在《和解練習》中，羅志忠反思自己與父親的關係，從18年的冷戰到深入探討內心的堅持與不甘。他學會放下對父親的怨恨，並在尊重和自由的基礎上與父親達成和解。這不僅是一段親情的修復過程，也提醒我們，成長不僅是身體的改變，更是內心的成熟與和解。
改變自己
我與父親生活在同一個屋簷下，曾經 18 年不說話，直到母親意外過世，我才驚覺，生命正在用最殘酷的方式，迫使我面對不想面對的事。
無從逃避後，我開始學習和父親相處。無奈積怨太深、隔閡太久，我們之間大小衝突不斷。有天晚上，大戰方歇，我打電話給崇建：「我和我爸爸需要你的幫忙。」
「你的目標是什麼？」崇建問我。
「我希望改善父子關係， 陪伴父親走完餘生。」
「那爸爸的目標又是什麼？」這可把我問倒了。
「是他真的想來，還是你對他有期待，希望改變他呢？」這麼快就被看穿意圖，我感到很困窘。
「他如果願意來，我當然願意和他談。但我的經驗是，跟老人談話比較困難，他們很難改變。你反而比較容易改變，你來吧！」
最終，我答應去找崇建談話，但是感受很複雜。
在談話過程中，我的內在冰山逐漸鬆動。崇建問我：「你可以原諒父親，不再生他的氣嗎？」
沉默一會兒，我說：「我不知道。」
這是我內在最真實的聲音。我的大腦完全能告訴自己「可以」，但我心中有個東西一直過不去，無法讓我打從心裡說「可以」。
聽到我這樣說，崇建問：「那是什麼？」
我全神貫注在自己的感受上，我也想知道那是什麼。
原來，那是不甘心。我不甘心只有我需要改變，父親竟然不必改變。
「志仲，你來這裡找我談話的目標是什麼？你一開始說，希望改善父子關係，陪伴父親走完餘生，這真是你的目標嗎？」
這的確是我的目標呀，所以要兩個當事人一起改變，不是嗎？
「如果這是你的目標，你緊緊抓住對他的怨恨不放，目的是什麼？」我不明白他的意思。
「你能從怨恨中得到什麼好處？」
我陡然一驚。怎麼可能？我什麼好處也得不到呀！
「不可能。你一定能從怨恨中得到什麼，才會緊緊抓住不放。」
崇建在挑戰、衝擊我，我更混亂了。
他停頓一會兒，讓我整理混亂的思緒與感受。
「你來這裡真正的目標是什麼？只是為了改善父子關係，還是有個更大的目標——你渴望自己是寧靜、自由的？有這個可能嗎？」
我再次被打中了，忍住眼淚。
「既然你的改變是為了讓自己更好，你的父親是否改變，很重要嗎？」我嘆了一口氣，搖搖頭。
「那麼，你現在可以原諒父親，不再生他的氣嗎？」我對他沒那麼生氣了，但還是不太甘心。
「你的不甘心是什麼？」崇建問。我再度專注在這個問題上。
我不甘心多年來對他的怨恨，原來只是青少年時期未滿足的期待，而我早就長大了。我不甘心堅持這麼多年的怨恨竟然一文不值，居然能這樣輕輕放下，那我多年來的堅持不是顯得愚蠢、幼稚嗎？怎麼會這樣？我不甘心。
我邊說邊笑，因為這些感受、想法太荒謬，卻又如此真實。我還是沒能完全放下怨恨與不甘心，崇建也不勉強我立刻放下。
回家後，我發現我能較寧靜、自由且放鬆的和父親相處了。他還是原來的他，經常要求我配合他去做一些事。
而我已知道真正的自由不只是外在的，更是內在的：他想怎麼做，我尊重他，不干涉他，但他希望我怎麼做，我可以自由決定要不要做——如果要做，也是心甘情願的做；如果不想做，就拒絕他，平靜的拒絕，當下沒有怒氣與指責，事後沒有後悔與內疚。
當然，這個過程不會如此順利，我們的關係時好時壞，有時進兩步退一步，有時進一步退兩步，這一切都在預期之中，我需要在日常生活裡更多覺察，將每次衝突、誤會都視為練習覺察的大好機會。
