「老師他打我！」 如何解決學生之間的衝突問題？｜《教室裡的師生對話力》

圖片來源：pakutaso

報復昂貴且無用

學校是小型社會縮影，學生來自不同家庭背景，每個孩子的性格各異，尊重和諧是導師日常的叮嚀，但學生間很容易因為芝麻綠豆小事而起口角爭吵，煞不住車演變成肢體推打，愈演愈烈可能延燒至家長互不諒解。這種「無事變小事，小事成大事」的導火線常是因報復的念頭升起。

脫稿演出的推打

這天學生在地板教室上完體育課要到走廊穿鞋，匆忙間小嘉碰撞到小天，小天不悅便推擠回去。「有誤會要立即道歉則逢凶化吉」、「看別人不順眼時要調整自己」，這些道理平日耳提面命，但關鍵時刻學生常理智線斷裂，全憑情緒做主。

兩人平日是會玩在一起的哥們，此次碰撞推擠說穿了是小事，理想狀態是小嘉應該立即道歉說聲：「抱歉，我不小心碰到你。」或是「對不起，你還好嗎？」小天若能回應：「沒關係，請你下次小心一點。」或是「你弄痛我了，但我接受你的道歉。」如此則相安無事。

然而，學生常脫稿演出。

小嘉自認為「我只是小小力不小心碰到你，你竟然大大力回推我」，一時間嚥不下一口氣，他便回敬小天一個推手，小天也不甘示弱，於是兩人你來我往三回合才停手。這時三比三也該算扯平，事情本可落幕，但小嘉心有不甘，伸出食指戳了小天一下，再一溜煙跑走，自以為占到上風，留下氣呼呼的小天。

小天回到教室向我投訴：「小嘉打我。」我心想小天平日不是忍氣吞聲型，哪有那麼容易被人欺負，經了解前端兩人早已互有出手，那就不是單純一方委屈了。

通常高年級學生有糾紛的時候，我會請雙方先溝通，釐清事實真相，該道歉的道歉，可以接受道歉就握手言和，不能接受道歉就表達情緒想法，彼此想好解決之道再向我說明。

適逢放學時刻，我看兩人情緒也平和，便請兩人先溝通，看能否取得共識，但我叮嚀在前：「嚴禁動私刑。」我站在教室前門準備放學，兩人就站在我身邊。

小天很在意小嘉最後戳他一下就腳底抹油溜之大吉，認為小嘉「欠他一下」。儘管小嘉認為自己只是輕輕戳一下，但小天執意要討回這一下。我告訴小天他也動手了，不是單純受害者，事緩則圓，再次提醒兩人理性溝通，絕不可動私刑。

一邊放學的同時，我看到小嘉向小天九十度鞠躬說：「對不起。」沒想到得理不饒人的小天竟說：「我不接受，我要討回一下。」騎虎難下的小嘉也因為真的有戳人家一下自覺理虧，便同意小天打他一下。怎知有點壯碩的小天對著小個子的小嘉胸口重重揮出一拳，這一幕我來不及阻止，更看傻了眼。

這一拳不輕，當下先確認小嘉沒事，後續聯繫雙方家長，持續關注小嘉的身體狀況，幸好無恙。然這件事餘波盪漾，雙方家長互有微詞與堅持，學務處與輔導室也協助處理，小天執意討回一下的痛快維持不久，反將自己推進一個牢坑。

報復是可怕的情緒

隔天，我們在班上討論此事，把衝突事件化成機會教育。

問小嘉和小天是否後悔？兩人點頭如搗蒜。再問，如果把時間倒轉回當時，兩人怎麼做？都頭頭是道的說著第一時間要道歉，不要衝動之類的話語。

我在白板寫下：「沒有比報復更昂貴、更沒用的事情了！」這兩句話正足以詮釋此事。當心起報復，事情可能走向萬劫不復，報復之心真是可怕的情緒。

日後學生的人際相處不免仍有衝突糾紛，我想更深入的討論，面對紛爭如何理解自己的心情感受並做好情緒管理。我讓學生提出想討論的問題或困惑，任何發想都可以。

「對於不公平的事，我們要忍氣吞聲嗎？」「如果真的很想報復別人怎麼辦？」 「報仇真的不好嗎？」學生提出了三個問題。

我先對「報仇」二字提出看法。有時候，在我們認為自己遇上不公不義的事情時，會搬出「復仇」二字，但是我認為「仇」這個字下得太重了，仇是指「深切的怨恨」，手足同學之間何以用到「仇」字？我說「復仇」、「報仇」太沉重，就說「報復」吧！

我先問大家是否有過「報復」的經驗。孩子們說的多是兄弟姊妹間的紛爭，常是一言不合或物品借用或打鬧過頭等事起紛爭，覺得自己沒錯都是別人來招惹，心有不甘時會自以為聰明想出整對方的方法，有時得逞、有時兩敗俱傷被爸媽處罰。我說先來界定什麼是「報復」，根據字典的解釋是「對傷害自己的人，以類似的手段進行反擊」，而從大家的分享抽絲剝繭來看，「你真的受到傷害了嗎？抑或只是情緒的過度反應？」

「可是，有時就是有人會來惹我啊！」

「有的人看起來真的很『白目』，讓人受不了。」

「如果你對每隻向你吠的狗都停下來扔石頭，你永遠到不了目的地。」我在白板寫下前英國首相邱吉爾說過的這句話。名人名言總能有一點就通的特效。

學生豁然開朗，這句話也解釋了為什麼大家常在與同學或兄姊弟妹吵過、鬥過後，發現自己原本的工作或作業進度大落後，甚至還一事無成。

學生也困惑著是否對於別人的挑釁都必須忍氣吞聲呢？當然不是，孰可忍，孰不可忍，自有界線，如果是霸凌或流血受傷情事，當然要告知師長，尋求合理的解決方式，這天我們要討論的是情緒的過度反應。

首先，我讓學生知道，人性本來就有善念和惡念並存，七情六欲主宰著我們的情緒。以為委屈時，有些人或多或少有著「要對方不好過」的心態，這是正常的心理反應，正視自己的情緒是必要的，管理情緒更是需要學習。

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