外遇的男女心理

當外遇的警鐘響起 夫妻能攜手走出外遇的陰影嗎？我擔任婚姻臨床心理醫師已有二十一年，曾面對許多苦惱不已的夫妻，回答上述的問題，我的答案是肯定的－但每一位當事人必須澄實地面對自我和他(她)的伴侶，學習技巧，度過這段令人心碎的危機時刻。 知道自己並不是唯一的個案，也許有些幫助。相關的統計數字差異頗大，但是，根據美國一份最新且頗受好評的研究發現，三七％的已婚男士和二○％的已婚女士，曾經對另一半不忠。沒有人知道真正的比例，可以確定的是，一個對配偶不忠的人，也可能對研究人員說謊。但是即使依據最保守的估計，我們仍有幾成的把握認為，在美國每二點七對夫婦中－－大約有兩千萬人－－就有一對遇到過配偶不貞的問題。 外遇一定要有親密關係嗎？一個吻呢？共進午餐算不算？我並不打算回答這些問題，因為最後還是要回歸到關鍵問題：你真正在乎的是什麼。有沒有破壞信任感，完全依你的看法或者認定的限度而定。事實上，當伴侶和第三者發生性關係，不管只是一夜情，或是一段長期的感情糾葛，很多人都會感到被背叛。甚至，即使只是其他的親密動作－－如一個擁抱、口頭表達，或是贈予一打白玫瑰，仍然有很多人會產生被背叛和受威脅之感。五年前，我有一位名叫莎朗的個案，她曾經在好友丈夫面前袒胸露乳；雖然他們並沒有進一步發展，但是，從此以後，兩對夫妻就一直受到這個事件的干擾。 另一種型態的外遇牽涉到性耽溺－－為了抵抗自卑感，耽溺於強迫性或失控的性行為。不過，這是一種特定的精神疾病，不在本書討論範圍之內。 ■不妄下評斷 對於外遇事件本身，我不妄做是好是壞的評斷。對於其中一方有利的評論，可能造成對另一方的傷害，進而破壞兩人的關係。但是，我發現一段持續的桃色關係，會恆久地破壞彼此的感情，導致親密相依關係成為不可能。假如你曾是一個不忠的伴侶，而且慎重想回頭與另一半重修舊好，你必須放棄你的情人。 我不區別誰是欺騙者、受害者、背叛者或是被出賣者。對於已經發生的錯誤，婚姻裡的兩個人都必須分擔一部分責任。我不歸咎任何一方，但鼓勵你們兩個人各自去面對造成外遇的個人因素，然後採取方法改變，以重建信任與親密感。這並不表示我把外遇事件的責任平分給兩個人。但是，我要求兩個人一起承擔令雙方都愁苦的外遇責任。 我不會因為你不快樂，而建議你們勉強繼續在一起，或是貿然放棄。相反地，我會請你們和我一起來探索，認清陷入外遇或是放棄情人的特殊理由，以及選擇或拒絕再對彼此承諾的原因。你的決定必須經過深思熟慮且再三斟酌，不只是憑藉感覺作決定，因為事實上，你的感覺可能會背叛你。 關於本書中出現「受傷害的」及「不忠誠」的伴侶，前者是指因外遇事件，使其一夫一妻制的正式關係遭受破壞；不忠誠的伴侶，則只有外遇的一方。為任何一方貼上標籤都很困難，當然，不忠誠的一方有時也會感到受傷害。然而，一般來講，配偶出軌的一方通常受害的感覺較強烈。我不去區分背叛者或出賣者，因為這些字眼傳達出某種道德評判或譴責，而且把外遇的責任一股腦兒丟給一方，也不切實際。文中你或你配偶的外遇對象，不論關係已結束或是持續進行中，我全部稱作情人。 文內的引證和實例，都是取材自我歷年來的實務經驗。為了保密原則，我必須保護相關真實資料，以免破壞專業倫理。 ■這本書為誰而寫？ 本書的目的，主要是為了那些在另一半發生外遇之後，想重建彼此關係的人，包括已婚、同居的伴侶、異性戀或是同性戀者。無論市受傷害或背叛的伴侶，我將一視同仁地對待。 