防衛態度可能愈演愈烈時，堅持冷靜地面對對方，而在多年之後仍覺得婚姻美滿。

這些研究暗示，每樁婚姻本身都應該有預警系統，讓你們知道自己的婚姻品質是否陷入每下愈況的危機。我稱呼此一系統為婚姻情報探測器，因為這真的可以讓夫妻察覺出事有蹊蹺！

有人說，男人最怕聽到的五個英文字是「Let's talk about our relationship」，即「讓我們談一談我們的關係」。千真萬確，許多女人也同樣害怕這五個字。克服此一恐懼的最佳方法就是趁問題還小，局面尚未變得無法收拾時，談一談你們之間的問題。婚姻情報探測器讓你們能夠做到這點。

通常夫妻有一方會先察覺兩人之間出了問題，而這一方常常是妻子。當丈夫行為古怪或沈默寡言時，妻子會問他發生了什麼事。可是你們兩人應該都可以扮演婚姻探子的角色。

下表列舉二十五個問題，你可以一週問自己一次。這張表將輔助你評估你的婚姻現況。切記，以柔性開場方式和另一半討論，切勿批評你的另一半。最好的方法是說這類的話：「嘿，我真的覺得好久沒有和你聊天了。你的近況如何？」（切忌在就寢前提出任何問題，以免影響睡眠。）

指示：利用這份問題評估你現在（或最近）的婚姻狀況，以及看看自己是否想向另一半提出任何問題。請在你認為符合你狀況的敘述上打勾。如果你打勾的題數超過四題，考慮在三天內以溫和的方式找另一半談一談。

1. 我最近暴躁易怒。
2. 我最近覺得兩人關係疏遠。
3. 我們之間最近關係緊張。
4. 我發現我希望離開這裡。
5. 我最近覺得寂寞。
6. 我的另一半似乎已經對我沒有感情了。
7. 我最近發過脾氣。
8. 我們彼此疏於聯絡。
9. 我的另一半不知道我現在想些什麼。
10. 我最近覺得壓力沈重，這已經影響我們的關係。
11. 我希望我們現在更親近。
12. 我希望多一點時間獨處。
13. 我的另一半最近暴躁易怒。
14. 我的另一半冷落我。
15. 我的另一半似乎心不在焉。
16. 我對另一半似乎沒有感情。
17. 我的另一半最近發過脾氣。
18. 我不知道另一半現在想些什麼。
19. 我的另一半最近希望多一點時間獨處。
20. 我們真的需要談一談。
21. 我們最近溝通不良。
22. 我們最近爭吵的次數比以前多。
23. 最近會為了小事大吵。
24. 我們最近一直在傷害彼此的感情。
25. 最近我們的生活沒有很多的樂趣。

寬恕自己

在了解這七大原則之後，你可能很清楚沒有建設性批評這回事。所有的批評都傷人。批評不像抱怨，抱怨是具體要求對方改變，批評不會使婚姻變得更好，反倒會使情況雪上加霜。為什麼夫妻一方會不斷地批評？我們發現有兩種原因。第一是另一半屢勸不改。

簡單地說，如果納塔莉不斷抱怨喬納，希望他不要把看過的報紙丟在廁所的地板上，而他總是置若罔聞，納塔莉忍無可忍，可能會開始批評他邋遢成性，而不是客氣地提醒他報紙可以回收。納塔莉的轉變是可以理解的，可是這對她的婚姻沒有幫助，因為她的批評會令喬納更厭煩。擺脫這種惡性循環的唯一方法就是兩人都有所改變。

這並非易事，要克制自己不去批評把你的話當耳邊風的伴侶，以及關心總是批評你缺點的另一半，都需要心理建設。不過，必須兩人都改變才能終止惡性循環。

婚姻中出現批評的另一個原因則來自內在，與缺乏自信有關，尤其是受到童年的經驗影響。換言之，最初的批評指向自己。譬如，亞倫就是無法享受成功的喜悅。當他事業受挫，他覺得自己一無是處。當他事業成功，他也不覺得有什麼好驕傲的，在他內心深處有一個聲音說，他做得還不夠好。他不斷追求肯定，可是當外界給他肯定時，他就是無法享受被肯定的喜悅，甚至無法接受被肯定。

