伴侶相似又互補，最好

很多人愛討論一些抽象的假設性問題，比如，另一半是要找相似的好？還是互補的好？

其實，在幸福婚姻中，相伴一生的伴侶，幾乎都是「相似又互補」的。

相似，指對人生的看法相似。

互補，性情中可能一急一緩、一快一慢、一動一靜，才可以互相調節。

最近我訪問到一位非常傑出的女建築師，她是建築界的巾幗英雄，有不少傳世佳作，而她的婚姻也很幸福。

兩個女兒都年輕有為，一個是會計師，一個也是建築師。

她的先生是一位優秀的心臟科醫師，兩人戀愛史平淡，由長輩介紹認識。老公是個理性的人，他知道她和別的女孩很不一樣，是個「想在自己人生中做點事」的女孩。那時，她還在朝考建築師執照的艱辛長路上前進著。

挺著大肚子的時候，她考上了建築師；一個孩子剛學走，另一個還在喝母奶時，她開了自己的事務所。這沒有老公和家人支持，很難辦到。

先生很早就知道她很不喜歡洗碗，家事也做不好，笑笑說，你還是去做自己想做的事好了（支持你的人生決策，是好男人的第一重大條件！）

小夫妻在照顧幼兒和生活瑣事上，很多事還是得親力親為。半夜，她要趕設計圖，孩子又哭鬧，別的媽媽恐怕會因心力交瘁、焦慮萬分，而決定所謂的回歸家庭，把公司和夢想一起收起來—這一收往往就是一輩子。但她走過來了，因為她的醫生老公很專業也很冷靜，又見他摸摸孩子肚子，就斷定是便秘，拿了空針筒裝水往孩子屁股打進去，不一會兒孩子不鬧了。

她很感謝他的專業，讓她不慌不忙，而她也打造了一座城堡給家人居住。

她們對人生的看法相似：每個人，活著的時候都該依自己的興趣與專長做有貢獻的事。

在生活中，又具有互補的功能。兩人都忙，討論過後，這事不是你處理，就是我處理。生活難事若有四件，兩人各依專長領個兩件去，事情就解決了。

未必老是要「一起解決問題」。

我笑著跟她說，其實依照我的看法，一對伴侶都忙，會比一個很忙、一個很閒好很多；兩個人各奔理想互相扶持，也比其中一個人犧牲自己成就另一個人圓滿很多。

忙，可以體會人在江湖確實有無奈，不會有空來抱怨「你都沒時間理我」、「你都不在乎我」、「你都沒把我擺最前頭」，反而能夠互相體諒，分擔家務；兩人各有理想，在一個人遇到挫折時可以真正得著安慰，至少家庭經濟還有一個人撐著；在自己想走的路上，人生的成敗功過自己負責，會活得甘願些。

一個自認為是犧牲者的人（尤其是現代男女），想要不抱怨、不覺委屈很困難，當她說出「我為你犧牲這麼多…」時，感情路要平順，就難了。

能不犧牲才好。若叫「付出」，就是心甘情願不計較。

摘自《愛情的簡單道理》

數位編輯整理：陳子揚
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