《不吵架也能贏的溝通術》探討溝通中的真正價值不在於「吵贏」，而是理解與連結。贏得爭論往往犧牲人際關係與信任，反而無助於問題解決。唯有放下輸贏思維，從對方角度理解其背後的情緒與掙扎，才能打開有效溝通的契機，建立更深層的人際關係。
「哦，你是律師？那你一定常常吵贏別人。」我經常聽到這句話。但實情並不是這樣。
市面上有不計其數的書籍，聲稱能教你如何贏得每一場爭辯，因為所有人都覺得你應該這麼做；贏就對了。那麼，讓我現在就告訴你。如果這就是你讀這本書的原因，請把這本書退回去吧。用「贏得爭論」來宣傳的做法實在過於氾濫，且有誇大之嫌。這不是這本書想傳達的事，我會告訴你為什麼。
首先，你可以吵贏對方，但仍然是錯的。其次，即使你贏了，依然還是什麼也沒得到。
想要贏得爭論，注定是一場失敗的遊戲。就算你贏了，代表你可能失去更珍貴的東西，像是對方的信任、尊重，或者更糟糕的是，彼此之間的連結。你唯一贏得的是對方的蔑視。
而這一切是為了什麼？爭論結束，對話也走向終點。你贏了，恭喜你。現在你得到了什麼？問題仍然沒有解決，代價卻是受傷的情感與尷尬的沉默。最有可能的情況是，你還是得想辦法和這個人溝通，依然得跟他們一起生活、一起工作。現在你可能欠別人一個道歉，這取決於你當時說了什麼。與對彼此關係造成的長久傷害相比，任何驕傲的感受都只是一時的快樂。
就連訴訟律師也不會試著吵贏對方，畢竟他們無法選擇客戶面對的現實狀況，也無法選擇要遵循哪一條法律。所有證據都必須通過檢驗，決定可否採納為證供，接著由法官或陪審團將法律應用於證據之上。這樣做與其說是為了贏得爭論，不如說是為了讓事實發聲。
溝通中的競爭讓社會深信這世界分為「對」與「錯」、「贏家」與「輸家」。一場政治辯論結束後，隔天早上大家問的第一個問題永遠是：「是誰贏了？」但是，如果我們回到古希臘時代，當時的辯論與輸贏毫不相干。不同立場之間的辯論是為了追求真理；揭露他人論述中的弱點是為了強化並改善它，並不是為了駁斥它。眾所周知，辯論過程會持續好幾天，甚至好幾週，讓每個人都有時間形成觀點，共同探討有爭議的問題。
今日，人們往往呈現出截然不同的反應。與其讓意見分歧促使自己從他人的觀點中學習，我們反而會將其拒於門外。人們不但沒有調整自己的理解方式，反而將其視為威脅。我們把社群媒體當作個人的傳聲筒，用來表達自己強烈的反對。
坦白說，社群媒體上有多少貶低你觀點的貼文真的改變了你的想法？又有多少你批評他人觀點的貼文真的改變了他人的立場？從來沒有。世界持續轉動，新聞週期不斷循環，到了隔天就沒人在乎。那麼，然後呢？你證明了什麼？
讓你失去內心平靜的最快方法，就是好好教訓別人一頓。吵贏別人或許能滿足你的自尊心，但仍然會讓你感到空虛。在溝通過程中吵贏對方，從來就不會讓你的生活變得更美好。這就是為什麼我很關心你，想告訴你真相：
千萬別試著吵贏對方。
無論是爭吵、激烈的討論或談話時輕微的摩擦，你的目標都不是「贏」，而是「解開死結」。先從繩子鬆散的一端開始，直到你理解問題的核心，就會找到深處的那個結。
這是一本關於「結」的書。承認吧，你寧可跳過這些社會關係中的種種難題。解開糾結的繩索需要時間、情感以及努力。這就是溝通過程中「衝突」所代表的意涵：掙扎。
爭吵將讓你看見對方的掙扎。在每一次艱難的對話中，總會有某個人（無論是你或對方）、在某個時刻遇到阻礙。也許你搞不懂他們想說什麼；也許你心情不好；也許你不同意某項論點。但這不是觀點之間的衝突，而是彼此世界觀的衝突，因為你們看待事物的方式不一樣。在每個嚴厲而不加修飾的字眼背後，都存在一篇背景故事、一個原因。如果你能努力找出背後的原因，如果你能夠一層一層剝開爭論的表象，找出隱藏在底下的掙扎、恐懼或希望，那才真正是溝通的開始。
回顧過去，也許你並不滿意身邊的人處理衝突的方式；也許你有不好的回憶，看到爭吵讓你所愛的人展現出最糟糕的一面；也許你發現自己在重複他們說過的話，或是模仿他們的行為，即使是非常小的事情，像是你移動手的方式，或你說話的語氣。到了現在這個人生階段，你開始意識到自己觀察到的並不是合理的處理方式。你不禁想問，如果你看到更好的衝突解決方法，人生會不會因此變得更輕鬆？
如果這就是你的現況，那麼我想請你接受挑戰，並打破這個循環。
別再一心只想吵贏對方，而是應該將爭吵視為機會，試著去理解話語背後的那個人。別再只聽對方說出口的話，而是認真去聆聽對方的內心感受。
訓練自己與眼前的人建立真誠的連結。
接受溝通失敗的結果，並從中學習。將每一次的錯誤當成墊腳石，踏上成功之路，為你的人生騰出更多的空間，擁抱正向與真實。