亞倫與柯特妮結婚之後，亞倫會怎麼樣？由於他已經習慣以負面的角度看事情，因此他很難從柯特妮身上或他們的婚姻當中得到喜悅。他不懂得去欣賞柯特妮的優點，包括她的溫柔、全心付出，也不感激她在他可能失去一個大客戶時給他鼓勵，他眼中只看到她的缺點──情緒化、不善社交以及未能把家裡打掃得一塵不染。

亞倫與柯特妮的故事正是大多數婚姻的寫照，有八五％的婚姻有這樣的問題。如果你覺得自己不夠好，你就會一直注意你自己和另一半的缺點。讓我們面對事實：不論你和哪一個人結婚，這個人總會缺少某些你喜歡的特質。問題的癥結是我們會傾向注意另一半缺乏的特質，忽略他或她已經具有的優點，或把這些優點視為理所當然。

如果你承認自己有缺乏自信的傾向，你能夠為自己和婚姻做的最好一件事就是接受自己，包括所有的缺點。一如我回首前塵，我體會到身為人夫和人父讓我寬恕了自己的不完美。

你的宗教信仰可能帶領你走向寬恕的道路。猶太教幫助我珍惜並加強我自己的優點和婚姻的長處。猶太教的禱告有感恩或讚美的意涵。不過猶太教明言，上帝並不需要無止盡的讚美、奉承或感謝。因此禱告的目的何在？禱告並不是為了上帝，而是為了禱告者。

禱告旨在幫助我們感激上帝的傑作、感謝我們生長在這個美麗的世界，並幫助我們留心及感謝我們所不斷接受的賜福。不論你信奉什麼宗教，有一句話適用於你的婚姻：感謝與讚美的言詞是化解批評與輕蔑的解毒劑。你可從下面的練習開始。

練習說感謝

第一步：用一個星期的時間，設法察覺你有批評對方缺點、專注於對方或婚姻中缺點的傾向。然後試著注意婚姻生活的美好和對方的優點，留心你所擁有的一切，和對方的付出。尋找可加以讚美的大小事物。先從簡單的開始。讚美這個世界。欣賞你自己的呼吸、日出、暴風雨的淒美，以及你孩子眼中的驚奇。感激你一天所碰到這些小小驚喜（不需特別對誰說）。這將改變你，使你眼中不再只看到負面的種種。

第二步：每天對你的配偶至少說一句真心的讚美詞，持續一整週。留意這個練習對你另一半和你自己的影響。如果你能夠延長這個練習一天，就多練習一天。擴大這個練習到其他人身上，譬如讚美你的小孩。當你認識一個新朋友，找尋這個人的優點。欣賞這些優點。切記，這全都必須發自真心，不要虛假做作。注意這些優點，欣賞它們。試著告訴週遭的人，你真心欣賞他們的特質。一個人身上只需要找到一個優點即可，同時不要理會他的缺點。

一週練習之後，你一天又一天持續保持感恩的心情，這時你將收到一份大禮：你將開始寬恕自己。恩典與寬恕將進入你的世界。這就是「奇異的恩典」的涵義。你會開始享受自己成功的喜悅，而不會責備自己做得不夠好。

父母能夠給與孩子最有意義的一份禮物就是認錯，就是說聲「我錯了」或「對不起」。父母認錯等於給孩子犯錯的空間，等於告訴孩子，事情即使搞砸了仍能安然無恙，而這將成為寬恕自己的力量。同樣地，向你的配偶真誠地說聲「對不起」是很有意義的事。你們愈能以感恩的心情和讚美的話語處理兩人的關係，你們攜手共度的人生將愈顯意義、愈臻圓滿。