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天下文化首頁 主題 「虎媽」還是「貓爸」?回歸教育的原點
教育教養

發表日期

2015.07.06
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文章摘錄自

讓天賦發光
你擔心教育嗎?我承認我很擔心。​——Ken Robinson 肯.羅賓森2006年在TED發表演講之...
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「虎媽」還是「貓爸」?回歸教育的原點



圖片來源:Pexels

肯.羅賓森投身教育超過四十年,被稱為「世界教育部長」。他的演說充滿熱情,善於以幽默勵志的方式傳遞深奧的知識,2006年他在TED的演講「學校如何扼殺創意?」就創下史上最高點擊率,估計全球超過3億人瀏覽。

在本書中,他問道:「教育改革為什麼總是越改越糟?讓學生了解世界和自身的天分,幫助他們擁有充實的人生,並成為有熱情、有生產力的公民,是教育最初,也是最重要的目的。

但現今越來越講求標準化,形式上公平的學校組織,卻一直與教育的初衷背道而馳。」香港的家長們經常因為子女的教育問題焦慮不已,在壓力重重的升學路途中,如何扮演「家長」的角色?如何讓孩子的天賦不被僵化的體制消磨殆盡?正如肯.羅賓森說:「這是一場你我都必須參與、分秒必爭的革命」!

孩子們和青少年一般在學校外的時間,比在學校裡的時間更長。家長和其他家人對他們在學校的表現有極大影響。當學校、家長和其他家人一起合作時,不管他們的社經地位為何,每個相關者都能得到各式各樣的好處。家庭性質的徹底改變,是今日學校和學生必須面對的複雜挑戰之一。不過,我們這裡說的「家長」指的又是誰呢?

如果單純考慮生物學的角度,這個答案很直接。但是如果以社會學的角度來看,情況便複雜許多。在美國,能和親生父母兩方一起住,在傳統上稱為「核心家庭」的兒童,其實屬於少數。

因為父母分居或離婚,或者父母本來就不是固定的伴侶,導致許多孩子只能和父母其中之一一起住。很多人和兄弟姐妹共住,因為他們有同一個媽媽,可是不同的爸爸;或者同一個爸爸,不同的媽媽。有些孩子的家庭是親生父母再婚後組合而成的,所以擁有不只一對的父母。有些孩子是兄姐或其他親戚養大的。有些孩子則無依無靠,只能自力更生。

也有孩子是經由代理孕母或由兩個同性家長撫養,雖然目前只佔一小部分比率,但數目正在逐漸上升。然而不管是哪一類家長,工作時間往往很長。不少人更是不得不想盡辦法身兼數職,才能勉強應付家庭開支。於是許多孩子,不管家長是什麼人,都只能在放學後自己照顧自己。

所以,現在的情況十分複雜。但是對我們來說,學生的家長就是必須對他們在學校外的福祉負起最大責任的人。有時候,是他們的親生父母雙方或其中之一;有時候是收養的父母雙方或其中之一。要曉得誰才是真的該負責的那個人,已經成了學校和學生常見的挑戰。

當個家長比你真正成為家長之前所想像的困難很多。相信我。看着你的孩子成長,感覺親子之間的關係愈來愈深厚,確實會讓你覺得既奇妙又幸福。可是現在的家長卻很容易為了養家的現實和經濟問題,無法在當家長要扮演的許多不同角色的情緒需求中找到平衡點,而苦苦掙扎。

同時,孩子們也和以前不一樣了。他們生理上成熟的速度比以前快。他們承受很大的同儕壓力、外在環境壓力,電子世界和社交媒體持續不斷地索求他們的時間,各種廣告爭先恐後跳出來奪取他們的注意力、認同和消費。

生命並非線性過程

如果你是家長,什麼樣的支持才是對的支持?這個問題很複雜,不過讓我以自己的研究和經驗為基礎,提供你兩個實用的忠告。

但是我想你應該先知道世界上並不存在什麼公認的「撫養教育孩子的最佳方法」這種事。好或不好,其實全視你的文化背景和個人經驗。許多只談這個主題的書本就比我這本書厚很多,更別提還有數不盡的報告和文件。

