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天下文化首頁 主題 接納來自於真實的對話
心理勵志

發表日期

2016.12.16
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好人肯定有好報(修訂版)
波斯特與奈馬克想傳達一個簡單的訊息──付出是世界上最強大的力量。波斯特所主持的「無限大愛研究中心」贊...
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接納來自於真實的對話


放手釋懷,接納他人

我們經常會以愛之名,把自己的慾望加諸在他人身上。以我所熟知的生物倫理學領域為例,我經常看到家庭成員與垂死之人之間的矛盾掙扎。我看過非常慈愛的父母在孩子經歷過好幾次化學治療,卻沒有任何長久療效時,仍舊想盡一切方法讓孩子活下去。但有時候,因為痛苦經驗而早熟的孩子卻希望放手。

許多小兒科研究機構現在會要求七歲以上的兒童病患參與討論,決定自己是否要接受某種實驗藥物的臨床實驗。即使如此,法律還是規定父母和醫生有權違反孩子的願望。

父母如果重視孩子的希望,絕對不代表承認失敗,而是給予孩子最深刻的接納。

紐約《新聞報導》(Newsday)的寫手之一塔倫(Jamie Talan)曾寫到她繼父過世時的故事:「他到七十歲時都還很英俊,沒有老邁的樣子,皮膚還很光滑,看不出長年抽菸的明顯痕跡。但是多次感冒讓他變得虛弱。其中一次感冒病毒導致氣管堵塞,讓他開始恐懼死亡。」他住院時,被裝上了人工呼吸器。

「我把一枝筆放在父親手中,讓筆尖碰到紙張,希望他會寫一些我看得懂的東西。結果他潦草地寫:『我想死,求求你。』第二天,醫生說,他的肺已經毀了,活下去的唯一希望是用氣切管取代呼吸器。接下來再接受半年的復健,然後回家休養,避免再度感冒。我說:『我父親想死。』這個醫生說,他是因為太沮喪才這麼說。我說:『他已經到了慢性肺病末期。他現在就要靠呼吸器呼吸,而且很可能之後都要一直靠機器維生。他說他不要動手術。你是哪裡聽不懂?』」程序上,塔倫的父親必須跟心理醫師談過,在心理醫師認同他不是因為憂鬱而做此決定之後,這位肺部專科醫師才讓他們簽署放棄急救的文件。塔倫回憶道:「當呼吸器一移走,我父親就說了他生前最後一個要求:柳橙汁。喝了柳橙汁之後,他顯得很滿足,並且嘆了長長一口氣。他還說,還要,還要⋯⋯護士開始幫他用點滴注射嗎啡,我握著他的手,看著他闔上眼睛。我父親按照他自己的意思,平靜地走了。」

醫生必須以接納做基礎,才可能獲得病人充分了解後給予的同意。新近的研究顯示,不論哪一種人種或民族,病人的滿意度都和自己是否受到尊重,能否參與決策過程息息相關。

凱斯西儲大學的生物倫理學家西蒙(Christian Simon)曾經在無限大愛研究中心贊助的一項計畫中,研究取得受試者同意(informed consent)的過程。研究內容特別針對當兒童被診斷出罹患癌症時,兒童本身與父母的決定為何。西蒙和其他該領域的研究者都指出,有時候當醫生說病人參與臨床實驗可以在將來造福他人時,會對病患造成壓迫感。醫生可能會對病人說:「這會是你的孩子對科學的貢獻」,或「我們會從這項研究中得到一些成果,而在未來幾年幫助其他人」。而且我們發現,當孩子加入的治療方式的討論時,整個互動都會隨之改變。有時候他們會問很直接但重要的問題,例如「我的頭髮會怎麼樣?我可以繼續待在排球隊嗎?」

我們應該重新啟動並堅持病患與臨床醫師之間的人性互動,這就跟我們在日常生活中彼此的互動一樣。只是問幾個簡單的問題,例如「你讀哪間學校?」、「你覺得這件事怎麼樣?」或「你為什麼做這個醫療決定?」就可能徹底改變醫病互動。

這讓我想起一位拒絕做白內障手術的老太太。醫生請她同意動手術,但她說不要,於是就作罷了。但後來另一位比較負責任的醫生問她:「這個簡單的手術可以讓妳恢復視力,妳為什麼不想做?」

她回答說:「因為我看過〈星際大戰〉這部電影,我覺得雷射光束好恐怖!」這個醫生大笑起來,告訴她不用因為星際大戰而擔心。「這種雷射光非常細微,不會對妳有任何傷害,而且手術後,你的視力會比現在好很多。」結果這位女士選擇動手術而恢復了視力。

接納來自於真實的對話,而我們首先要詢問別人為什麼做某些選擇,才能開啟這樣的對話。我們必須誠實地對我們愛的人提出深入核心的問題,提供我們自己的觀點,然後接納他們最後的決定。當我們能進行這樣真心關懷的對話,才可能接納對方原本的面貌。而且我們又怎麼知道別人的決定最後會有什麼結果?

就像科幻小說家羅素(Mary Doria Russell)在一次專訪中所說:「在我們人生中某個時候看似倒楣的事,後來可能成為一生中最幸運的事。而一開始看似天大的好運,也可能變成一場夢魘。我的信念是,故事要到結束時才算結束。某些事件與決定的影響會延續數百年,甚至數千年,可能在所有人都遺忘了之後,難以想像的影響才顯現出來。一件事到底是好事或壞事,要看故事什麼時候結束而定。以基督教的例子來說,耶穌被釘上十字架這件事,在星期五時是很糟的消息,但到了星期天就變成好消息了。」

就像羅素說的,大部分時候我們都生活在這個比喻中的星期六—不確定怎麼做才能邁向快樂的結局,但星期天或許就會帶來完全不同的詮釋。因此充分接納自己與他人,就更為重要。接納比寬容充滿喜悅。當我寬容時,還背負著理性選擇的負荷;但是當我接納他人時,會感到歡欣與信任。

開啟與他人的尊重對話。詢問對方的感覺或對方為什麼做出某個決定。請記住,就如羅素所說的:「一件事到底是好事或壞事,要看故事什麼時候結束而定。」既然我們絕非全知全能,就不可能知道別人的故事會如何發展,因此接納現狀,反而更為明智。試著了解他人,而非只想著被人了解。了解別人的故事,才可能尊重對方。去明白你和別人的關係本質,而不是論斷彼此的對錯。當你想了解的時候,你只是想知道他人的信念為何,所以沒有必要跟對方爭論或衝突。

接納自己有助於接納他人

當我們喜歡自己時,也比較容易尊重別人。臨床心理學家和冥想教練布拉許(Tara Brach)便建議我們做到她所稱的「徹底接納」(radical acceptance),她說:「我們的恐懼或許很強大,但更強大的是讓我們彼此連結的真相。」布拉許認為,我們花了太多時間跟自己與他人作戰,忙著評斷和責怪;然而,如果我們專注於自我接納,就會自然而然,開始以平靜與關懷的態度來接納他人。她說:「我們最大的恐懼就是想像自己的失敗或將會失敗。」跟著,我們就會恐懼自己被拒絕。為了更接納自己,你每天要問自己兩個重要的問題:「現在我心裡正發生什麼事?」以及「我能以善意面對這件事嗎?」

布拉許說,你要不斷停下腳步,詢問自己這些問題,付出善意,最終就能更輕易地接納自己和他人。

摘自好人肯定有好報

好人肯定有好報(修訂版)

數位編輯整理:陳子揚
Photo:pixabay,CC0 Licensed.

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