有一天晚上，才 7 點半，我下樓要幫父親點眼藥水，並提醒他吃藥，沒想到他已就寢。自從母親離開，他睡得愈來愈早，經常夜裡8 點多就已入睡。
那陣子更早，「早得不像話」這是我的解讀。我生氣的叫醒他，要他找點事做，看看電視、報紙也好。結果，引爆一場衝突。
事後我才意識到，原來我也在做父親常對我做的事。他要求我配合他，我也要求他配合我；他干涉我，我也干涉他，多諷刺呀！
真正的自由，原來沒這麼容易。真正的自由，不只意味著我是自由的，我可以自由選擇；也意味著父親也是自由的，他也可以自由選擇：他晚上想幾點就寢，那是他的自由，我無權干涉。
要做到真正的自由，我需要讓自己長大。家族治療大師維琴尼亞．薩提爾（Virginia Satir）在她的名著《新家庭如何塑造人》（The New Peoplemaking）裡說：「在處理過幾百件父母與青春期子女之間的修補過程後，我發現絕大多數的父母尚未完成自己的青春期，以至於很難幫助子女學習連他們自己都還沒學到的東西。」
薩提爾女士的感慨是對的，許多成人只是身體成年了，內在其實還是個青少年，並未長大。可怕的是，成人多半誤以為自己長大了。更可怕的是，當中還有許多人當了父母或老師。
親子、師生之間的衝突，不常是如此嗎？大人並未意識到癥結出在自己身上，青少年自然也不可能發現自己面對的其實不是成熟的大人，而只是一群長得比較老的青少年。
如果大部分的成人都未完成自己的青春期，我和父親也不會是例外吧？因此，實際的圖像是：我家住著一個 70 歲的青少年，以及一個 40 歲的青少年。要 70 歲的人完成他的青春期是非常困難的，只好由 40 歲的這位去完成自己的青春期。
這不僅是為了讓我們的父子關係更和諧，也是為了我自己，如果我想讓自己在中、老年走得更踏實，就得先完成自己的青春期，成為真正的成人。
在這個過程中，崇建給予我許多幫助，只要我卡住了，向他求助，他都會大方與我對話。
而托勒的這段話，對我更是影響深遠：「為別人帶來轉化最強而有力的方式，不是強求改變，而是完完全全接納別人現在的樣子。」
一天， 父親顫顫巍巍抱著一堆銅板走來，堆在桌上，開始抱怨 10 元和 50 元硬幣長得太像，讓他分不清楚。
這次，我全然接納了，沒有憤怒、厭煩，沒有指責父親不好好練習分辨兩種銅板的差別，也沒有嘲笑他竟會問：「有 20 元硬幣嗎？」這些，都是我以前會做的事。我只是默默從口袋裡取出皮包，拿出兩百元鈔票，與他換了兩百元硬幣。
在此之前，崇建曾建議我，在兼顧自己的感受下，可以邀請父親去散步。兩個月過去了，我一直沒有這樣做，因為我不想違背自己的感受。銅板事件過後幾天，吃過晚飯，天色還亮著，我終於心甘情願，邀請父親一起去散步，而他也同意了。
我帶著父親到半公里外的公園散步，離家雖不遠，卻是他第一次來，他對這座美麗、寬廣、乾淨的公園有很多好奇與讚嘆，像個小孩一樣東張西望。我頻頻想起 10 多年前，我也曾帶著還未念小學的外甥融融來這裡玩耍，融融當時也有許多好奇與讚嘆。
當年，我牽著一個小小孩的手；這次，則牽著一個老小孩的手。小小孩會愈長愈大，老小孩只會愈長愈小。很高興在父親走入史考特．費茲傑羅（F. Scott Fitzgerald）《班傑明的奇幻旅程》（The Curious Case of Benjamin Button）的結局之前，我們可以牽著彼此的手，如此和諧相處。