有些「虎媽」相信堅定的方向、控制和紀律是最好的方法;另一些人卻相信協助和引導才是父母的職責。這種事本來就沒有一定的對或錯。你是一個什麼樣的家長,往往受到很多因素的影響。不用說,我在這裡提出的忠告,自然大多基於我自己的背景和個性。而我也相信,許多其他人提出的家長觀點,也是從他們的經驗出發。

將同樣標準套用在全部人身上,並且將生命視為線性過程,是標準化教育最大的風險之一。事實上,到終點的路不只一條,大多數人的生命也並非照着一套標準流程進行。人生常常會走到你之前想都想不到的方向,你可能發現新的興趣,或者遇上計劃之外的機會時決定放手一試。

所以你要記得,不要以為你接受過的教育就一定適合你的孩子,並因此限制了他們的未來。你可能認為某些科目在找工作時比其他科目更吃香,然而世界一直在變,沒有人說得準到底將來哪一科目更容易就業。

你所能做的就是幫助他們以不同的方式,發展出我們在第六章討論過的能力,挖掘他們最喜歡、最投入的特殊才華和興趣。他們會創造、完成自己的生命,就像你一樣。不信的話你也可以嘗試一下,可是你終究會發現自己沒辦法替他們過日子。

直升機家長

在這兒,我必須語重心長地提出警告,雖然證據顯示家長參與學校活動的價值很高,可是某些界線還是不要去碰比較好。根據美國獨立學校協會(The National Association of Independent Schools)會長派屈克.貝塞特(Patrick F. Bassett)的說法,「父母過度教養」發生在家長啟動「直升機模式」的時候,會「不停地在他們的孩子頭上盤旋,只要孩子一碰到困難,便立刻俯衝救援。」

貝塞特說的就是某些父母關心孩子的福祉到一種覺得他們有權介入好讓孩子成功,卻不知自己在損害孩子成長的地步。他指出其中最糟糕的「直升機家長」,會為了讓孩子得到更好的成績遊說老師,或者為孩子的犯錯圓謊,甚至會在孩子遭到處罰時,威脅對學校採取法律行動。

「學生從這種『直升機家長』身上學到的,就是他們可以一輩子依賴爸媽:『我沒有足夠能力打自己的仗,或接受我的不良行為產生的後果,所以感謝上帝,我的父母一定會救我。』這也許就是為什麼有的大學會遇上父母想幫他們的孩子選課,或有的企業僱主會遇上想幫孩子出面協商第一份工作合約的父母,或者為什麼有很多爸爸媽媽會同意已經大學畢業的兒女搬回家中居住,『因為這樣比較省錢』。」

印地安納大學(Indiana University)心理學家克里斯.米諾(Chris Meno)同意貝塞特的看法。每次她看到有學生已是應該負責任的成人了,卻還和父母持續這種相互依賴的關係,她就會主動伸出援手和他們談一談,勸誡他們。

她說:「我會給他們像是:『在你打電話回家求援之前,阻止自己。想一想自己是不是有辦法解決這個問題。』或是『如果你一天要打四次電話回家,試試看減成一天一次就好。』之類的忠告。」

米諾知道「直升機家長」通常都是好意;他們是真心關心孩子,想和孩子建立上一代不懂的「友誼」,想要保證孩子不被世上的危險傷害。可是他們其實正在不知不覺中,在幾乎得不到什麼好處的情況下,嚴重地傷害了孩子。

「當你不給孩子空間讓他們自己掙扎努力,他們就學不到怎麼解決問題。他們學不到對自己的能力有信心,更糟糕的是對他們自尊的不良影響。從來不需要自己掙扎的另一個問題是,你從來不曾嚐到失敗的滋味,可能會對失敗產生一種莫名的恐懼和對他人的失望。而自信心低落和恐懼失敗,都是人們沮喪或焦慮的來源。」

雖然米諾指出她說的是大學學生,可是同樣的父母教養原則,其實適用於孩子的任何學習階段。持續關心孩子的學習,知道孩子在學校是怎麼被教育的,是一件好事;代替他做作業、堅持你的孩子非贏不可、在有證據的情況下仍不承認孩子犯錯,卻是件壞事。在親師會和學區教育委員會上發言也是件好事,可是運用私人關係讓孩子能享有特權,絕對是害他,而不是愛他。

摘自《香港文匯報》「虎媽」還是「貓爸」?回歸教育的原點


【書籍資訊】
《讓天賦發光》

讓天賦發光

出版日期:2018.10.12

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