孩子一直吵架？別急著選邊站，學會賽局策略，3招化解手足衝突

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三個方法促進合作

對孩子而言，讓其中一人開始合作的行動，看似不可能的任務，如果你要兒子與女兒分擔整理樂高積木的工作，誰會先動手？

你可以試著告訴他們，合作是得到冰淇淋最簡單的方式。然後立下規則：如果其中一人開始，另一人也要照做。為了維持公平，你可能要讓他們輪流收拾樂高積木，直到所有積木回到箱子，可以看到地板為止。

你也可嘗試混和模式，由你開始發動合作。如果孩子陷入爭吵僵局，誰也不願先動手做家事，你可以先播下一顆合作的種子。由兒子先收拾一些樂高積木，然後你跟著收拾。如果女兒不願加入，就再換兒子收拾。他收一把，你也收一把。

你要改變遊戲規則，若兒子跟你合作，就能得到冰淇淋，即使他只做了一半的工作，而坐在沙發上生氣的女兒，則一點也得不到。她或許會大聲抗議，但你已經給了她合作的機會，而她選擇拒絕。

你現在已經展示了成功合作的方法，也給了兩個孩子嘗試的誘因。下一次當兒子收拾一大把樂高積木，你可以要女兒跟著做。如果這回她答應了，你就成功了。他們知道這樣合作，兩人都能得到冰淇淋。此時你責任已了，終於可以離開房間。

這項實驗有多重作用，它讓孩子知道，合作可讓房間更快收拾好；如果合作，雙方都會更輕鬆；不用你威脅，他們就能把工作完成。而你的策略就是加入一個新玩家—你自己。你讓孩子看到合作的價值，讓他們更想加入合作的行列。

如果這個做法無效，你可以試試相反的策略：扮演拒絕合作的角色。做法如下：當孩子不願意收拾玩具，你就說你會自己把玩具收乾淨，兩個孩子都沒有冰淇淋可吃。你會發現，兩個孩子了解到，他們應該在你動手前先一起把玩具收好，才能得到獎賞。

你嚴厲地打破賽局，促使孩子合作打擊共同敵人，也就是你！就如伍德豪斯（P. G. Wodehouse）虛構的萬能管家吉福斯（Jeeves）對主人一家說：「在家庭意見分歧時，一個廣為接受的必要做法，就是邀請討厭的安妮阿姨來訪，所有裂痕就會迅速癒合。」

還有別忘了，地板被弄得一團亂的情況，在未來幾年都會一再發生。下一次，或許在你插手介入前，孩子就決定把混亂整理乾淨。他們將開始了解，合作比逃避更簡單。

艾克斯羅德加入慷慨的概念，把合作的做法又往前推進了一步。假設你的兒子先抓起一把樂高積木，女兒也跟著抓了一把。過了好幾輪後，女兒覺得累了，不想再撿了。根據以牙還牙法則，兒子應該也會住手，規則是女兒怎麼做，兒子就怎麼做。

但若兒子覺得，妹妹休息一下就會回來繼續收拾。他就會繼續收拾樂高積木，讓妹妹有機會喘口氣再投入。這就是艾克斯羅德所稱「慷慨版的以牙還牙」，兒子讓女兒可以偶爾偷懶一下。

相反的情況也可能發生。當女兒不想接著收積木，兒子也停止收拾的動作。之後，女兒對打破合作感到抱歉，決定重新開始收拾樂高，後來兒子也跟著做。這被艾克斯羅德稱為「悔悟版的以牙還牙」。

「就如慷慨版的以牙還牙，悔悟版的以牙還牙很容易奏效，」他寫道，「因為可以修正自己的錯誤，並立即回到原本相互合作的狀態。」但策略也有失靈的時候。

合作有個「聲名狼藉的親戚」—怨念，會讓合作戛然而止。我們指的是心理上的怨念：願意自蒙損失，只為了讓對方付出更大代價。

怨念是摧毀手足合作最快的方法，但到數年前，仍很少人知道孩子是否會出於怨念行事。麥考利夫在近年研究了這個議題。

人類跟其他生物不同的一點在於，我們願意與陌生人合作，合作動機可能是基於人類的公平意識，以及厭惡不公的傾向。

我們觀察到孩子從四或五歲就開始顯現厭惡不公的行為。相關的研究大部分來自麥考利夫與她在新英格蘭的同事與夥伴。但麥考利夫現在想知道的是：為什麼孩子厭惡不公，甚至願意付出代價，來剝奪得到更好獎勵者的資源？

於是麥考利夫與同儕招募了數對從四到九歲的孩子，將他們與大人做比較。這麼做是想知道誰會基於怨念行動，以及其他的可能。這些孩子拿到的糖果，有些是公平分配，有些則否。當孩子覺得自己被虧待，可能會不高興的拒絕這項分配。

研究人員把實驗設計成可以同時研究怨念與不滿。麥考利夫在二○一四年出版的論文指出，即使年幼的孩子也會有出於怨念的行動，亦即孩子不只拒絕被虧待（因為不滿），他們也想讓另一個人不好受。

有趣的是，成人並未出於怨念行動，可能因為他們比孩子更不願讓自己因為糖果而「在對方面前顯露出憤怒或嫉妒」，麥考利夫與同事寫道。怨念會在大約八歲時消失，那時孩子開始會因為自己拿到比別人多的糖果，而感到不安。

【書籍資訊】
《賽局教養法》

出版日期：2019.12.05