其實，妳也沒那麼喜歡他

刪掉他的電話號碼吧！

娑恩（Amy Sohn）　美國小說家暨專欄作家 

我坐在布魯克林區離家裡不遠的酒吧，等待一個男人出現。我們交往兩星期了，目前處於有點曖昧、最後有一方可能心碎的不確定階段。他說下班後會過來，我說我九點會到。現在是十點四十五分，從踏進酒吧到現在，我一直在喝伏特加湯尼，感覺焦躁不安，不停的找女調酒師說話，心中卻逐漸失去希望。

也許他沒說一定要來，也許他只說可能會來，「可能來」跟「一定來」是截然不同的兩件事。也許他是說晚一點會來，而不是說晚上就會到，如果是這樣，我根本沒有理由生氣。但我既不聾也不笨，而且記得很清楚，他說：「我下了班一定去。」他有時候的確很晚才下班，但不會這麼晚。要是他在加班，也應該給我個電話。

這一個半小時裡，我不斷拿起放在吧檯上的手機察看，以為會發現，我的手機很神奇地自動變成靜音模式，我才沒聽到手機鈴聲響。有時候，我叫自己不要再看了，暗暗發誓再也不這麼做，但過幾分鐘又故態復萌。更誇張的是，我明明有他的手機號碼，但是每過十五分鐘，我就打一次電話回家，聽聽答錄機裡是否有他的留言，說他不來了。

我壓根兒沒想到要走，九點半的時候沒有，十點半也沒有。我只知道，他說會來，我必須等到他來。

過了一會兒，我才注意到身邊有個男人。「在等人？」他終於開口問道。

「對，」我說：「我在跟這個人交往，他說他會來。我知道自己看起來像個大傻瓜，但我真的非常喜歡他。」

他搖搖頭，「妳這麼美麗，看起來也很聰明，怎麼會這樣對待自己？如果他就是不出現，顯然妳實在太寵他了，妳為什麼要浪費自己的時間？」

我一面沉思，一面點頭，然後，做了一般女孩突然被一針見血的強烈念頭擊中時會做的事：再點一杯伏特加湯尼，到酒吧門口的人行道上去等他。

如果我可以說，這是我第一次為了不值得的男人，表現得像個白痴，或許不會那麼令人難堪。但是，儘管我羞於承認，但在我二十來歲的時候，至少有十個男人讓我著迷、焦躁，頻頻打電話給他，或是不肯打給他，讓我的個性全面解體，在所有女性朋友面前悲傷哭訴。

有個男孩打公用電話給我，零錢用光後，過了足足五天才又打來。有個電影導演打電話來，花了一個半小時抱怨事業低潮，沒問我一句話。有個演員到我的公寓，與我纏綿一夜，隔天又吃了早餐，臨走前還對我說，他需要錢買書架。我是否該謝謝他們讓我死了心，明白早該把他們的名字從心上人名單上畫掉？我沒有這麼做。

相反的，我花了好幾個星期的時間，跟朋友講電話，試著了解這些男人，盡力為他們編造理由。我編織的理由琳瑯滿目：他把我的電話號碼搞丟了，他出城去了，他最近情緒不佳，他正在克服對前女友的懷念，離婚使他無法與人親近，他坐的地鐵發生故障，他的工作很忙碌，他被卡車撞了。

後來，我非常喜歡一個名叫丹的古怪紀錄片製片。我以為兩人的第一次約會十分開心，但之後他突然像戰場上失蹤的士兵一樣，從人間蒸發。就在我快要決定再也不約會時，他的朋友打電話告訴我，丹得了癌症，正在住院接受治療。我聽了並不悲傷，只覺得輕鬆。經歷過幾十個沒有藉口的男人後，終於碰到一個有正當的理由。

最恐怖的一點是，我發現自己有許多同伴。事實上，我的朋友都經歷了同樣的事情。當我在電話中跟朋友抱怨，我鍾情的男人突然出國，不再回來；同時，我也在安慰朋友。她到男方家度過一夜後，對方竟然要她離去。

