男人不會，女人不懂的事（全新修訂版）

永在愛中成長

有一次離家在外度週末，正準備上床時，有人敲我旅館的房門。原來是我當天研習班的一位女學員，我在發表會上曾多次注意到她，發現她很有吸引力。

她靜靜地走進房間，凝視著我，一語不發就解開裙子的拉鍊，任其脫落地上，我張口結舌地楞在那裡。

「我要你。」她低語。我腦中一片空白，不知該說什麼。我的身體開始雀躍欲動，內心卻感到驚惶：畢竟，我是一個幸福的已婚者，摯愛著我的妻子。

那位不請自來的客人繼續寬衣解帶。當我心裡試著對眼前情況理出個頭緒時，全身上下每個細胞卻都欣然說好。不過，我仍然掙扎著堅守壁壘，抵擋誘惑。

毫不遲疑地，她走過來開始解開我的衣服鈕扣。時間似乎靜止了，一瞬間除了爆發的激情之外，一切都不存在，肉體的第一次接觸讓我感覺一股電流通過全身。然而，緊接著，我想起了我的妻子，於是克制住自己。

我說：「對不起，我結婚了。我不能這麼做。」

宛如經過排演般，她信心十足地回答：「沒關係，我永遠不會洩露出去。」

我很禮貌地解釋：「我的妻子有一點通靈能力。她什麼都知道，而這種事只會傷害她和我之間的關係。我想你最好趕快離開。」

她笑著反問我：「難道你不希望我留下來？」

身體與心靈的拔河

雖然我篤信一夫一妻制，一時之間卻發現自己猶豫起來。我心裡充滿了各種合理化的辯辭，比方說，為什麼做壞事的感覺會如此甜美？為什麼我不能在家時做個親愛的老公，同時在外頭也擁有一點兒其他的樂趣？

最後，經過一番爭辯和情感上的掙扎，我終於請她離開了。我能夠克制自己是因為我知道外遇會傷害我的妻子。雖然覺得自己做對了，我還是無法入睡。

我的思緒繼續翻攪了好幾個小時。雖然抗拒了誘惑，內心卻開始質疑：忠於一個伴侶是否真有必要？我不懂和一個自願者發生性關係究竟有什麼錯？我暗忖一夫一妻制也許是一種過時的傳統，應該加以「修正」。畢竟一樁可愛的婚姻不該是一座牢獄，人應有隨心所欲的自由，為什麼我不能順從身體的需要去做？

從另一方面來說，我確實不希望做任何傷害我妻子的事情。我自己曾在過去的親密關係中，經驗過被親密伴侶背叛的滋味；因而，我不願我的妻子為此痛苦，當，我也絕對不願她背叛我。也許一夫一妻制真的非常重要，只是我不了解原因而已。

我在床上翻來覆去地思索外遇的正反兩面。我的身體贊成外遇，我的心靈卻反對，而我的心智則試圖找出一個皆大歡喜之道。

在入睡之前，我終於作出結論，那就是如果我能向邦妮保證我對她的愛永遠不渝，那麼，我偶爾有樁不為人知的外遇，也許就不會傷害她了。我合理化地想道，既然外遇只是短暫的歡樂，那麼也許不會有負面的情緒反彈。我認為這是很好的解決之道，決定回家後，告訴她這個新想法。

見到邦妮時，我非常興奮，我們立即享受了一次極為激情、親密的性愛。事後我告訴她旅程中發生的故事。她極為震驚。

她問道：「你愛那個女人嗎？」

我解釋說這個女人對我的吸引力只是生理上的。她深覺受到排斥，問我是否仍然愛她？我溫柔地告訴她，我這一生愛她勝於任何人。

她詢問那個女人的長相及來歷，我一一回答了她的問題，並保證我們之間除了談話，什麼也沒做。我把邦妮輕輕擁入懷，為自己傷害了她而道歉。

隔了一會兒，我開始告訴她，我對一夫一妻制的新構想和感受，我原本希望她不介意我有一些外遇機會，然而她的反應不僅改變了我的想法，也改變了我往後的人生。

獨一無二的愛

這場值得紀念的對話是這樣開始的。我說：「我沒有和這個女人做任何事，是因為我永遠不想背叛你，但是，我也很想在你的允許之下享有外遇。這並不表示我不愛你，只是為了好玩而已。而且我保證行事會非常謹慎，只有在離開這個鎮上時才會這麼做。」

