當孩子覺得父母偏心......

從生活中學習分辨輕重緩急

兒子出生之後，女兒已經六、七歲了，這麼年長才生第二胎的我，發現自己的體力很明顯的大不如前，光是照顧新生兒就讓我疲累不已，而女兒卻正是需要大量活動的年紀，兩個年齡差距這麼大的孩子，有著不同的需求。

有一天，體諒我身體狀況無法出門的女兒，要求我唸故事書給她聽，我答應後，她興高采烈選好故事書，坐到我身邊。沒想到我才剛唸了一、兩頁，兒子突然哭了，我慌亂的放下書去抱兒子。聽故事正聽得開心的女兒，因為被打斷而嘟起嘴巴，非常不開心地看著弟弟，轉頭回到房間。

看到女兒受傷與不甘願的表情，我忽然懂了，女兒根本不懂為什麼我會在那個當下馬上丟開她的書，去抱弟弟。對孩子來說，那就是「媽媽拋下我去顧弟弟」，也等於「媽媽被弟弟搶走了」。

女兒以為媽媽被搶走了，以為我在她跟弟弟之間，選了弟弟。然而事實上，只是因為我知道兒子肚子餓了，如果沒有即時餵奶，他的哭聲分貝會越來越高，到時想要繼續唸故事書也很難。

我懂了女兒不懂，我不是在她跟弟弟之間選擇了誰，我只是在那個當下，依照「輕重緩急」來決定處理事情的順序。孩子不懂得輕重緩急，更不懂大人當下決策的原因，所以她以為媽媽在她跟弟弟之間，選擇了弟弟。

孩子腦中若沒建立輕重緩急的概念，就無法理解大人的決策，因此會卡在那種被遺棄的情緒中無法自拔。看懂了女兒的觀念卡在哪裡之後，一切就很好處理了。

我走到廚房，用笛音壺煮水，然後回來抱著兒子，打開女兒的書，繼續講故事。故事講呀講，還講不到一半，水已經滾了，笛音壺發出尖銳的笛聲，我裝作沒聽到，繼續講故事。女兒慌了，跟我說：「媽媽，水滾了，要去關瓦斯啦！」這時，我裝作很無辜的說：「可是妳要聽故事，妳比較重要。」然後繼續講故事。

女兒看我這樣，很緊張的說：「可是關瓦斯比較急呀！不然水燒乾了，會起火，屋子會燒起來，快去關瓦斯啦！」我這才恍然大悟說：「對噢！這是比較緊急的事情，所以要先做。」然後趕快起身關瓦斯。

關完瓦斯，我跟女兒都鬆了一口氣。我問孩子：「為什麼妳覺得關瓦斯比講故事緊急，要先處理呢？」女兒說：「因為不快關瓦斯，我們家會燒掉啊！」我點點頭說：「為什麼路上所有的車子，都要讓救護車跟消防車先走呢？」女兒說：「因為要救人呀！生病的人太慢救，就死了，那很急呀！」

我繼續問：「所以，關瓦斯跟講故事這兩件事情，是因為關瓦斯比較急，所以我必須先去做，而不是我比較愛瓦斯，不愛妳？」

聽到這個問題，女兒一臉不可置信的看著我，就好像在說：「妳在問什麼怪問題呀？」我繼續說：「媽媽幫妳講故事，跟弟弟肚子餓了，哭著要喝奶，妳覺得哪個比較急？」

女兒想了想說：「弟弟肚子餓比較急，如果弟弟不趕快喝奶，就會哭到屋頂都快掀開了，我也沒辦法聽故事了。」

我笑笑的看著孩子說：「所以，妳想想，媽媽講故事的時候，弟弟哭了要喝奶，我先去泡奶，這代表媽媽是依照這兩件事情，哪個急需處理來決定？還是看我比較愛誰來決定？就好像，我講故事的時候水燒開了，我去關火，是因為關火比較急？還是我比較愛瓦斯？」

女兒想了想，笑著說：「媽媽是因為弟弟要喝奶這件事情比較急才先做的，不是不愛我。」

我一本正經地看著女兒，告訴她：「寶貝，我不可能不愛妳的，以後如果有這樣的誤會，妳一定要知道，我不可能因為任何原因不愛妳。當妳有這種想法，就是有了誤會，妳要跟我說，懂嗎？」女兒點點頭，笑著撲進我的懷中。

那一夜，我們母女倆坐在客廳的桌子前，用畫的、用寫的，把女兒身邊的每件事情都寫下來，然後開始討論每件事情的輕重緩急，哪些很重要？哪些很急？哪些不重要卻很急？哪些不急也不重要，一一交換意見，一一分門別類。

那次之後，當女兒的需求跟家人的需求，發生時間衝突的時候，我就可以問她，這些事情妳覺得輕重緩急的順序是什麼？我們該先做哪一樣？孩子理解了輕重緩急的意思，溝通就順利了。

我們當父母的，在選擇該先處理哪個孩子的哪件事情時，依據的不是比較愛誰，而是事情的輕重緩急。如果孩子懂得思考事情的輕重緩急，自然能理解父母做決策時的考量標準，那無關父母比較愛誰。

孩子卡住的，是不懂輕重緩急，懂了之後，誤會就解開了。

爸媽可以這樣做

輕重緩急的概念，在生活中有很多機會可以讓孩子舉一反三，藉由親子問答，讓孩子思考輕重緩急的順序，協助孩子將生活上的事物分類輕重緩急，也可以讓孩子掌握「做決定前，必須先想好輕重緩急」的原則。

有時候孩子不懂輕重緩急，是因為不了解事情的嚴重性與後果。例如：買完菜回家的路上，孩子看到溜滑梯想去玩，就該協助孩子看懂生鮮食物沒有趕快冷藏，會產生什麼變化。

摘自《孩子只是卡住了》

數位編輯整理：李依蒔，陳子揚
Photo：daily sunny,CC Licensed.