刻意失戀：好好失戀，才能好好愛

和你的痛苦在一起吧，如果連逃跑的力量也沒有 

許皓宜，諮商心理師 

一直以來，我都覺得教育體系少教了點什麼。這幾年開始，這些過去曾經長時間被略過的學習功課逐漸冒出頭來，很多專家或許會將這個概念訂為「情感教育」，因此我們可以感受到，在新時代的閱讀習慣中，「情緒」變成一個重要的主題。然而，我們是否又好好的深入去探討過：「情緒」這個概念中，最需要學習的是什麼呢？ 

我想，不同領域的專家會提出不同看法。包括我，都算是長時間著墨在情緒研究上的諮商心理師，我們從很多臨床和實務經驗中，想要去探索情緒的奧祕，以及對人的影響，企圖在情緒來臨的時刻可以好好駕馭它，讓自己能維持每日的尋常生活。然而，到底要怎麼學習，才能做到這一點呢？ 

我在介文新書中看到一個有趣的觀點：你要在「痛苦」中學習體會情緒，因為它能讓你看見自己「脆弱」的地方在哪裡。很多人在面對失落、傷痛的時候，本能的會想要迴避痛苦，以為這樣可以維持功能、讓自己得以存活。

但這麼做也常常讓我們忽略自己受傷的「心」，想要透過一些正向的道理，來護衛自己還沒有準備好要振作的心靈。 

但介文說得很好：「心受傷的瞬間，理性思考是沒有用的。」然而我們卻有「處理情緒等於被情緒淹沒，進而崩潰」的自動化思維，所以「逃跑」變成自然的欲望。

白天我們可能勉強自己維持理性的正常工作，晚上卻只能無助的流淚崩潰……面對人際和情感課題時，更是如此。 

讀了《刻意失戀》之後，你可以放下這樣勉強的自己了。李介文心理師用一個也曾是「重度失戀者」的角度告訴我們：如果痛苦終究無可迴避，那就刻意走近它吧！

不管你是個能力多麼強大的人，此時也只是個「遇上困難的人」。你不用勉強自己要在災難中倖免，而是要在痛苦的時刻，「刻意練習」儲備下次面對痛苦的能量。 

當你容許自己痛苦、哭泣，痛著痛著、哭著哭著，這些痛和苦，慢慢也就不算什麼了。容我套一句作家張曼娟說的：「這不是安慰人的話，而是一個事實。」 

是的，這本書就是透過各方經驗的分析，來向你證明：痛苦有一天會過去，即便在痛苦中的你無法明白，但，這卻是不爭的事實。 

請你翻開這本書，和我們一起在痛苦中，學習運用「脆弱的力量」，來讓自己變得強大。 

你不是一個人，我們皆曾與你一樣脆弱。即便學習多年的心理學後，依然。 

時間走了，我留下了

李介文，本書作者

我很喜歡聽歌，周杰倫的〈不該〉，有段歌詞是這麼唱的： 

你依舊住在我的回憶裡不出來 

我離開將你的手交給下個最愛 

糾纏與固執等待，反而是另一種傷害 

彼此緊握的手鬆開，去擁抱更多未來 

過去好幾年裡，我心裡也住著這樣的一個人。 

還在我記憶裡

我從事助人工作，見過很多人，深深卡在回憶裡的某個地方。他們懷念著過去，懲罰著自己。

說是念舊也好、說是鑽牛角尖也罷，彷彿還停留在那一個時間點，人生從此無法往前。 包括我。 

在某一年的四月，一個下著大雨的星期天晚上，我卡住了。現實中，我完成了學業、找到了工作、找到了新對象，然而，總覺得心裡很不踏實、總會有莫名其妙的悲傷。

我曾責怪自己不長進、責怪自己無病呻吟，尤其我又是處理情緒與心理狀態的專業人士，理論上這些事要自己搞定，甚至要比一般人更快、更好，否則豈不辱沒了這張證照？ 

我在臨床上，曾見過許多人，他們的進步非常緩慢，或者是情緒在好與壞之間來回起伏。我試著了解、同理他們，從他們口中說出康復的歷程，但是又退步的矛盾。 問著問著，心中突然出現一個聲音：「那我呢？我真的好了嗎？」 

我還沒好，我心裡知道。只是，我一直假裝沒這回事。 

我對很多個案說過的話，應該也拿來對自己說一遍。真的很幸運，我幫很多人分析、幫很多人引導，自己也潛移默化了。 我開始向自己的內心探索，於是有了這本書。 

愛情的意義 

多年前，我認識了一個很好的女孩，並與她交往了一段時間。 

交往的時候，我對她說過兩句話： 

因為有你，讓我想要變成更好、更讓你喜歡的人。 

因為有你，我的人生才是完整的。 

分手後，我一直覺得是我不夠好，不能讓她更喜歡，她才會離開。而在她離開後的世界，從此就少了一塊。 

這樣的感受跟了我許多年，甚至有好長一段時間，我沒有發自內心笑過。後來我才知道，我緬懷的不是愛情，也不是她，是我自己。 

與其說她的離開帶走了我的一部分，倒不如說我本來就不是完整的。我一直期待愛情可以填補我的不完美，其實，應該是我要讓自己變得完美。然而，我也沒有什麼完美不完美，我就是我，不完美才是常態，完美的人只會出現在小說跟電影裡。 