我的書也是為了以下的人而寫： *伴侶關係因一方不忠而告仳離，且難以走出這段不幸遭遇的人，他們多半想了解為何無法維繫這段關係，以及個人應接受分擔什麼樣的離異責任； *想對伴隨個人成長的家庭外遇事件理出頭緒，以避免自己重蹈覆轍的人； *治療外遇經驗的專業人員和精神領袖； *想走入一段外遇關係，但在採取無可挽救的行動前，想多了解自己感覺的伴侶； *想再承認一段已經結束的外遇關係前，先思索坦承會有哪些利弊的伴侶； *不想坦承一段已經結束的外遇關係，但仍想重建彼此關係，以及互相學習的伴侶； *懷疑對方不貞，但從未當面質問的伴侶； *被不貞之外如祕密、謊言和信任等問題困擾的配偶； *想在轉頭他去之前，學習面對無可避免的婚姻生活幻滅的配偶。 ■復原的三部曲 這本書指引你走過三個復原階段－－有些人稱之為水雷區－－因為這是你在反動、應戰，以及自外遇中復原時必經之路。 ◎第一階段：正常看待你的感覺 一旦外遇事件被揭露，兩人都很可能受激烈情緒的衝擊，受傷的一方往往被深沈的失落感所淹沒，不忠誠的一方則在情感與選擇的衝突之間爭戰不已。試著表達你的感覺，我希望你知道：你並沒有發瘋，或是情緒不穩，因為和你遭遇同樣痛苦和迷惑的人也都如此反應，你並不孤單。 ◎第二階段：決定繼續或是切斷關係 在你的情緒穩定之前，你必須面對兩難的抉擇：留下來或是離開。經由探索你的選擇，你將能夠在目前的情況與需求之下，整理出較妥切的決定。而我也將協助你回答諸如「我對愛能有何盼望？」「我應該相信我的感覺嗎？」「我怎麼判斷他(她)適合我？」此類的問題。 ◎第三階段：重建關係 假如你決定繼續這段關係，你可能投入數月或數年的時間，重建彼此的信任感與親密度。經由和你共同檢視問題，我希望提供你一些工具來解決以下的問題： *解讀外遇的意義，承擔一部分的責任； *對情人說再見； *贏回信任(假如你是不忠誠的一方)，或是表達出什麼是你需要在取得信任的依據(如果你是受傷的一方)； *學習各種溝通方式，讓你的伴侶願意傾聽、了解你的傷痛；學習各種傾聽技巧，鼓勵你的伴侶開放心胸，不怕顯露弱點； *認識早期經驗如何影響或傷害你，以及你如何讓這些經驗不再影響你現在的人際關係； *整理出你們的差異與不滿，如此你們才能維繫相依相偎的感覺，即使彼此並不特別地感到被愛或是愛他(她)； *再度享有親密的性關係； *原諒你的伴侶和你自己。 基本上，我認為看完整本書後，讀者都會了解其中的祕訣，不過有些情形不盡然如此。所以再結語中，我將協助不忠誠的一方衡量是否要說出外遇。不管你做怎樣的決定，你仍可以和伴侶一起重新生活。 ■喪鐘或警鐘？ 有一些人並不想冒險再續前緣，以及置身自我於更多的受傷或失望。不願面對傷害也許是最簡單和最容易想到的方法，它使你不再受困於希望的宰制。但它也可能讓你因而逃避成長、不再面對生命中的痛苦、愛和自己，以及免去扛起彌補破裂關係的重擔。 這本書願送給這群深受外遇傷害的人－－他們為坦承仍想再牽手的想法，願意在這次不貞事件中分擔責任，以及一起努力重建信任與親密關係掙扎不已、且展現十足勇氣。假如你選擇再對彼此許下承諾，你還來得及看待此外遇事件不只是一個令人懊惱的創痛，而且還是一次警示－－一聲警鐘。最後你可能會發現，你們需要一次像核彈爆炸式的外遇事故，來打破過去所建造的一切，然後讓一個更健康、更有自覺與更成熟的新關係來取代。單單讓你們兩個感受外遇有多麼痛苦，可能不會使你們的關係持續太久。我鼓勵你們投入其中，挑戰所受的傷害，看看你們能夠一起在創造出什麼。現在，我數到三：一－二－三！請你們兩人走上競賽場中央，脫下你們互相抨擊的拳擊手套，握手言和。

美國堪薩斯大學戲劇所碩士。曾任小劇場導演、美國惠特曼大學中文助教、時報出版國際室負責人，現專事翻譯。著有童書《小蠟燭找光》；譯有《365天領導心法》（與汪芸合譯）、《外遇的男女心理》（與高蘭馨合譯）、《聰明打開話匣子》、《我家小孩愛上學》、《用心愛自己》等書。（以上均由天下文化出版）