話還沒說完，邦妮已潸然淚下。雖然在那樣傷心的情況之下，她卻以異常堅定而清晰的口氣回答我。我始終記得她所說的話，因為這些話令我深受感動。

她說：「約翰，我永遠不會告訴你什麼事你可以做。你不需要我像母親一般告訴你該如何做，我也不想這麼做。我所能告訴你的，只是我的經驗之談。我一直非常努力打開心門，對你坦誠以待，正是因為我完全信賴你。我希望能在愛中成長，並且永遠信任你。」

淚流滿面的她，繼續說：「我曾經被遺棄過。如果我認為你在外面教研習班時，可能發生外遇，那麼我很可能會開始封閉自己。我會總是拿自己和別人比較，讓自己不遜色，我可能永遠會覺得自己不夠好。」

停歇了很長一段時間後，她接著說：「我不知你這麼做是對還是錯。我只道在這種處境之下的我，要維持一分開放的心是太難了。」

剎那間，我的心智變得清明如鏡。種種合理化的說辭消失無蹤，我的內心深處對妻子充滿了更深刻、更專注的愛意。邦妮用這樣鄭重而明確的態度向我表達她的感受，令我深為感激。她的言辭中沒有批評、責備或評斷，我不覺得需要為自己辯護，因而能夠傾聽她的需求，思考她說的話，然後不受束縛地作回應。

一刻，我了解到邦妮愛我，並且衷心希望我快樂。我也了解到不論外遇在道德上是對是錯，她都需要忠實的一夫一妻制，作為在愛中成長的必要條件。她需要覺得自己是獨一無二的，才能用開放、接納、敏銳的方式愛我；而這種「獨一無二」則必須以一夫一妻制的忠實為保障。

忠貞是幸福的基石

就像許多男性（或某些女性）一樣，我以為偶爾的「出軌」對婚姻不會有什麼影響，我錯了。我不了解除了愛情之外，性的神聖與忠貞，也是維繫幸福、感情、親密的基石。如果那天晚上邦妮和我沒有分享彼此的感受，我永遠不會懂得這些。

然而誰又能期望我一開始就懂呢？我父親懂的不會比他的父親多，我母親也從來不會認為自己有權告訴我父親，她需要這種獨一無二的歸屬感，至少不會像邦妮所表現得那樣堅定清晰。

在五○年代，我還年少時，父親曾偷偷向母親招供他有了外遇。開始時只是一股激情，後來卻愈陷愈深，父親終於要求和母親離婚。

摯愛父親的母親深深受到傷害。她沒有向他表達自己的情感、告訴他自己深愛他並且需要他，反而用一種堅強的態度，以她所知最愛他的方式對他說：「如果你要的是離婚，那麼我同意離婚。讓我考慮一個月，然後由你作決定。」

命運卻插足其間。一個禮拜後，母親發現她懷了第七個孩子；由於新的責任在身，父親決定不離開她以及這個家，母親非常高興，於是絕口不再提他的「新歡」。其後多年，他繼續在其他城市有一些外遇，但他倆都避而不談。

雖然他們沒有離婚，這件事卻是他們關係上的轉捩點。他們還是像丈夫與妻子一樣相愛並互相扶持，但卻失去了某種東西，親密的愛情與浪漫的情趣逐漸消失了。

不知就不受傷？

在我成人後，終於聽到了父親曾有外遇的一些傳聞，因而前去問他。他的反應是「不知道就不會受傷害」，雖然我堅持又問了一些問題，他也只回答了這麼多。

我終於了解這就是他對自己有外遇的看法。他不願傷害我的母親，所以合理化地認為只要做到神不知，鬼不覺，她就不會受到傷害。

就某種程度而言，他是對的。母親對他的外遇似乎從不追究或要求他停止，然而他們兩人都不了解的是，不遵守一夫一妻制的忠實關係，最後終會使他們之間相互吸引的那種親密、細微的情感逐漸消失。就像許多夫妻一樣，他們誤以為結婚多年後喪失生理和情感上的吸引力，是很自然的現象。