所以，是先有我，才有愛情，而不是先有愛情，才有我。在生命的開始，我們都是獨自來到這個世界，先學會跟自己相處，才能好好跟另一個人相處。失戀的意義，其實是要我們練習好好自處，才能愛人。 

這段路，我走了好久。 應該說，在大部分時間裡，我停留在原地。「自我覺察」這個東西，不會隨著時間自動到位，必須時時刻刻的觀察、思考、與自己對話。 

我學了很多看起來很複雜、很有道理的心理學理論，但是我發現只有認真花時間察覺、思考所有發生在自己身上的事，認真面對每一個挫折，這些理論才派得上用場。 而這是很枯燥，而且很惱人的過程。 

先問問自己 

失戀時，我多希望隔天一覺醒來，世界從此不一樣。要嘛是她回到我身邊，要嘛是我已經痊癒、回復自信，隨時可以開啟下一段戀情，好向她證明我還是個很好的男孩。

我根本不想談失戀這件事。 所以，這本書的名字，才叫做「刻意失戀」。 

從哪裡跌倒，不一定要從哪裡站起來，因為跌倒的痛可能讓你無法這麼快站立。或許你會在原地哭泣，或許你會在原地等待元氣恢復，或許你有點力氣可以往前爬，然後再慢慢站起來。 

但我們是不是忽略了一件事情，是不是應該先問問自己：「我怎麼了？怎麼跌倒了？」 我曾經狠狠跌過一跤，自以為瀟灑的站起來，繼續往前走，殊不知可能走得一跛一跛、走得狼狽，也可能跌得更重。 

同在愛情路上跌跤的你，我想透過這本書，和你分享我跌倒後滿身泥濘、痛苦掙扎的過程。這個過程並不容易，但慢慢練習、慢慢走，總會走過的。 現在的社會流行速成，愛情要速成、學習要速成，連心理治療也一直在追趕著進度。個案劈頭就會問我：「要談幾次才會好。」 

我們的時間過得很快，但我們真的好好活了、好好愛了？好好失戀了嗎？ 因為愛情如此深刻，失戀才會如此痛苦。好好失戀之後，才能開始好好愛、才能開始好好的，活出真實的自己。 

邀請你與我一起開始，刻意失戀。 

李介文心理師用一個也曾是「重度失戀者」的角度告訴我們：如果痛苦終究無可迴避，那就刻意走近它吧！不管你是個能力多麼強大的人，此時也只是個「遇上困難的人」。你不用勉強自己在災難中倖免，而是要在痛苦的時刻，「刻意練習」儲備下次面對痛苦的能量。 

——許皓宜，諮商心理師 

在這繽紛多彩的世界，追逐愛情是動物本能，發自內心的衝動習性。然而，天性本能沒附帶的SOP，是自雲端墜落、夢醒心碎時，我們該如何好好的，堅強的，把自己一塊一塊拼湊回來的能力。 

作者以無比的勇氣撕開自己的失戀傷口，與讀者分享失戀後受創失落、癒合、最終茁壯的歷程。 更讓人佩服的是，作者邊療傷，邊整理出充滿智慧的認知演練，讓我們可以因為「準備好了」，而毫無忌憚的投入下一個情場！ 

——張學岺，新店北新身心診所醫師 

我們一心想學習「如何談成戀愛」，卻很少有人覺得「我要來學學怎麼失戀」。天下無不散的筵席，然而離別總是令人痛心，於是我們極力忽視戀愛結束的可能，又在結束無可避免的發生之時，被分離的痛楚給拆成一片片。 

李介文心理師的《刻意失戀》，完全就是一本「給失戀新鮮人的自救指南」，透過這本書，李介文心理師傳遞了一個很重要的觀念——戀愛和失戀是一體的。 就像嬰兒學步必然伴隨著跌倒，只有永遠不走路的人才永不跌倒。而跌倒過後，我們走得更穩。 

——SKimmy 你的網路閨蜜，知名兩性YouTuber 

長庚大學臨床心理學碩士、高雄醫學大學心理學系學士
台北大安悅兒親子中醫診所臨床心理師
台南春暉精神科診所臨床心理師
樹人醫護管理專科學校兼任臨床心理師、講師
曾任義大醫院、高雄榮總、嘉義基督教醫院臨床心理師