冰山理論（Iceberg Theory）是什麼？薩提爾「冰山理論」應用實例，看見冰山下的真實感受！

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在海外工作的那幾年，我回家的次數有限。

雖然不常回家，我總是維持著一、兩天就給父親打電話的習慣，早年他身體還硬朗時，總希望我好好在外面打拚，不用擔心他。但他過世前幾年卻告訴我：「錢不用賺那麼多，能回臺灣多好，早點回來吧！」一個在外工作的遊子，聽到這樣的話語真是百感交集，但我理解父親年事已高，希望子女都能在身旁時刻相伴。

有一年，我正好有機會休假回臺灣，和太太一起到臺中與家人聚會。

我到了老家門口，敲著大門，高聲喊著：「我們回來啦！」

後媽跟著父親出來迎接，她一見到我和太太回家，喜滋滋的開口便說：「哎喲，阿三回來啦！太好了，這次要好好宰你一頓了。」

聽到這話，我身體抖了一下。

我知道每次回老家總免不了花錢請客，但事後回想起來，雖然知道要花錢，但後媽這樣說聽起來還是滿不舒服的。

當天父親希望我能帶他們先去好市多採買，所以我們一行四人駕車前往。

逛賣場時，我正好趁機和父親閒聊，他當時接近90高齡，能出來走走路，陪他談談天，我認為是相當幸福的事。還記得我很小的時候，父親就喜歡飯後散步，我也經常陪他走到離家約一公里外的河堤，父子倆總是閒扯一堆，當然畫面中也免不了父親諄諄教誨的時刻。這個散步的印象到現在我都還記得很清晰，回想起來這也是我和父親擁有深刻連結的場景。

後媽來到冷凍肉品區時停了下來，打量著架上的牛小排，接著便放到購物車裡，我依稀記得她當時回頭看了我一眼。

一行人來到結帳櫃檯前，後媽說：「這個牛小排要三、四千元呀，咱們還是不要了吧！」她請結帳人員拿走牛小排，只結算其他物品就好。

隔了幾天我便飛回美國，到家第一件事，我總是習慣打電話給父親報平安，也聽聽他的聲音，確保一切安好。

父親接起電話知道是我，劈頭便是指責。

「阿三啊，你太不像話了吧！」父親聲音高亢，明顯帶著怒意。

「爸，怎麼了嗎？」我滿臉問號。

「噢，你難得回來一次，叫你花點錢就不願意啦！那個牛肉才三、四千元，買個牛肉會要你的命嗎？」

「什麼牛肉？你說前兩天在好市多看到的牛肉嗎？」我還在確認父親說的和我想的是不是同一回事。

「對啊，就是賣場那個牛肉，才不到四千塊，你還不讓你媽買啊！你這兒子怎麼做的？難得你從美國回來一趟，讓你買個牛肉都不願意，就這麼小氣啊？」父親的語氣愈來愈激動。

在我還沒來得及反應時，父親落下一句話：「你這兒子太不像話了！」

說完便掛電話。

我呆坐原地，腦子裡不斷想著父親說的：「你這兒子怎麼做的？太不像話了！」到底發生了什麼事？我當天從頭到尾都沒有阻攔後媽買牛肉啊！這是什麼樣的誤會？我突然一股氣憤竄上心頭，心裡覺得相當不值。每次回家都是我掏錢買單，陪爸爸和後媽上賣場採購也從來不過問價錢，怎麼可能為了區區三、四千元的牛肉就阻止後媽買。更何況，從頭到尾我都在和父親聊天，怎麼會遭受這樣的指控呢？

我呆在客廳半晌說不出話來。

圖片來源：天下文化《冰山對話》

事件

前文的故事，發生在我先前從美國回來臺灣與父母親碰面時，這就是冰山最上面的故事，從故事裡可以看出父親說了什麼話，後媽做了哪些事，而我的反應為何。

當你看到這個故事，你只能看見人的冰山一角，揣測我心裡有著各種情緒，或有些自己的想法，但你無法精確了解我「這個人」內在發生了什麼事。

想要了解我的內在，只能從故事裡的蛛絲馬跡來探索，而不能任憑自己的猜測來理解一個人，否則我無法被同理。

接下來，我們會著重在水平面下的區塊，看見一個人真正的歷程。

感受

感受區分為「身體感官的感受」與「內在情緒的感受」兩個部分。

舉例來說，當我回到老家，聽到後媽開門時說了一句：「這次要好好宰你一頓了。」我的身體抖動了一下。抖動的原因是聽到這句話後身體緊繃，這是感官上的感受。而我的心裡彷彿被針刺了一下，感到尷尬，這個尷尬則是心裡內在的感受。

