不是生命中的每個相遇都能留在身邊！學會關上門，做出最好的選擇

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編按：在現代世界中，我們拚命工作，好讓自己保有各種選擇。購買諸多線上學習課程，以便不被社會淘汰、盡可能安排子女參加各種活動，以激發他們在各項領域的興趣等。

我們整天都在忙這些看似重要的事情，不願錯失許多事物，卻忘了花足夠的時間在真正重要的事情上，到底要如何做出人生的取捨？

以下為《誰說人是理性的！》作者丹．艾瑞利的見解：

我們要如何才能擺脫這種不理性的衝動，不再追逐毫無價值的選擇？1941年哲學家弗洛姆（ErichFromm）寫了《逃避自由》（EscapefromFreedom）一書。他說，在現代民主政治中，讓人們困擾的不是機會太少，而是機會多得令人暈頭轉向。

在我們這個現代社會裡，情況顯然更是如此。我們不斷被提醒，我們可以自由選擇自己想做的事，做自己想做的人，問題在於要怎麼實現這個夢想。我們必須多方發展自己；必須體驗人生的各個層面；必須確定在死亡之前要看的一千件事物中，我們不會在看到第九九九件就停頓下來。

但是接下來的問題是：我們是不是試圖同時做太多事？我認為弗洛姆所描述的誘惑，一如我們在實驗裡看到的情況，受試者為了防止門消失，在不同扇門之間疲於奔命。在不同扇門之間疲於奔命，已經夠奇怪了，但是更奇怪的是，人們會有衝動想要追逐沒有價值的門，也就是那些幾乎沒有作用、或毫無利益的機會。

例如，我的學生達娜既然知道她和舊男友的戀情很可能注定失敗，那她為什麼還要繼續和對方藕斷絲連，結果傷害到和新男友的關係？同樣地，有多少次我們購買促銷商品不是因為我們真的需要，而是因為促銷一結束，那些商品都會被清空，而我們可能永遠無法再用相同的價格購買？

不過，如果我們無法認清某些事物其實是正在消失的門、需要立即加以正視，這項悲劇的另一面就會展開。比方說，我們經常加班，沒有意識到子女的童年正悄悄溜走。有時候這些門關閉得非常慢，我們並未意識到它們正在逐漸消失。

例如我一位朋友告訴我，他婚姻中最好的一年是當他住在紐約、而他妻子住在波士頓，兩人只有週末才能碰面的時候。在此之前，也就是當他們還一起住在波士頓時，他們週末都在加班，無法享受兩人世界。

但是等到他搬離波士頓之後，他們知道只有週末能見面，兩人共度的時光變得很有限，而且也有明確的期限，回程火車的時間就是分手的時刻。由於很清楚時間寶貴，他們把週末的時間都花在彼此身上，而不是加班。

我並非主張大家應該擱下工作，好把所有時間花在子女身上而待在家裡，或是搬到另一個城市，以便改善和另一半的週末生活品質（雖然這可能有一些好處），但是如果有內建的警示提醒我們，我們最重要的選擇之門即將關閉，不是很好嗎？

刻意關上一些門

如果門真的關了，我們可以採取什麼行動？實驗證明，只有傻子才會慌亂地試圖阻止門關閉。試圖阻止門關閉不僅會耗損心神，還會耗損荷包。我們需要做的是刻意關閉一些門。當然，小門很容易關閉，我們可以輕易地從賀卡名單中刪除一些名字，或是從女兒的一大串課外活動中刪除跆拳道。

但是比較大的門（或看似比較大的門）較難關上，例如通往新職涯或更好工作的門，或是與夢想有關的門。與某些人的關係之門也很難關上，即使這些門似乎哪裡也到不了。我們的不理性衝動會讓我們一直阻止門關上，那是我們的反應方式，但那並不表示我們不應該試著將門關上。

舉個有名的故事情節來說，在小說《飄》（GonewiththeWind）裡，當白瑞德要離開郝思嘉時，郝思嘉抓住他，求他不要走，她說：「我該何去何從？我該如何是好？」

再也受不了郝思嘉的白瑞德最後說：「親愛的，老實說，我不在乎。」這句話獲選為電影史上最經典的台詞並非偶然，最後白瑞德用力關上門的那一幕充滿張力，而且它可以提醒我們所有人：我們應該關上一些該關的門，不管是小門或大門。

【書籍資訊】
《誰說人是理性的！》

出版日期：2018.05.25