爸媽別擔心，交友是青春必修課

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青澀的友誼

當孩子六年級以後，友誼的重點就從彼此共同的興趣，轉移到社會的接受度上。派系與其他排他性的社交處境，對於這年紀的孩子來說，可能會造成很大的壓力。

所以重要的是，要確保你家小孩持續參與運動、音樂及其他課外活動，以連結不同的社交
團體。

有位來自紐澤西的媽媽承認，她爸媽讓她自己決定社交生活，影響了她當媽媽之後，也採取支持自主的教養方式。

我爸媽讓我自己決定要交哪些朋友，這是件很棒的事。有時候，我在感情上受到傷害，因為我不肯跟朋友做一樣的事，他們就排擠我。這使我更加堅強，也讓我在選擇朋友之前先想一想。

與其插手干預小孩要跟誰來往，不如讓你家成為小孩與朋友之間的舒適聚會場所，並且對你家小孩出門在外的活動設下規矩，這樣他就會讓你知道他人在哪裡。

了解孩子的社交生活會持續變化，當你家小孩被排擠時，別企圖干預。你可以同理孩子的難過，但別試圖解決現狀，這不是你能控制的。

看著自己的孩子交不到朋友或者弭平爭端，可能會很痛苦，但這都是重要的嘗試與教訓，你的孩子必須親身經歷，從中獲得寶貴一課。

身為老師，我見過太多小孩到了這年紀還不知如何面對社交場合，但是最妨礙孩子發展社會成熟度的，莫過於家長對國、高中生難免會發生的正常社交衝突過度反應，甚至替孩子上場打戰。

當父母親對此反應過度，並視之為霸凌，孩子就永遠學不會如何象徵性的推拒回去，並要求對方的尊重。

在今日的學校裡，霸凌是真實且駭人的事實，但是在我們努力避免霸凌愈演愈烈的同時，老師及家長經常對青少年正常的社交及情緒起伏反應過度，並且在不經意間，給孩子冠上受害者心態。

在與教育者及行政人員的談話中，他們意識到、也警覺到霸凌對孩子造成的衝擊，但也為有些家長火上加油而感到沮喪，在最近一次約訪中，有位高中老師告訴我：我最近教到一個學生，她與一些同學意見不合，因此成為她們發洩怒氣的對象。

當她們之間的歧見與行為發展到霸凌的層次，學校多方設想，以確保這個女孩受到保護，安全無虞。然而，她的家長──後來連那孩子也是──對他們認為是霸凌的狀況，變得高度警戒與過度敏感，老師們都被迫當起情報員。

整個班級，從教室座位表到課堂之間老師在走道上巡邏監視時，都繞著這個孩子的需求在運作。女孩的媽媽每天寄電子郵件給老師跟行政人員，引述她女兒說別人給她白眼、私底下說她的閒話、還蔑視她。

正常的社會互動無法在該班發生，導致整個班的社交動力簡直糟透了。那個班級不再是個社群，甚至那一年全班的學業成績也受到打擊。更糟糕的是，那個女孩開始把所有不舒服的社交互動皆視為霸凌。

我為那個孩子感到難過。她父母親的本意是好的，但是他們對人際互動管太多、又想太多，摧毀了女兒的社交信心，也讓她深深認為自己是個無助的受害者。

即使我們是成年人了，也要面對生活中的霸凌：壞心眼的上司、惡意的敵人及嫉妒的同儕。

你的孩子如何在童年習得面對這類人等──這時的失敗意謂著一、兩天的傷心或遭到排擠──會造成以後他是臉皮很薄，或是具有強壯的自我。

當孩子日漸成長，同儕對孩子身分認同的影響愈來愈重要。一旦你嗅到朋友對他會有壞影響，很容易就想介入。但是在你批評孩子的朋友之前，請記得：決定何時及如何交朋友、維繫友誼，是孩子教育的一部分。

有些朋友讓他摸不透，那會吸引你家孩子，因為他想弄清楚這樣的吸引力從何而來。或許那是一個全身上下穿黑衣服、擦綠色指甲油、滿口髒話、讓你很不舒服的女孩，但她有某種天分或社交能力，是你家孩子想學習的。或許你家小孩只是想試探自己舒適區的極限。

無論這些怪異的朋友搞得你多麼緊張，重要的是別插手你家孩子的社交選擇，尤其是在青少年時期。在你眼裡，或許很清楚那是個壞朋友，但是你的孩子正在練習同理心，並且學習如何與背景及目標不同的人相處。

這些都是重要得不得了的社交技巧。等青少年進入大學之後，遇到更寬廣多元、甚至經常是更具挑戰性的社交場合，他們將會更容易調適。在商業界，能讀懂各式各樣人們的心思，是很受歡迎的人格特質，尤其是女性。

這些人被稱為變色龍、或是「高度自我監控者」（high self-monitors），他們能輕易融入新的工作環境，與初相識的人相處，也很能讓其他人接受他們的想法。

對業務員來說，變色龍能夠透過微妙的模仿，與他人產生連結，使銷售業績出類拔萃。在企業界，善於模仿、又能融入各種族群的人，會成為談判專家。

【書籍資訊】
《每一次挫折，都是成功的練習》