當我聽到父親說：「你這兒子太不像話了！」我的頭腦感到一陣暈眩，這是感官的感受。我心裡此時感覺的生氣、慌張、不安、委屈則是心裡內在的感受。

感受是理解一個人的開關，我喜歡從這個層次進入到對話，後續我會對內在感受做更多的探討。

感受的感受

這個層次的感受通常與我們的觀點有關。

聽到父親說：「你這兒子太不像話了！」我升起了一股內在的感受，包括生氣、慌張、不安、委屈。

對於生氣這個感受我自己有了一些評價：我怎麼可以對父親生氣呢！因此對於自己的生氣，我感覺到懊悔。

原本的生氣是我內在的感受，而這個懊悔，則是我感受的感受了。

由此可知，一個人的內在其實夾雜了非常多的情緒，這些情緒有時是身體本能，很多時候則是我們受的教育和社會經驗所帶來的。

觀點

人的觀點是承襲了長久以來的學習、經驗、規範所形成的一種看法，這些看法很多時候就是我們認知世界的基礎。

從前文的故事來看，我認為父親錯怪了我，他的理解是錯的，我並非小氣之人，這是我對父親與自己的一種看法。同時，我認為我這個兒子難得回家一趟卻惹得父親不悅是不對的行為，這也是我對整件事的一個觀點。

觀點的來由有時很有趣，人們也很容易在這上面有著固著的看法，將自己捆綁在某個世界裡跳脫不出來。也因此，觀點很可能成為我們的規範、規條或框架。

期待

人的期待通常分三個面向：一、自己對別人的期待；二、別人對自己的期待；三、自己對自己的期待。

我希望父親能理解我這個做兒子的每次回家總希望全家和樂，對於金錢方面我不是吝嗇之人。父親則是希望我能善盡兒子的責任，讓父母親都高高興興的，透過我的一點貢獻，讓父母親感到欣慰。

當然，我也希望自己能做到在經濟上可以自由無虞，對待家人時不用太過顧慮金錢，對父母親可以大方給予，真心希望他們快樂。

這些都是在期待的層次會發生的欲求。很多時候我們與人之間的溝通會因為「期待」無法被滿足時產生挫折，進而在應對上做出不妥當的行為、說出不適合的話語。

渴望

我們常常以為滿足了期待就會心悅誠服，很多事情會迎刃而解。但實際上不然，有時候即便我們得到想要的，但心裡仍然覺得空蕩蕩，感覺不踏實。物質上的滿足通常不會帶來心靈上的充實。

我和父親之間倘若沒感受到「愛」的流動，任憑花了多少錢、請客多少次，可能都會在彼此心裡留下遺憾。

在渴望裡，我們想要的是愛、被愛、被認可、被接納、自由、安全、有價值、被關注、有安全感、獨立等。這些想望是每個人都會追尋的目標，不會因為期待不同而有不同的渴望。

也因為這是眾人內在追求的共同目標，渴望因此變成我們需要與自己和他人連結的層次，一旦在這裡著力，就會觸及生命的價值與意義。

自我

如果說渴望是每個人追尋的目標，那麼自我這個層次就是支持一個人繼續生存、向前邁進的核心動力。

人的存在如果比擬成體內一把火在竄燒，當這把火變得微弱時，人的狀態會變得不穩定而且萎靡，一旦我們能連結渴望，就等於柴火不斷往這個火種裡添加新的動能，這把火自然會燒得又旺又結實。

因此，自我的區塊基本上就是人的核心、生命力，也可以引申成靈性、精神、本質。當一個人的內在之火暢旺，不但活得精采、充實，更能為人類社群貢獻心力，所以這把火就會「超我」，變成一個「大我」。

簡單來說，如果我能連結到自己渴望，感受到一份認同、關注與愛，我就會跨越了原本的期待和觀點，讓我的內在感受呈現揚升狀態，回到應對姿態上，就可以變得更一致、和諧，當然與家人的關係就會更融洽。

了解了薩提爾冰山架構，我們就可以妥善運用這個框架來探索一個人的內在，透過提問的方式靠近一個人。

薩提爾女士的冰山隱喻是一個會隨時間浮動的框架，並非持續不變的狀態。所以通常在做冰山探索的問話時，我們需要關注事件發生當下的冰山，以及現在的冰山。

你可以先想想，假設我是你的朋友，在向你吐露前文的故事後，你會如何利用提問來靠近受打擊的朋友，幫助他在歷程裡看見自己的資源。

➢【書籍資訊】《冰山對話》

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