學會「陪伴」的藝術，善於陪伴的人都懂得3件事情｜《深刻認識一個人》

陪伴

在平常生活，你陪伴某個人時，你已參與另一個人的計畫。我們最熟悉的，莫過於音樂世界中的伴奏概念。鋼琴家為聲樂家伴奏。他們是搭檔，一起完成一件事，但伴奏者是配角，巧妙的增添歌曲之美，讓歌者發光。伴奏敏於察覺歌者的一舉一動，感受歌者想要創造的體驗。在這條音樂之路，伴奏者在一旁，謙遜的協助另一個人向前行。

伴奏者不會去控制別人，不會主導要怎麼走，但也不是被動的旁觀者。且讓我用自己生活中的一件小事為例，說明我曾如何搞砸這種微妙的平衡。我的兩個兒子棒球都打得不錯。我大兒子要比小兒子大8歲，因此小兒子12歲的時候，我已在棒球場上待了大約10年，看聯盟聘請的專業教練如何指導這些小球員。那年，我小兒子那一隊的教練是他們隊友的父親，不是職業教練，我自願協助他。我很快就發現，我比那個教練更了解如何指導青少年棒球，因為我在這項運動有更多的經驗。

於是，我不斷向他提出我的天才想法，比方說如何帶隊練習、如何進行擊球訓練、如何在比賽中進行調整。顯然，這是無私奉獻，我純粹是為了球隊好才這麼做。顯然，我不是想炫耀我很懂棒球，也不是為了吸引注意力，更不是想要掌控。顯然，我的行為和體育競技的男性優越感毫無關係。

教練立刻察覺我侵入他的地盤，威脅到他的權威。因此，他豎起一道防衛之牆。好玩的事變成微妙的權力戰爭。其實，他是個好人，我們的關係本來可以很溫暖，結果兩人「相敬如冰」。我的意見再好，他也聽不進去。

如果那時我學會陪伴的藝術，就會明白尊重他人選擇的能力有多麼重要。我希望自己像優秀的伴奏者，知道每個人都有自己的角色、走在自己的朝聖之路上，而你的任務就是在他們需要你的時候現身，幫助他們規劃路線。我希望自己早點了悟這個箴言：讓人自己去發展。我真希望自己當時就知道，包容個體差異、忍受別人的錯誤，才能建立信任。如果有人沒明講，用表情告訴你：「在你需要我的時候，我一定會出現。我會在適當的時候現身。」這代表他是可以託付的人。

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陪伴通常也意味著交出權力。比方說，老師可以告訴你解答，但他希望跟你一起找出答案。主管可以發號施令，但有時領導是指協助員工，讓他們可以在自己的崗位上有亮眼的表現。作家可以大聲疾呼，提出自己的觀點，但最好的作家不是告訴別人應該如何思考，而是創造一個情境，讓人自己去思考。教宗保祿六世說得好：「現代人寧可聽見證人說的，而不是聽老師的話。即便他願意聽老師的話，那是因為老師就是見證人。」

最後，善於陪伴的人懂得在場的藝術。在場就是出現。出席婚禮和葬禮，特別是在別人悲傷、被解雇、遭受挫折或羞辱的時候。在別人遭遇痛苦時，你不必說什麼至理名言，只要出現在他身邊，關心他在那個時間點經歷的一切。

我最近讀到南希．亞伯納西（Nancy Abernathy）教授的故事。她在課堂上教醫學院一年級學生決策技巧時，她丈夫在佛蒙特住家附近越野滑雪，因心肌梗塞倒下、死亡。那一年，他才50歲。她勉強自己去上課。有一天，她告訴學生，她很怕下學期教這門課，因為每個學年開學之初，為了互相認識，她會請學生帶全家福照片來。她擔心她和丈夫生前的合照會讓她淚流不止。

這個學期的課終於上完了。夏天來了，又走了，秋天的腳步愈近，她就愈害怕。開學了，她驚恐不安的走進教室時，覺得不對勁：學生幾乎要把教室擠爆，來上課的，除了這學期修課的學生，還有她前一學年教過的、升上二年級的學生。這些學生出現在這裡，是為了陪她度過難關。他們知道這就是她需要的支持。亞伯納西後來說：「這就是同情。同情讓受苦者和療癒者建立單純的人際關係。」

我在耶魯大學任教時，曾教過一個名叫吉莉安．索耶（Gillian Sawyer）的學生。她的父親死於胰臟癌。她父親死前曾惋惜的說，他會錯過她的人生大事──無法看她當新娘，也看不到孫子長大。父親過世後，她朋友結婚，她當伴娘。新娘的父親致辭時，提到女兒的好奇心和勇氣，講得很精采。到了父女共舞那一刻，吉莉安找藉口去洗手間，躲在裡面哭泣。等她出來時，她發現同桌的人，好幾個是她大學同學，站在門口等她。她允許我引用她的話：「我永遠記得，他們就站在那裡，沒說半句話。那在靜默中迴盪的真摯之情至今仍教我驚訝。每一個人，包括我還不大熟的朋友，都輪流擁抱我，給我安慰和支持，再回到自己的座位。沒有人勸我不要難過。他們只是靜靜的陪我。在那一刻，這正是我需要的。」