另一位朋友跟一名男子在鄉間度過浪漫的週末假期後，對方卻消息全無。還有一個朋友為了所愛的人徹夜不眠，她在地鐵站的月台上邂逅這個男人，他說愛她，但不願受到一夫一妻制的約束。有些朋友的差勁對象讓我覺得，我喜歡的人宛如翩翩紳士。

跟許多派對和職場中的女性談過以後，我認為這是一種傳染病。數以千計的女性，受過大學教育，擁有專業技能、聰明才智與高成就動機，卻花費無數時間在不珍惜她們的男人身上。我們明明都受到一九七○年代女性主義者的影響，她們相信，女人需要男人，就像魚需要腳踏車，沒有男人的女人，就是根本不需要腳踏車的魚。然而，我們卻像某些天真的女學生一樣，緊緊黏著男人不放，苦苦追逐不值得再次見面的傢伙。究竟出了什麼問題？

幾年前，我終於遇到一個對的男人，從相識起，他就非常尊重我。我愛上了他，跟他共結連理。之後的幾年中，我一直在思考前述的問題。我的生活改變了，那我的朋友們呢？有些人認識不錯的對象，有些人依舊跟差勁男人攪和在一起，她們擔心太晚結婚就生不出孩子，害怕永遠碰不到適合的結婚對象。

我不確知誰應該為今日兩性之間前所未見的鴻溝負責，還有兩性之間的溝通不良、閃躲推託、情緒虐待，以及男性對女性（或女性對男性）使用的卑劣手法……這些又是誰該負責呢？或許是因為童年時期家庭破碎，或是父母教養方式不當，或是生理時鐘作祟，讓女性拚命追求配偶，連對方個性上的明顯缺陷都能視而不見。

或是一九九○年代對隨性做愛（casual sex）的崇拜，誘使女性相信自己能不帶感情的跟人上床；或是女性從今日職場學到的觀點，認為只要堅毅不拔，就能像在辦公室裡呼風喚雨一樣，輕鬆獲取適合的男人當做丈夫。可能是上述因素的總和，也可能任何一個都不是。

我們應該關心的不是這種病症，而是治好它的藥方。這個方子簡單而古老，對誰都有效，然而它也具有奇特、難以捉摸的性質。它像流行性感冒疫苗般不易取得，但只要找到它，幸福感便油然而生。這種神奇的解毒劑究竟是什麼？

自尊。

妳不能拿自尊當約會對象，跟它一起參加派對，博得其他女性的嫉妒眼光。妳不能和自尊結婚，跟它生孩子。但是自尊不但能給妳高潮，更能讓妳心情大振。

要是那天我九點半就離開酒吧，沒有男人跟我回家，但保住了自尊，或許第二天我就可以不再跟其他日後同樣放我鴿子的男人約會。我可以省下好幾個星期的悲傷時間，用來認識幾千個好男人。那天如果提早回家，我可以看本書，泡個澡，看看電視，甚至倒在床上哭泣，我如果這麼做，自尊將毫髮無傷。

那天深夜，十一點三十分，我終於走出酒吧。我搖搖晃晃的走進家門，信心全失，沮喪得要命。我很不開心，不是因為他沒有出現，而是因為我獨自一人在酒吧裡坐了兩個半小時，只是為了等他。當時我還沒想通，經過一段時間以後，他來不來已經無關緊要，因為他早就毀了一切。

我發現下一次跟他見面時，我並不快樂，因為我為兩人建造的美夢早已破滅。就像那一晚他不會出現在酒吧裡，我也知道他的態度不會轉變，在我們交往的幾個星期中，這些作為只是他諸多不當行徑的一小部分。

