你要先真心吐露，對方才會願意回饋意見

只要一句，引發討論的關鍵問話

提問一定要真誠嗎？假裝感興趣而獲得關注？嗯，人是很敏感的，而且我們會不自覺的發出訊號。

在我跟許多組織裡的下屬談話的經驗中，我發現老闆如果心口不一，員工在第一時間就會察覺，而且心情會受到影響。

如果不是真的有興趣，對方一定會感覺到，這跟提問的措詞與技巧無關。嘗試謙遜提問時，要減低成見，讓心思清淨，再與人展開對話，對話開始後則要用心傾聽。

謙遜提問還有三個重要的變化句型：診斷式提問（丟出變化球）、對質式提問（加入你的觀點）、過程導向式提問（拉回對話本身）。

啟動對話、延續對話的關鍵例句：

「所以呢……」（搭配期待的眼神）

「發生什麼事？」

「怎麼回事？」

「你怎麼會來這兒？」

「請繼續說下去……」

「比方說？」

想引導對方的思緒，以理清事情發展，可以先了解對方的感受與反應。例如：

「你感覺怎麼樣？」

「你當時有任何反應嗎？」

「這件事情有影響到你的情緒嗎？」

「你為什麼會那麼想？」

「你覺得這件事的起因是什麼呢？」

提問前，先自問動機是否純正，是謙遜且好奇的嗎？還是心裡已有答案，提問只是要檢驗自己的想法？如果只是在檢驗自己的想法，那麼就又落入「說」的模式了，這時候就很難怪對方採取防禦的姿態。

如果你的動機純正，想要化解尷尬，重新強調兩人對話的動機與目的，可運用以下問話：

｢怎麼了嗎？｣

｢我們之間沒事吧？｣

｢我的話冒犯到你了嗎？｣

｢我想跟你分享我的感受，你怎麼一副好像很抗拒的樣子？｣

｢你覺得我們現在的方向對不對？｣

當對話走向不太對勁時，這些問話就可以派上用場。

認識四個自我，突破溝通障礙

解開內心的黑暗，溝通才會愈談愈明朗。

在對話中，如果得不到認可或尊重，或覺得別人用言語欺壓，我們會感覺不安，甚至覺得受辱。要避免對話出現這種負面結果，謙遜提問就可以派上用場。

社會心理學家拉夫特（Joe Luft）與英漢姆（Harry Ingham）認為，每個人的內在就像一扇窗，這扇窗依自己對自我的認識，以及別人對自己的認識多寡，分為四個部分：開放的我、隱藏的我、盲目的我、未知的我。

我們每次進入一個新的處境或開始一段新的關係，我們願意吐露多少、對方願意回饋多少，都取決於這四個自我。

「開放自我」是我們願意跟陌生人暢談的話題。

「盲目自我」是我們不自覺傳播出去的訊息，也是別人眼中的我們，除非別人願意告訴我們，否則我們可能永遠不知道別人在背後怎麼說我們。

「隱藏自我」是我們不願透露的事情，因為這些事也許會冒犯到別人，或者讓自己覺得丟臉。

面對別人請求我們回饋，我們會猶豫要不要說真話，因為我們不想得罪或侮辱他人。我們會避重就輕，盡量說好話，表達正面回饋，即使我們也極度渴望聽到別人說真話。

在我們的隱藏自我裡，充斥著自我懷疑與自我批判，我們擔心別人也看到了相同的缺點。事實上，他們當然也看到了。

要打破這樣的僵局，交換一些私人訊息是個辦法。我們可以用謙遜提問的方式，以揭露自己的訊息開場，也詢問對方在同一方面的事情。先表露心跡，反映出當下的謙遜，也敲開了個人化對話的大門。

「未知自我」，指的是包括自己和他人都不知道的事。我們可能有才華還沒被發掘出來，潛意識裡有某種想法或感受，偶爾才會冒出來。

謙遜提問的一個功能，是邀請對方卸下心防，進而拉近彼此之間的距離。

在溝通過程中，還要小心誤判與誤會，當我們受到攻擊，第一時間當然會反擊，這是正當防衛，但如果對方完全沒有惡意呢？那我的反擊就變成無事生非，往後可能別想再跟對方溝通了。

謙遜提問之所以如此要緊，主要是因為真心的好奇與對別人的興趣可以把誤會、誤判或不合宜行為的可能性降到最低。

以謙遜的態度提問來確認事情來由，是建立關係的關鍵。

摘自《MIT最打動人心的溝通課》

Photo：Lisa Widerberg, CC Licensed.