別把源於自己的愛，解釋成別人的愛

愛自己的第一步就是，覺察你把感受到的愛歸因於人愛你，而不明瞭這是自己的愛。我從剛才自身的愛情事件裡，學到這個道理──在愛情裡，我感受到自己的愛、自己的喜悅和熱情，但我把這種經驗加到對方身上，好像他是愛的源頭。

例如，我跟伴侶在海灘散步，我們凝視翠綠色的美麗海洋，呼吸著新鮮、帶著鹹味的微風。我感覺陽光溫暖的吻著我的皮膚。喜悅和愛自我心中升起。我覺得非常快樂，覺得心中充滿了愛。我轉身對伴侶說：「你太好了。我愛你。我喜歡跟你到這裡玩。你讓我覺得快樂極了。」

我剛才真正感覺到的是什麼？我感受到的是自己的愛、喜悅，以及對生命的感激。是伴侶「讓我」快樂，「讓我」覺得他很愛我嗎？不是──我把我的快樂和愛加在他身上。我不是討厭跟他在一起，我們的相處也不是完全沒有讓我更覺得充實。只是愛的源頭在我心中。

當我從這頭反省著愛情，我向自己提出以下的問題：
「在什麼情況下，我會把我的愛加到對方身上？」

換句話說，什麼條件會讓我覺得「戀愛了」？對方的相貌必須如何？行為舉止必須怎樣？必須具備哪些特質，才「有資格」令我動心？萬一有一項條件不符，那該怎麼辦？我是否會因此感到無法「戀愛」，儘管這份愛就在我心裡？

我們心裡都有一張清單，列出種種條件。符合條件的人，我們才把愛的經驗加到對方身上。這種做法唯一的問題在於，對方有責任讓你覺得你在戀愛，讓你時時刻刻都很快樂。你的伴侶做出你不喜歡的事時，你會生他的氣，就是因為這個緣故，他讓你沒有繼續愛他的藉口。「我非常喜歡愛他的感覺，」你的心嘆息道：「可是他剛才說了一些很蠢的話。現在我再也感覺不到對他的愛──至少要等到他說出某些話，做出某些事，我才有理由再次感覺到，我對他的愛。」

想一想，如果你所體驗到的，自始至終都是自己的愛，你的心就不能論斷說，如果伴侶說了什麼話、做了什麼事，你便會再也體會不到愛了。我並不是主張，無論伴侶做了什麼事，你都應該喜歡對方的作為。而是，當對方沒有滿足你的期望，就把愛關閉起來，這只是你的心在跟它自己玩遊戲。

沒有人能增加你的愛，
沒有人能減少你的愛，
你已經得到無限的供應。

摘自《愛是一切的答案》

數位編輯整理：陳孟君，邱千瑜
Photo：Arcadiuš, CC Licensed.