不教養的勇氣

前言

岸見一郎

兒子出生時，我在大學裡教哲學和希臘文，當時還不像現在這麼忙碌，時間運用相對自由，有長達七年半的時間，我得以天天親自接送兒子和之後出生的女兒去托兒所。我這麼做剛好只是因為那時候的狀況允許，從沒想過會因此改變我的人生。

教養孩子並不是一件全然愉悅的事，甚至可以說辛苦的成分比較高。尤其剛開始陪伴孩子的時候很不順利，和想像中的相差很多。

如果孩子乖巧順從，完全符合父母的理想，早上無需三催四請就能自動起床、上學不遲到，晚上不需要父母一再叮嚀，就能寫好作業、早早上床睡覺，教養這件事就不會辛苦了。可惜的是，就我目前所見，這樣的孩子實在是絕無僅有。

即使如此，我仍一度以為，教養這件事總會船到橋頭自然直，做父母的不用特別學習什麼。沒想到在兒子兩歲時，我還是遇上了瓶頸。我跟友人聊到這件事，他推薦我閱讀阿德勒的著作，這就是我接觸原本一無所知的阿德勒心理學的起點。阿德勒是與佛洛伊德、榮格齊名的心理學家，在維也納成立世界上第一家兒童諮商中心，傾全力輔導孩童，並且提倡「與孩子平等相處」的教養法。

不管父母親多愛孩子，教養之路也不會因此就暢行無阻。就像開車，要取得駕照就必須先到駕訓班接受訓練，同樣的，教養孩子之前，也必須先學習如何跟孩子相處。如果父母認為，教養孩子就是依照自己是怎麼長大的，也如法炮製就好，這就像曾接受過盲腸炎手術的人，就自認能幫別人開刀一樣輕率。更別說成人的兒時記憶很有限，上小學之後的事或許還有印象，但是更小的時候父母是如何對待自己的，根本不可能記得。

這本書收錄的每一件事，都是我在教養孩子的過程中親身實踐過的。教養孩子確實很辛苦，不過只要掌握到一點點訣竅，和孩子共度的每一天一定會大不相同。如果這本書能提供正走在教養路上的家長參考，將是我的榮幸。

重建與孩子的心關係

蘇明進

從《被討厭的勇氣》一書中，我自己獲得很大的啟發，再回過頭來檢視自己，發現從小至今仍保有討好他人、渴望獲得他人讚美的習慣。也因此，藉由閱讀，我努力放下內心長久以來的自責習慣，試著找到與自己身心平靜相處的方法。

於是看到《不教養的勇氣》一書出版，更讓我感到好奇：究竟阿德勒的學說，如何用於教導自己孩子的教養上？

這本書開宗明義就指出：教養孩子，應該是與孩子平等相處，而不是以上對下的姿態。整本書有多數篇幅在提醒我們大人：不該用責罵或讚美的方式，來教養孩子。

責罵，的確是傷害孩子成長最不利的教養方式。我教過許多學生，他們在家裡因受到父母長期的責罵，因此變成個性退縮、冷漠的孩子；也有孩子因過度的打罵，反而失去了在乎心，因此許多偏差行為都變得變本加厲，難以管教。

其實，我們都知道責罵不好，會對孩子產生不良的影響，但在事情的當下，很難不被情緒給淹沒。《不教養的勇氣》提醒我們：「生氣，是一種選擇。」我們用生氣來綁架他們、突顯我們的企圖，但事實上，生氣無助於事情的發展，而我們也許可以用其他更有智慧的方式來處理。

但是「不讚美孩子」的這個論點，確實讓正在閱讀中的我，產生極大的困惑。阿德勒說：「所謂的讚美，是有能力的人從上往下給予評價的用語。」因此容易讓孩子持續渴望認同、成為討好他人的原因。為了給予我們孩子面對人生課題的勇氣，就必須讓他們喜歡自己，在人際關係上獲得自由。

不讚美，那麼我們可以怎麼做？《不教養的勇氣》提醒我們，就平鋪直述的說出正在發生的狀態，而不做任何的評價；說「謝謝」，來讓孩子認可自己的價值，來取代評論式的讚美。

這樣的論點很有意思。一直以來我是一位不吝讚美的人，只要看到學生或自己的女兒做得不錯時，我都會大大的稱讚他們。然而，此時我可以清楚區分：我的讚美，應該是讓他們感受到自我的價值感；而不是為了得到大人的讚美，而做出符合大人期望的事情。

昨天傍晚，我和六歲多的小蘇姑娘趕赴下一個行程。坐在後座的她正在生著悶氣，因為剛才外頭正刮著強風，而我忘了把她想穿的厚外套帶下車。此時，汽車音響正播著懷舊風格的搖滾樂，後座的小蘇姑娘更是心情不美麗，她大喊著：「我不想聽這種音樂！」