父親去世後，有一次媽和我無意間找到他與情婦的一張相片。母親看相片時，淚水湧入了她的眼睛，在他生前，她都不曾如此流淚過。我知道她為什麼哭泣。

我可以感受到，當她看到他與另一個女人如此開朗自在時的痛苦，他眼中閃爍的那種光芒是他們曾經共享過的，卻逐漸在他們的婚姻關係中消失了。

我自己也感到痛苦，因為我從未看到父親如此快樂過。他是一個慈愛的父親，卻時常憂鬱、生氣和沮喪；在這張相片中，在他的秘密世界裡，他卻迷人、熱情而快樂。這是我一直想了解和模仿的父親的另一面。

我曾詢問母親，為什麼她認為父親有出軌的需要，她回答說：「你父親和我非常相愛。但是結婚多年之後，我逐漸變成了一個母親，而他需要一個妻子。」我很驚訝她能如此接納父親的不忠。她告訴我；「我很敬佩你父親願意留在這個家裡。就他的立場而言，這是很大的犧牲。他有很強的慾望，卻沒有遺棄我們而去。」

那天之後，我才終於了解為什麼他會背叛她：他對她不再具有浪漫的吸引力，而他卻不知如何是好；他不知該如何分擔家庭責任，且同時能把熱情和情趣拉回他們的關係之中。如果他知道該怎麼做，就不會放棄而背叛她了。

我也了解，母親已盡了最大的努力。她非常懂得如何做個好母親，卻不擅長維持浪漫的夫妻情趣。她追隨著她母親以及祖母輩的腳步。畢竟，那是一個不同的年代，擁有不同的規則。

母親年輕時適值二次大戰後經濟蕭條時期，生存遠比浪漫和情感需求重要多了。人們根本不顯露自己內心的感覺。我的母親忙於養育呦呦待哺的小孩，根本無暇思索自己的感覺；即使她曾思索過，也不可能想到要讓父親了解她的痛苦。同時她也不懂得該如何吐露心事，才不致使父親覺得受控制或有防衛心理。

當父親決定不離開這個家時，母親為了家庭能保持完整而大大鬆了一口氣。就像她的女性長輩一樣，她總是把家庭利益置於個人需求之上。父親也同樣把個人需求放在一旁，遵守他對家庭的承諾，把婚姻維持下去，卻像他的父執輩一樣，繼續在外面偷偷享有婚外情。儘管情形如此，母親卻向我保證他們深愛對方，而且因共同生活多年而變得更加親密。

我父母親的故事在他們和祖父母那一代非常普遍，但是在今天，男女對親密關係的渴望和要求卻增加許多，整個婚姻的基礎有了戲劇性的改變。結婚不再是為了生存和安全，而是為了愛、浪漫和情感的滿足。現在，父母親曾經用來維繫他們婚姻的許多規則和策略，對我們而言，都已經失效、甚至產生反效果了。

複製父親的行為

不幸的是，我們都在複製父母的那種親密關係模式，因為我們和父母共同生活了十八年，甚至更久，已經不知不覺地學會了他們的行為和反應模式。出於這個簡單的因素，童年經驗深深影響了我們成人生活中親密關係的品質。比方說我與父親的行為多麼相似，甚至在我還沒有察覺這一點時，我就已經在複製父親的行為了。但是邦妮和我對事情的反應和處理有著極大的差別。這正是本書所要談的重點。

我們必須了解，雖然父母深愛我們，竭盡所能地教導我們何謂堅強與愛，並且以身作則，但是畢竟無法教導我們那他們自己也不懂的事。對於不曾碰觸過的問題，他們無法傳授我們解決之道。我們是新疆域的開拓者，面對新的問題要尋找新的策略應對。我們不僅需要學習並精通親密關係的新技巧，還得忘記父母那一套模式帶來的負擔。那麼，這些新課題和新規則是什麼？現代男女究竟需要什麼才能感覺滿足？

現代女性不再完全倚賴男生提供生理上的需求和保護；她們也需要男性提供情感上的滿足。今日男性對配偶的要求，也不只是扮演家庭主婦和孩子的母親；他們需要女性滋潤他們感情上的需求，而不是做他的母親或把他當作小孩。

