不管小孩，才是對他們好？培養孩子的自主性，提早了解自己的價值

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重要的是如何思考，而不是思考什麼

我最近問家母記不記得我前陣子跟她提過，我曾經試圖逃家，結果在家附近連續繞了幾個鐘頭。她大笑，當然記得啊，然後她跟我說了一些我一直不曉得的事：我在家附近繞來繞去的時候，其實她一直跟在我後面，只和我隔了半條街。

畢竟我當時才五歲，她不可能讓我獨自在危險的大街上晃來晃去。母親沒有試圖消除我的煩惱（否則可能教我學會壓抑、封裝情緒），也沒有試圖安撫我，矯正每件事情。

她反而讓我接受自己的感覺，甚至讓我行使自由意志，無論我的自由意志可能會如何誤導我。在此同時，她仍然確保我的安全，暗中保護我，維持安全的依附關係，預備真正面臨威脅時，隨時出手干預。

換句話說，她一方面保護我的身體安全，另一方面卻送給我情緒自主的大禮。

自主性是我們一生成長茁壯的基石，對於兒童的道德發展也至關重要。自主意味著自我管理或自治，從心理學的角度，如果一個人能依據自己的選擇而生活，就具有自主性。

但自主和獨立不同。青少年大聲嚷嚷著：「你又不是我老闆！如果我想的話，我就會整夜都待在外面！」聽起來非常獨立，但如果他是受到同儕壓力或壞習慣的驅使，或出於混亂的情緒或受到逼迫才這麼做，那麼就不算自主的行為。

真正的自主行動，是你內心深處真正擁有且認同的行動，完全不受外力逼迫，也不是出自未經檢視的衝動。

如果青少年因擔心不聽話會受到處罰，或違反爸媽規定時會心懷愧疚，所以才準時回家，那麼他們和為了表示叛逆而故意違反宵禁的年輕人一樣，都不是真正的自主行動。

就這個例子而言，真正自主行動的青少年之所以準時回家，一方面可能因為那是家規，另一方面也因為他們認為這個規定完全正當合理。以下是可以提升孩子自主性的方法：

．因為孩子的真正特質讚揚他（例如喜歡畫畫），而不是因為你希望他變成的樣子（例如喜歡摔角）。

．盡可能讓他擁有真正的選擇—但這不同於毫不設限，不抱任何期望，或縱容他總是反覆無常、太過隨興。

．別無選擇時，要為你的決定提供合理的解釋。當你叫學齡前的孩子過馬路一定要牽緊你的手時，「我說了算！」不是鼓勵孩子培養自主性的好說詞，應該說：「因為你個子太小了，開車的人可能看不到你，但是他們會看到我。」

．盡量減少外在的獎賞，例如貼紙、玩具、或現金等，不要因為他沒有包尿片而尿在馬桶裡，或乖乖寫功課，或成績好，就用這些東西獎勵他。

要幫助孩子找到第七章討論過的「想要」動機，最後兩項尤其重要。

在「交易或賄賂」的經濟環境中被撫養長大的孩子，就和在指揮控制系統中長大的孩子一樣，都無法發展出強烈自主性，拉開實際的慾望和預設的反應之間的距離（無論反應是服從或叛逆，都沒什麼差別）。

從小就學會根據對外在獎賞的預期而行動的人，結果比內在動機強烈的人不快樂，也比較不成功，而且他們對自己的人際關係也比較不滿意。

鼓勵孩子培養自主性，也能幫助他們找出內在動機—發展出無關乎外在獎勵和要求的一套自己的價值觀。當孩子面對沒有明確回報、混沌不明的選擇時（例如究竟要不要承擔創造性的風險），這點尤其重要。

同樣的，在規則不明確的情況下（「你從來沒有說過我不能開你的車去提華那」）也是如此。唯有當你妥善引導孩子了解並信任自己的價值時，他們才能找到行事可以依循的內在動機，也才能帶來真正的成長茁壯。

儘管如此，有時候孩子會碰到立即的危險。在這種時候，你勢必要根據常識積極介入，鼓勵孩子自主的想望顯然都要靠邊站。

當我才五歲就離家出走時，家母看到我沒有試圖穿越馬路，也沒有走太遠，所以她願意給我一點自主的空間。假如我在十三歲時打算永遠離家而去，我相信她一定會採取更強烈的立場，反對我追求自由的渴望。

【書籍資訊】
《情緒靈敏力》

出版日期：2017.08.30