我不想用生氣、或責備的方式與她應對，我想要讓她先感受到自我的價值感。於是我說：「爸比也想換音樂，但是因為我現在正在開車，不方便選音樂，你可以幫忙操作手機嗎？」

小蘇姑娘說了聲「好」，於是她拿走我的手機，選了較抒情的爵士樂。

「謝謝你！」我不稱讚她，反而是謝謝她。「你真是幫了我一個大忙。」

後座回話的小蘇姑娘，語氣上聽起來冷靜不少。我繼續說：「我還要謝謝你，剛才你是用很好的語氣和我說話，我覺得聽起來很舒服。」

小蘇姑娘的語氣更是溫柔：「那我現在可以穿厚外套了嗎？」

「當然可以啊！」我也很溫柔的說。後來，我們聊到剛才事件的經過、生氣的情緒，以及下一次可以怎麼表達情緒的方式。

我說：「謝謝你跟我說這件事情。」我把平常會說的「你好棒哦」這句話，硬是吞進肚子裡。

我接著問：「你可以幫我一個忙嗎？我們現在只剩下三十分鐘可以吃飯，你可以幫忙決定一個吃晚餐的地方嗎？」

「我們可以吃路上的牛排店。」

「但是三十分鐘沒有辦法吃牛排店，而且我們開到那邊，還要再開十五分鐘，所以只剩十五分鐘可以吃飯。你可以幫忙想一個好辦法嗎？」

小蘇姑娘說：「外帶啊！」

「這是一個好方法耶！可是要外帶什麼？嗯，我們可以一起來想辦法。」

小蘇姑娘反問我：「那你想要吃什麼？」

「嗯，若要外帶比較方便的話，通常是去買路邊攤的小吃，或是去吃速食店的漢堡，或是去包便當……」

本來選擇買「小吃」的小蘇姑娘，後來評估繞過去時間上會來不及，最後她選了買「便當」的選項。

「好啊，這真是個好主意。」

最後我們停在路邊一間便當店旁，因為已經快過晚餐時間，剩下的菜色賣相不佳，小蘇姑娘看了也沒多說什麼。

買「便當」，幾乎不會是平時小蘇姑娘的選項，而且她會因此表達不滿的情緒。因為那是大人決定的結果，不是她自己做出的選擇。

但這次是她自己評估後所做出的結論，她的內心底層獲得滿足感，覺得自己有貢獻，就不會再糾結在不喜歡的結果，反而很開心自己做了一個很具有貢獻的決定。

我驚訝的看到孩子在其中的轉變，不管是情緒的轉換，或是處理事情的思考完整度。我看到阿德勒教養法驚人的影響力。

最近的我，有了不一樣的轉變，不管是面對我的學生們或女兒，我都盡可能避免做出生氣的選擇；不責備、也不讚美，試著讓孩子得到有所貢獻的存在感。

也因為我自己在心境上的轉變，我發現孩子們也跟著穩定下來，連帶的感受到我們彼此之間的關係，確實都不一樣了。

誠摯推薦這本最近影響我極深的《不教養的勇氣》，讓我們有機會重新選擇對待孩子的方式，重建我們與孩子之間的心關係！

我充分感受到岸見一郎所說的，孩子無需被我們過度的讚美或責備所評價、所定型，他們是獨立的生命個體，而且他們一直朝著這個不變的方向發展，大人根本不能「介入」他們的生命，而是「幫助」他們不斷拿出勇氣找到自己的價值。

——彭菊仙（擁有三個壯丁的親子作家）

如果我們為孩子擔起了他們該扛的責任，孩子不管多大都不會獨立的。讓孩子自己去承擔自己該學的與該調整的，我們只要做那最堅實的「親密靠山」，當孩子需要幫助，或尋求支援的時候，永遠告訴他們：「我們相信你/妳！」孩子才能夠發揮他天生就具備的「解決問題能力」，並且學習自立。

——凱若媽咪（旅居德國，盡情實驗歐式教育的漂亮媽咪）

這本書就是要幫助你了解孩子，讓你可以面對自己的脆弱，去練習那些你還沒學會的事。如果你願意面對自己的脆弱，孩子自然也會長出面對生命的勇氣。你的親子關係，可以從這本書開始，擁有新的想法和可能。

——趙大樹（到府育兒諮詢顧問）

1956年生於日本。哲學家。京都大學研究所文學研究科博士課程結業（專攻西洋哲學史）。曾任奈良女子大學文學部兼任講師等職。專研希臘哲學的同時，也投入阿德勒心理學的研究。

著有暢銷書《被討厭的勇氣》（與古賀史健合著，鑽石社），以及《阿德勒心理學入門》（KKベストセラーズ）、《幸福的哲學》（講談社）、《岸見一郎的人際自在學》（PHP研究所）、《不嫉妒的人生》（祥傳社）等作品。

現役日文編輯。在翻譯這本書的同時，從孕婦進化成新手媽媽，未來希望能時時用書中的這句話提醒自己：「就算在教養之路碰到瓶頸，也不代表你就是壞媽媽，你只是不知道到底該怎麼做而已。」