歡樂的第一次約會後，他說隔天打電話給我，但沒打來。他在親密行為方面極為審慎，讓我幾乎懷疑他對女人沒興趣。他不斷抱怨工作，卻從來沒問起我的工作感受。他邀請我到鄉間共度週末，然後要我自己去租車，開到他的公司接他，跟他對半分擔租車費用。我當時不願正視這些問題，因為我非常害怕它們背後的涵義：我和他不是天生一對。我不願取消腦中早已擬好的結婚計畫。

對女性來說，自尊之所以無法捉摸，是因為它經常與接受現實攜手出現，也就是接受對方和自己並非上天安排的佳偶。接受這個事實讓人感到痛苦、寂寞與沮喪，然而悲傷終會消退。我二十來歲時和作家、藝術家與搖滾歌手交往過，和這些個性陰鬱、態度不明、忽冷忽熱的男人分手一星期後，我就可以大聲笑出來了。我從來不像深陷感情泥淖的人，必須花上幾個月時間才能復原。

本書希望幫助讀者在愛情中找回自尊，藉著自尊採取行動。不像坊間的若干書籍，本書不會提供具有神奇效果的公式，也不會要讀者相信，所有的力量都在男人手中。作者寇納是個少見的男性，對女性懷有深厚的愛心，希望幫助她們。本書內容巧妙、趣味橫生，指引女性擺脫不理想的感情，展開新的旅程，這段旅程最終將帶領女性走向關愛與敬重自己的男性。妳的理想對象就在那裡，妳需要做的只是找到他。

我的一位朋友說過：「二十來歲的時候，你要想辦法了解自己要什麼。三十來歲的時候，你要想辦法得到自己所要的。」無論愛情何時來臨，妳都有必要了解自己要什麼、不要什麼，以便掌握機會，讓自己得到快樂。妳必須停止事倍功半的做法。寇納將帶領讀者認識女性為男性編造的種種藉口，一一分析拆解，說明走出各個模式的方法，讓讀者掙脫陷溺多年的自設陷阱。

這不是一本提供療方的書籍，它不會要讀者遵循特定規則，也不會聲稱所有男人都是同一個樣子，女人只能認命。它會告訴妳如何把自己的需求放在第一位，無論在性愛方面還是情感方面；需求無法滿足時，一定要坦白承認。寇納並不反對隨性做愛，但他對此事的建議正確無比：如果要隨性做愛，至少要擁有爆炸性的性高潮。

最糟的就是跟一個爛醉如泥、表現差勁的陌生男人發生一夜情，早晨醒來，妳的舌頭像棉花一樣乾澀，想不起他的名字，然後妳想到，自己連高潮也沒有達到。要是連性愛的部分都失敗了，隨性做愛有什麼意義？

同樣的，要是他並沒有讓妳覺得自己是個出色的女人，跟他約會有什麼道理？如果能主動做選擇，何必胡亂應付？妳厭惡的工作，不會繼續做下去，沒有收穫的友誼，不會繼續維持，那麼談到男人的時，為何用另一套標準看待？

我告訴那個酒吧失約的男人，我不想再見到他。幾個月後，他打手機給我，「我只想說抱歉，我是個混蛋，我對妳不夠好。那時候我的工作不順，還有……」

他不停地說下去，即使在此刻，他仍然活在自己的那齣戲裡。儘管我們已經分手，他還是要我同情的聽著，聽他抱怨與訴說自己的愛情連續劇。

「不要緊，」我打斷他：「這樣的確不好，不過我不怨你，希望你一切順利。」這是真心話。

我按下停止通話，然後，我做了一件事──它只花了我一秒鐘，卻讓我得到幾個月來最暢快的感受：我刪除了他的電號號碼。

妳真的這麼愛他？

伊恩．寇納

男人是混蛋。我們說要打電話給妳，事後卻杳無音訊。我們謊話連篇，欺騙妻子和女友。我們上完廁所不把馬桶蓋放下。我們表現出現代約會指南列出的一連串糟糕行為，讓妳們學習克服難關，振作起來。是的，有些男人的確是混蛋。妳知道這個事實，這是因為妳們跟這些男人約會過。當一個男人沒有按照約定打電話給妳時，聰明的妳很清楚，這表示他並沒有那麼喜歡妳。

