二○二一年疫情嚴峻之際，一位母親帶著染疫的孩子搭上救護車隔離，同時間丈夫正陷於喪母之痛與家族撕扯；不料生活剛回歸平靜，迎來的卻是丈夫外遇的殘酷真相。在崩潰與重建之間，她看見彼此的疲憊與軟弱，選擇給這段關係一次重生的機會。職能治療師 OT 莉莉透過「PEO 模型」指出，這場危機始於生理不適、孤立環境與育兒重擔交織下的劇烈「職能中斷」；但她也強調，壓力絕不能替背叛卸責，唯有在婚姻外保留自我空間、共同建立「壓力預警系統」，透過長久一致的行動重塑信任，才能在傷痕上長出更真實堅韌的關係。
〈 第五封來信 〉
二○二一年，是我們家沉重得幾乎看不見光的一年。當時COVID-19 疫情大爆發，即便我戰戰兢兢的保護著孩子，但不當一回事的長輩果然確診，進而傳染全家。
我永遠記得生日前三天，我與同樣染疫的孩子搭著救護車前往檢疫所，當時看著窗外倒退的風景，內心只有無止境的怨懟：「為什麼我們要因為別人的不在意而受苦受難？為什麼我的生日要在那個冰冷的地方度過？」
然而，隔離期間生理的痛苦與心理的恐懼，僅僅是這場風暴的序幕。同一時間，老公正面臨喪母之痛。那段日子，我們分隔兩地，他在婆家的家族紛爭中撕扯，我與孩子在檢疫所與高燒搏鬥，我們像是兩艘在巨浪中各自漂流的孤舟，彼此都渴望救贖，卻誰也沒能接住誰。
直到一切看似回歸正軌，我卻發現了更令人崩潰的真相。在我們最需要彼此支持的時刻，老公外遇了。
那個瞬間，我感覺整個人被掏空。所有的憤怒、委屈與對家人的怨懟，在一瞬間轉化為對這段婚姻的絕望。
我們大吵、冷戰，婚姻走到了岌岌可危的邊緣。我看著那個曾經承諾共度一生的人，覺得他好陌生，陌生到讓我害怕。
就在我以為我們會就此分道揚鑣時，他選擇回頭，訴說自己的軟弱與內疚， 困在喪母悲傷與家庭衝突中的窒息感，讓他做了錯誤選擇。
我問自己：「我還能相信他嗎？我還想努力嗎？」 這是一個極其痛苦的過程，我們開始了漫長的對話，一一揭開平時不敢觸碰的瘡疤。
我發現，原來在那段谷底的日子裡，我們都忘了「照顧者也需要被照顧」。我選擇再給他一次機會，不是因為原諒很容易，而是因為我看見在那場風暴中， 他也是傷痕累累的凡人。
現在的我們，還在重建的路上行走。雖然疤痕還在，但我們學會了在壓力來臨時，先停下來看看對方的疲憊。這場生命的意外，雖然殘酷，卻也強迫我們打碎舊有的模式，重新長出一種更堅韌，也更真實的關係。
〈 OT莉莉回信 〉
身為職能治療師，我想運用PEO模型陪你回頭看看這段經歷。不是要分析你為什麼扛不住，或者你後來為什麼選擇留下來，而是想看看，當你的身體與情緒、身邊的環境，以及每天不得不完成的事情同時發生變化時，生活是怎麼一步一步失去原本的支撐。
有些重量，不必一個人反覆承受。如果從PEO模型來看，那一年發生的事情，沒有任何一項是獨立事件。
當時的你正承受確診後的身體不適，也擔心孩子的健康；同時，你還要面對家族喪親與家庭關係裡的紛擾。
而在環境上，疫情隔離又突然切斷了許多原本可以使用的支持。家人無法陪伴，熟悉的生活空間被替換成救護車與檢疫所，就連需要幫忙時，可以向誰開口、誰能實際出現，都受到限制。
可是在那樣的身體與環境裡，育兒並沒有停止。你仍然要觀察孩子的症狀、安撫他的情緒、處理吃飯與睡覺，也要照顧自己的身體、聯繫醫療資源與家人， 回應接連不斷的事情。
當身體已經很不舒服，環境又無法提供原本的支援，每天需要完成的活動卻沒有因此減少，再有能力的人，也可能逐漸失去生活的節奏。