這並不表示過去我們的父母就不需要情感上的支持，而是這方面不是他們最主要的期望。對媽媽來說，如果爸爸工作賺錢，基本上就足夠了；對爸爸而言，如果媽媽把家和孩子照顧好，不常嘮叨他，也就謝天謝地了。

但是，可以滿足我們父母的條件，對我們卻嫌不夠。我們不再願意對個人需求作如此重大的犧牲，我們要求與唯一的伴侶擁有幸福、親密和熱情。如果得不到這些，我們會打算犧牲婚姻，個人滿足與否突然間比家庭更重要了。

最近美國國家統計報告顯示，離婚比率已高達天文數字，平均每四樁婚姻即有二對夫妻以離婚收場，而且該比率仍在上升之中。美國的學齡兒童五○％以上來自破碎家庭，三○％以上的嬰兒是非婚生子女。家庭暴力、犯罪、吸毒、心理治療的普遍也前所未有。無疑地，家庭破碎要為這些警訊數字負大部分的責任。

這些新難題凸顯出一些關鍵的問題。我們是不是該讓時光倒流，否定個人需求，再把家庭置於較高的地位；或是應該委屈自己，忍受一個不能滿足情感需求的婚姻？這種作法在過去能夠保障基本的生存，但是在個人滿足優先的現代，很難再為人所接受。

在大多數情況下，解決問題之道既非離婚，亦非自我犧牲。答案潛藏在如何學習去創造一種能滿足個人需求的親密關係和婚姻。這不僅是可能的，而且是必要的。離婚之所以會成為許多人的唯一解決之道，是因為他們不知道還能有什麼其他的作法。

我們的父母完全無法教導我們，如何擁有一種能滿足情感和浪漫需求的親密關係。由於缺乏可以滿足情感需求的方法，對許多人而言，婚姻就成了一座情感的監獄。然而，一旦我們擁有這些知識，知道如何滿足情感需求、創造持久的熱情和快樂，婚姻和家庭就不再成為一種障礙，而能支持你實現自我、滿足身心需求。

現代的文明，大致已能確保我們生理上的生存與安全，它也賦予我們生理上的自由去忠於自我、追求成就。對我們父母親那一代的人而言，這種自由似乎是一種夢想不到的奢侈品。驅策我們的動力不再只是基本的生存動機，而是更高層次的需求，使我們期望從自己身上和人生中得到更多東西，希望從親密關係中得到更多的情感支持，以追求最大的自我實現。

喚回熱情

在強調追求完整自我的大趨勢下，女性正在發展她們天性中男性化的一面，而男性則逐漸發現他們潛藏的女性特質。女性希望不只做個母親或管家，而想在家庭之外的世界展現不同的能力；男性也被鼓勵不只做個戰士或賺錢機器，而希望在家中享有更深情摯愛的親密關係，有更多的休閒時間，參與更多教養子女的工作。

世代相傳的男女角色差異突然之間瓦解，引起了混戰和挫折。在這個轉變的時代，我們很難從伴侶身上得到所需的情感支持。畢竟，人類曾經花費了數千年之久去克服生存的挑戰和艱辛，而此刻，我們才剛開始起步學習滿足情感需求。

當統計數字顯示千千萬萬的夫妻正面對婚姻破碎的危機時，這本書清楚說明了親密關係為什麼難免會有問題，並且提出許多實際的見解和建議，幫助讀者培養成熟的相處之道，使更多人能擁有幸福的家庭。

對於已擁有極佳親密關係的人而言，本書提出的技巧能讓你們的關係更美好。你將學會如何撫平齟齬，突破困境，喚回結婚初期的熱情。事實上，至少有數千對到我親密關係研習班上課的夫妻，很高興地發現彼此擁有前所未有的熱情。除了讓親密關係更好之外，這些成熟的技巧也能確保你的婚姻能繼續在愛中成長。

如果你單身未婚，本書將成為你的啟示錄，讓你在回顧過去所犯的錯誤時，不覺得不舒服或有罪惡感；也能讓你比較容易原諒那些曾經傷害你或令你失望的人。藉著新的領悟，你能清楚看出，對方所犯的錯只是因為他們不知道有更好的作法，激憤之心就會釋然。這將能減輕你的心理負擔，讓你吸引另一位理想的人走進你的人生。此外，你將學會新的相處技巧，使你不致在無意趕走了理想的對象，或製造一些不必要的問題。