儘管妳聰明絕頂，卻還是逐漸按照他的規則玩這場遊戲。誰能責怪妳？妳已經歷過太多差勁的約會，但尋獲愛情的希望總是破滅。妳開始調整自己，採取務實、就事論事的作風。妳想安定下來。妳知道青蛙不會變成王子，所以降低標準，直到兩者的差異變得模糊，讓妳無法分辨。

無論是出於美好而過時的性衝動、社會壓力（加上好男人一個不剩的認知），令人消沉與失望的約會經驗還是一再發生，妳把自己的標準一降再降，有時連自己也沒有察覺。在這麼做的同時，妳忘記了一件事，就是雖然他沒有這麼嘉歡妳，但從認識的一開始，妳也沒有那麼喜歡他。對自己要誠實，跟他交往的同時，妳其實也在等待更好的人出現。一開始他就不是最佳人選，只是聊勝於無的對象。對不對？

然後，妳安定下來，陷入進退兩難的困境。不要緊，本書會幫助妳解套。

為什麼我是這方面的專家？首先，我是男人，因此有資格談論男性的限制。而除了我在染色體方面的條件，我還是性治療師，每天都跟許多女性與男性討論情慾與浪漫愛情的問題。過去一年中最讓我感到震驚的，不是女性無法看清男性傳達的「我對妳沒興趣」的明顯訊息，而是女性在約會與性愛方面多採被動態度，最後竟然愛上一開始不太喜歡的對象。

那個穿黑洋裝的女子，就是最好的例子。

去年秋天，我在下曼哈頓區的一場身貴族活動中發表演說。一位三十一歲的美艷金髮女郎站起來發問。她的身材高挑，面容充滿魅力，講話有條有理，儼然是今日自信女性的代言人：

「我受夠了。我想穩定下來，但是跟我約會的這些男人，簡直跟電影『億萬未婚夫』（The

Bachelor）中的男主角沒有兩樣。在妳內心裡，妳知道還有許多美麗的女人想把他搶走，他也知道妳曉得。妳等待跟他上床，直到第三次還算有搞頭的約會後，你們終於共赴雲雨。妳迷迷糊糊，上了鉤一般，不明白他的態度為何日趨冷淡……」

這時，觀眾席的一位男士喊道：「他其實沒那麼喜歡妳。」這句話正是去年橫掃排行榜、引發熱烈迴響的一本書的書名。

觀眾席傳出一陣笑聲。

「也許是這樣，」她反駁道：「但是當我第一次聽到這本書的書名時，你知道我有什麼反應嗎？我的反應是：其實我也沒有那麼喜歡你。」她喊道：「我如果不這麼想，就會癡心纏著一個我開始並不想要的男人。我認識的所有女性都是這樣，在不自覺的情況下，全都把標準放得很低。」

「那麼，妳為什麼還要跟這些男人約會？」

她遲疑了一下，答道：「因為我覺得應該出去約會，但是好男人不多。我陷入某種困境，無法脫身。」

她思索了一會兒。

「還有，我喜歡跟男人上床。」

是的，那件事。

要是妳覺得情慾高漲，或寂寞難耐，我不會質疑妳享受性愛的權利、這項第二波女性主義者（second-wave feminists）所捍衛的權利。妳生來就擁有這項權利，追求性愛的歡樂已不再是問題。姐妹們，它是妳們的，儘可能在適當情況下加以運用，但是要用得明智。想一想，妳該如何發揮這股力量；而跟不太喜歡的人上床，將要付出哪些代價。相信我，在這場討價還價的交易中，他會得到某些東西，但妳得到了什麼？

