羅志仲在《和解練習》提到他透過一致性表達來改善父子關係，分享了在父親住院期間，如何學習真誠地表達自己的情感，並且透過這樣的改變，讓父子之間的心靈重新連結...
學習一致性表達
父親生病住院了，我連續幾天去看他，他常語無倫次，我當時還不知道那是「譫妄」，很是憂慮，打電話給崇建，他問我：「除了憂慮，你會期待去看爸爸嗎？看到他，你有高興嗎？」
「我很期待看到他，也非常高興看到他。」
「不妨將這些話告訴他。」
當時，我學習薩提爾模式已有數年，知道這叫做「一致性表達」。但知道是一回事，願意表達、敢於表達，是另一回事。在我的原生家庭中，沒有人會這樣表達， 我與父親又都是內向、木訥的人，要如此真誠一致表達，對我而言太難了。
但是我想改變，改善與父親的關係，我決定先在家對著鏡子，反覆練習數十次，留意自己的聲音與表情。
再去探望父親時，他的口中仍舊唸唸有詞，聽其內容，他的頭腦又將他帶回過去。我伸出雙手，碰觸他的臉頰、額頭與頭頂，也撫摸他的手。
這也是崇建教我的：透過身體的碰觸，讓父親能回到當下。但崇建也特別提醒我：要放下期待，不要以為這樣做，就能達成我的願望。
「爸，我來看你了，我很高興。你有高興嗎？」
果然，在我尷尬講完後，父親繼續講他的，似乎沒有聽到我說話。無妨，至少我表達了，已邁出最困難，也最重要的一步。至於他是否回應？如何回應？並不重要。
爾後幾天，只要去看他，我都會發自內心，表達我很高興看到他。
幾次過後，有一天，父親突然停下原先的唸唸有詞，雙眼凝視我：「有啊，我也很高興。」
儘管在 1、2 分鐘過後，父親又陷入譫妄，但在那片刻，我清楚看見當下的力量與真誠一致的表達，我們彼此的心重新連結了。離開醫院後，我的淚水汩汩而落，那是感動的眼淚。
我原先單純的以為，父親生病住院期間，「應該」會比平日更需要我。經過這幾次的探視與碰觸，我才發現，我也很需要他。我們曾經錯過 18 年，他是我失而復得的父親呀！這幾年，我的人生有太多不可思議的失而復得，連健康都能失而復得，連父親都能失而復得。夜闌更秉燭，相對如夢寐。
更奇妙的還在後頭。幾天過後，我再去醫院，父親居然先開口了：「阿仲，看到你來，我很高興，你有高興嗎？」
我太驚訝了，這不是我認識的父親呀！如果在講這些話之前，我需要先在家練習數十次，父親莫非也先在醫院練習過？這對木訥的父子，居然在一方開始改變後，另一方也隨之改變，可以開始真誠一致表達自己。此後我們可以愈來愈靠近，這是很重要的關鍵。
日後，我在許多演講場合分享這個小故事，曾有聽眾問我，她也想向婆婆表達，但她很討厭婆婆，講不出這樣的話來，怎麼辦？我笑說：「那就不要勉強自己表達呀！這是發自內心的表達，不是話術或技巧。」
正因為真誠一致是表達的關鍵，所以具有強大的威力。有位聽眾曾激動握著我的手，分享她的故事。
幾個月前，她聽了我的分享，很震撼，當時她和爸爸已十多年未聯絡。一陣子過後，她突然接到爸爸病危的消息，掙扎後決定去看他最後一面。
見面時，爸爸已昏迷不醒，她尋思著要說什麼，突然想起我說過的故事，於是，她彎下腰來，附在父親耳際：「爸，我是你的女兒阿蘭，我來看你了，我很高興，你有高興嗎？」
說也奇怪，本該聽不見的父親，竟然從左右兩側的眼角流下淚水。
那晚恰巧是中秋夜，她的父親嚥下最後一口氣，走了，但她卻感覺父女倆在心中團圓了。
我被這個故事深深感動，同時，也持續運用這種表達方法，滋養我與父親的關係。
一天早晨，冬陽甚熾，我推著輪椅，和父親在溫暖的陽光下散步了半小時。閒聊時，我考考他，還記得某某親戚有幾個孩子嗎？叫什麼名字呢？父親一臉茫然，大多都忘記了。有那麼一個片刻，我不僅感慨起來：「最常來看你的，應該就是我。」