如果你最近剛好遭遇了情感的困擾，本書會讓你了解，你絕對不孤獨。在許多情況下，你會發現你和伴侶都沒錯，只不過是你的父母不曾、也不會教導你必要的技巧，使親密關係順利無阻。

不要犧牲本性

我一再目睹瀕臨離婚的夫妻奇蹟似地重浴愛河。在發現並認清自己的錯誤之後，他們不再覺得絕望或有無力感，而能再度開敞心靈。了解問題癥結所在使他們不再抱怨不休，而願意開始練習新的相處技巧。

唯有先從細微的改變做起，親密關係才會發生重大的轉變。我發現讓相處技巧奏效的秘訣，是不要對自己的本性作太大的犧牲。

比方說，期望一個沉默寡言的男人忽然開朗起來，變得能言善道，這是不切實際的。然而，只要對這樣的人稍加鼓勵，他很容易把力氣放在傾聽上，而變成一個不錯的聽眾。秉持這種態度來做，改變一個人的行為是辦得到的，無論我們從父母那裡學到什麼都無妨。本書的重點不在討論哪些事我們做不到或沒有做，而在討論哪些事我們做得到以及該如何做。

親密關係研習班中有許多學員，即使他們的伴侶無法、或因故不願一起前來上課，在他們的報告中，仍可看到驚人的成果。他們從自己的錯誤中學習，發展了與人相處的新技巧，進而憑一己之力產生了明顯而正面的改變。

這種思考邏輯也適用於這本書，你的另一半不一定非要閱讀本書不可。本書所要告訴你的友巧是，如何從今天就開始學習，以便普遍改善你的人際關係。當然，如果你的另一半也一起閱讀，就會更快奏效了。但是如果對方不感興趣，你仍然可以靠自己學習，並運用新的相處原則，而獲得成功。

至於女性該如何說服她的伴侶閱讀本書呢？說服男人常常需要運用一點巧思。如果你把書遞給他，並且說：「你該看這本書。」他一定會抗拒，但是如果你把書翻到描述男性的章節，然後問他書上寫得對不對，他很可能立刻興趣盎然。

這套策略會奏效的原因有二：首先，男人喜歡做專家。你得從男性觀點把他當作專家去打動他；其次，只要他接觸這本書的部分內容，立刻會了解這本書不是想改變他或與他作對，相反地，本書百分之百是「男性的朋友」。

事實上，出乎女性意料的是，參加研習班的男性人數幾乎與女性旗鼓相當。她們難以置信地看著一大堆男人真的用心在聆聽、會心地點頭，甚至大笑出聲。我曾多次指出，其實男性對改善親密關係同樣有興趣，只是他們需要比較實際的作法。

自從我前一本《男女大不同》（Men Are from Mars, Women Are from Venus）大大暢銷之後，千萬人的親密關係因此獲得了改善。

該書出版後第一年內，我的辦公室接到一萬五千名以上的讀者表示，「這本書」救了他們的親密關係。在一些電話或信函內，讓者提出了更多問題，有些非常實際，例如「當……的時候，我該怎麼辦？」「當……的時候，那表示什麼意思？」「我怎樣才能使他……」「當……的時候，我該說什麼？」本書也一併對這些問題作了答覆。

這本書回答了我們的父母所無法回答的問題，指出了新的方向，向我們保證且傳授必要的訊息，使我們能創造並維繫美好的親密關係。它給了我們新的種子，只要好好栽種澆水，就會輕鬆長成充滿愛的親密關係。

這本書就像我蒐集的珠寶，其中包括一些智慧的珍珠，以及一些實用的珠玉，都曾使我個人受益良多。我希望這些珍貴的知識對你也有幫助，就像它曾幫助我及研習班的千百位學員一樣。祝你能永遠在愛中成長，發揮你獨特的天賦。

親密卻又獨立

吳娟瑜（婚姻顧問）

有一回，正在輔導一對夫妻，太太說著說著，突然熱淚盈眶。她提起二十年前，有一天，丈夫衝出家門，直到深更半夜仍不見人影的憂慮和傷心；傾訴的過程中，做丈夫的卻是一臉茫然，因為在他的印象裡，這件事完全不存在，當時究竟是為什麼而爭執也一片模糊……。