這不單純是性愛的問題。五花八門的女性震動器告訴我們，女人可以掙脫困境，不必忍受另一次恐怖的約會，不必跟另一個口袋裡雖然有名牌服裝「摩納哥俱樂部」（Club

Monaco）的付帳卡、卻完全不適合自己的男人在一起。然而，許多擁有魅力與權力的成功女性，卻跟自己不怎麼傾心的男人約會，而且最後對他們用情至深。這樣的事每天都在發生，從東岸的紐約到西岸的舊金山，連中西部的俄亥俄州也不例外，也許同樣發生在妳身上。

這個問題有部分原因是約會市場的結構因素。世上到處都是情感豐富的女性（相信我，我隨時都看到這樣的女性，我雖然結婚了，卻還是有感覺），但是約會市場中的男性數量太少，讓女性不得不將就。

所有好男人都結婚了？當然不是，但是這些男人並未現身約會市場，她們只好繼續跟不太喜歡的人上床。不過另一個事實是，女性在性行為方面的開放表現，有助於讓許多男人只想跟她們上床。

另一個因素是社會市場的壓力。女人到了某個年紀會想安定下來，生育子女。建立家庭？男人會說，好主意！但是說來容易，實踐卻很難，尤其是第二次約會結束，他們就不見人影的時候。難道妳不是活在第三波女性主義（third-wave feminism）的世界裡？

當然是，然而儘管社會日趨現代化，某些傳統仍然運行不輟。社會給單身貴族的壓力、必須趕快結婚的急迫感，可能讓妳做出錯誤的選擇。

這些因素加起來，使得約會磨坊裡的風車不斷轉動，節奏快速而持續，令人忘了自己仍留在原地。妳原地踏步太久，久到妳相信就是：女孩邂逅二流男孩，跟二流男孩上床，不久，跟另一個二流男孩約會。重複的循環。妳知道這些程序，因為妳正在實地演練。

本書不會用一句簡單的結語，宣稱能讓男人減少這些行徑，也不會提出一套俐落好用的規則，供讀者遵行。我要給妳的，遠超過要妳死背強記的訣竅。

本書希望妳思考自己的行動，儘管「戀愛失敗錯不在我，其實他並沒有這麼愛我」的這種想法，似乎具有釋放人心的力量，但事情卻沒有這麼簡單，我們無法逃避責任。妳軟弱無能，無法影響那個男人對妳的感受；妳只能拿起一朵雛菊，一片一片拔掉花瓣算著：「他愛我，他不愛我……」這樣的心態也是降低自我標準的一部分。它讓妳避免為自己的行動負責，讓妳接受失敗。

世事無對錯，男人對妳的感情也不是只有「喜歡妳」和「不喜歡妳」兩種。世界極其複雜，在以下的章節中，我要提出一套實用的洞察心得，希望能幫助妳改善愛情生活。本書奠基於我擔任性治療師的經驗、最新的臨床研究，以及我跟全國各地許多男女進行的廣泛而深入的討論。它會幫助妳更誠實的面對自己，妳會領悟到，妳其實沒有那麼喜歡他。為了達到這個目標，我把這本書分成三個部分，分別討論女性降低標準的方式。

本書的目標是讓妳思考，為新的行動、改變舖路，找到渴望已久的真愛。為了強調這些觀點，每一章都有兩個總結。第一個是「誠實點吧！」，它就像是凌晨兩點打電話給妳的手帕交，代表真實的聲音；第二個是「提高標準，才能得到愛情」，它提供許多觀念，幫助妳提高自己的標準，得到有資格享受的愛情。

在現實中，妳可以把「你不能炒我魷魚，因為我不幹了！」的做法用在愛情上。他也許沒有這麼喜歡妳，但是就像那位金髮女郎所說的，「男士們，你猜怎麼的？其實我們也沒有這麼喜歡你們。」

不要再降低自己的標準，開始追求真愛吧。對女性來說，這件事說來容易，實行起來卻有困難。第一步就是領悟，妳必須明白，妳並沒有這麼喜歡他。透徹了解之後，自然能採取行動，獲得嶄新的回報。

現在，讓我們上路吧。