「你工作那麼忙，不必常來看我啦！」父親揮揮手。
「我的工作是很忙沒錯，但我會想念你呀，想念你的時候，我就會想來看你。」
說完這段話，我心中也有感動，眼眶濕濕的。
許多長輩在表達時，常會散發「雙重訊息」：口頭上要你不必常探望他，心裡卻很希望你去。父親是否如此？我不知道。我未選擇回應他，而是選擇表達自己，我想讓他知道，我來看他，不是因為我「應該」來看他，不是因為來看他是我的責任或義務，而純粹只是我「想」來看他。
經常如此真誠一致的表達，父親的回應有時會出乎我意料。
「爸，看到你，我很開心。」
那次，我去探望父親，照例握住他的雙手，專注看著他的眼睛，問候他。沒想到他居然回應：「看到你來，我覺得很幸福。」
這是我第一次聽到父親說自己幸福。當晚，他便發燒住院。世事如此難料，我不知父親還能活多久，我唯一能做的，或許是在他還在世時，讓自己成為一個幸福的存在。雖然他會不快樂，身體會飽受病痛折磨，但只要看到我或想到我，他就能感受到幸福。
我的改變，父親有發現嗎？對我而言，這不重要，我的內在很富足，並不需要得到他的肯定，我從未問過他。倒是他曾主動告訴我：「你現在講話跟以前很不一樣。」
這句話我常聽老朋友說，卻是第一次聽父親說，我很好奇：「哪裡不一樣呢？」
父親仔細想了想：「說不上來。」
「你印象中，我以前怎麼說話？」
他仔細想了想，仍舊是：「說不上來。」
「我現在說話，跟以前有什麼不一樣嗎？」與寡言或不擅言詞的人對話，需要多一點耐心。
父親仔細想了想，總算有了答案：「你現在說話很客氣。」我聽了大笑，真沒想到是「客氣」。
「客氣」一詞在不同地方會有不同意思，我又跟父親核對好一會兒，猜想他所謂「客氣」或許是指「溫柔」。
但無論是「客氣」或「溫柔」，都是這些年我改變自己內在的結果。內在和諧、平靜、喜悅了，外在自會改變，包括身體姿態、說話聲音等。我的所有改變都是為了自己，並不期待他人也要改變或發現，只是沒想到父親也有感覺到。
我永遠記得那天下午，父親一見到我來了，沒有表情的臉部立刻激動起來，先向我招呼，再緊握我的雙手，低語著：「你來啦，好久沒看到你。」我推他回房，人少好說話。
他要我多吃一點，這樣太瘦了，我說我吃得很健康，晚餐可吃上四碗飯呢！他問我工作，我說接下來連星期日都滿了。他問我整理後的花圃，我答應拍照給他看。
我也問他飲食、睡眠、走路等，小姑姑呢？大叔叔呢？妹妹呢？他們幾時來的？都說些什麼？有幫你買襪子嗎？需要我下次幫你帶些什麼來嗎？
父子倆絮絮叨叨聊著家常瑣事，太陽很快就偏西了，父親感到涼意，我起身關窗，再幫他套上背心，兩人還接著往下聊。
自始至終，他的臉上一直掛著笑容，兩眼炯炯看著我，說起話來輕鬆、有力而清楚。他還拍拍我的肩膀，稱許我「走了對的路」。我一頭霧水。原來他指的是我代替他去掃墓，去探望小姑姑、大叔叔等親戚。
陽光逐漸消逝，我得離開了。走了幾步，心頭一動，又折返到他面前，遲疑兩秒，不吐不快：「以前媽還在的時候，我們很少講話。現在可以這樣說話，我覺得，很好。」
他點頭笑著，握住我的手：「有空再來就好，工作和身體要緊。」
當我轉身離開，眼淚流了下來。
「悲喜交加」尚不足以表達我當時的感受，因為除了悲傷與喜悅，還有著遺憾、失落、欣慰……
我不禁想起月前一場工作坊裡的對話，當女子碰觸到自己對故去父親的情感，不禁淚流滿面，反覆呢喃著：「太遲了，太遲了……」
我也想起自己這幾年的努力與幸運，讓父子關係進展至此。母親生前時常悵惘著：「你和你爸什麼時候才要和好啊？」如今，我做到了，她能含笑九泉了。