同樣的一件事，夫妻二人為何卻有了不同的感受和記憶？當然，這種狀況不是只發生在他倆身上，在我們的生活周遭，可能包括我們自己，都不免陷入人際相處上的困境，究竟話該怎麼說，好讓對方接納我們的意見？究竟在雙方產生齟齬的時候，有什麼更好的溝通方式？還有，夫妻之間究竟有沒有兩全其美（雙贏）的相處之道？

約翰‧葛瑞博士，在美國主持「親密關係研習班」，輔導過數千對夫妻，他同時是暢銷書《男女大不同》（Men Are From Mars, Women Are From Venus）的作者，在該書大受歡迎，接到許多讀者來信感謝和請教問題之後，於是再執筆寫出《相愛到白頭》這本書，更深入地探討婚姻中的種種迷思。

葛瑞博士首先點出了許多夫妻相處上的盲點，而這些可能源自兩性根本的差異；事實上，也毋須論斷誰是誰非，最重要的是，如何透過了解這些不同的表達模式，不同的內心需求，然後去學習更新、更合適的溝通技巧。

特別是在不少女性也外出工作、社會大環境富裕且複雜的現代，哪些是「母親無法教，父親也不懂」的婚姻新課題和新規則呢？

葛瑞博士在書中提到了「滋潤性對話」、「自由表達的安全感──閃躲技巧」、「男人的洞穴時間」、「寫感受信的三步驟」以及「四Ｐ溝通新技巧」等，都是具體而簡易明瞭的溝通觀念和步驟。

從細微的改變做起

「唯有先從細微的改變做起，親密關係才會發生重大的轉變。我發現讓相處技巧奏效的秘訣，是不要對自己的本性作太大的犧牲。」

葛瑞博士點出了這個關鍵，有心調整關係，有意學好溝通技巧的人，不妨以「細微的改變」做起，比如學習不打斷對方說話而專心聆聽；學習當對方發牢騷時，我們懂得適時給予感激的言辭；學習當自己在「洞穴時間」時，適時告訴對方「可否另找一個合宜的時間再談」等等。總之，葛瑞博士都是以生活化的實例，加上詼諧有趣的敘述以及專業輔導的技巧，讓讀者們容易接近並吸收他的論調和做法。

書中讓我印象深刻的是，他經常以切身經歷來引導讀者了解事實，例如，當他經歷了一次及時煞車的艷遇，回到家後，和妻子邦妮談論彼此對「一夫一妻婚姻制度」及「外遇」的看法，本來他還存有一些非分想法，卻在剖心相談的過程中，更深刻體會到妻子的感受，使他明瞭該如何去面對；比如，當他正在書房寫作忙碌之際，聽到妻子需要他幫忙修理某件東西，他立刻決定先花個五分鐘，拿著槌子就去處理；比如，當女兒問他是否正在「洞穴」裡，他也能儘速從報紙堆中探出頭來，專心聆聽……。

說起來，不論在一般的人際相處或婚姻關係中，人們都是渴望被了解、被關懷、被愛。這種親密感可以帶給我們在生命歷程中，與人相處又不失獨立的安全感。《相愛到白頭》一書，正好提供許多我們可以在婚姻關係中，做到「親密卻又獨立」的溝通新觀念和新技巧，相信這本書將有助於你我走出婚姻的迷思，同時，在兩性相處上找到平衡點。

身為兩性關係《男人來自火星，女人來自金星》（Men Are from Mars, Women Are from Venus）系列暢銷書作者，多年來以男女天生有別為立論基礎，創建「親密關係研習班」，致力於婚姻諮商工作，同時也以親密關係專家身分，成為電視、廣播節目的常客。另著有暢銷書《親愛的，為什麼我不懂你》《365日愛的叮嚀》《愛的奇蹟》等。

政治大學哲學系畢業，曾任天下文化、遠流出版公司主編，城邦出版集團原水文化總編輯，台北書展基金會執行長。譯作有《生涯定位》、《相愛到白頭》、《世界的另一種可能》、《讓創意自由》(皆為天下文化出版)、《夏日農莊》、《這輩子，你想做什麼？》等。