所以，我讀到的是那段時間的你，幾乎沒有可以喘息、休息與被照顧的位置。
疫情帶來的不只是健康威脅，也打亂了原本的角色、作息與活動安排。從職能治療的角度來看，那更接近一段劇烈的「職能中斷」：原本熟悉的生活方式突然無法繼續，新的應變方式卻還來不及建立。
而你就在那些幾乎沒有選擇的日子裡，一天一天走了過來。
家庭承受的壓力，不能替背叛卸下責任
而就在你最需要支持的時候，你發現老公外遇了。
先生當時可能同樣承受喪母、家庭衝突與疫情帶來的壓力，但我們無法判斷，他如何理解自己的處境，也無法替他的選擇推測原因。可以確定的是，外遇破壞了你們原本約定的關係界線，也讓你在身體、育兒與家庭壓力之外，又承受了一次非常深的傷害。
家庭裡原本存在的問題，可以由兩個人一起回頭理解；但是，外遇這項行為的責任，不能平均分配給夫妻兩人。
後來，你決定再給這段關係一次機會。
我想，那並不是一句「我原諒你」就能完成的事。你可能同時有憤怒、不甘心、懷疑與捨不得，也可能一邊想再相信一次，一邊又害怕自己會不會再次受傷。
經過那麼多混亂之後，你仍然試著看清楚自己的感受，也重新做了一個屬於你的決定。
這個決定值得被尊重，但關係能否繼續，不能只靠你願意再試一次。
先生如何面對自己的選擇、你們如何重新確認界線，以及信任能不能透過長時間一致的行動慢慢回來，都是這段修復裡不能跳過的部分。
關係修復，是兩個人共同參與的活動
信任是在一次又一次的互動裡，慢慢累積新的經驗。
你們現在開始建立的，或許可以稱為關係復原力的萌芽。但這份復原力不是由你一個人選擇體諒、選擇相信，也不是努力把關係恢復成從前的樣子。
它更像是兩個人重新學習：壓力來臨時，怎麼提早看見彼此的狀態；做出傷害關係的選擇之後，怎麼承擔責任；關係受傷之後，怎麼透過持續而一致的行動，慢慢重新建立安全感。
我在想，你們也許可以試著建立一套屬於自己的「壓力預警系統」。
當生活再次開始堆疊，你們可以用很簡單的方式告訴對方：「我今天的電量大概只剩百分之十。」
「我現在沒有辦法同時處理孩子和家裡的事。」
「這件事我需要你接手。」
這些話不一定能立刻消除壓力，卻能讓原本模糊的疲累，轉化成對方比較能理解與回應的訊息。
重要的是，這個預警系統需要由兩個人共同維持，它不應該再次變成由你負責觀察所有人的情緒、提醒先生應該做什麼，最後還是只有你在管理整個家庭。
除了夫妻之間的對話，我也希望你在關係之外，仍然保有一個屬於自己的支持空間，可能是書寫、運動、和值得信任的人談話，也可能是心理諮商。
在那裡，你可以暫時不必急著理解先生，也不用先照顧其他人的感受，只需要好好整理：這些事情在你身上留下了什麼？現在的你，又真正需要什麼？
OT 莉莉處方箋
1. 讓身體知道，你已經離開那個時刻。
2. 在婚姻之外保留自己的支持空間。
3. 共同建立壓力預警與修復行動。
這張處方箋不是要你更快原諒或忘記，而是幫助你照顧那些仍會回來的身心反應，也確認關係修復不是你一個人的功課。
※P(個人)：讓身體知道，你已經離開那個時刻救護車的畫面再次出現時，先讓雙腳踩穩地面，說出現在的日期、自己所在的位置，再慢慢呼吸，提醒自己：「那件事已經過去了，我現在在這裡。」如果回憶經常伴隨惡夢、強烈驚嚇、逃避或持續警覺，並影響睡眠與生活，請尋求心理專業人員協助。
※E(環境)：在婚姻之外保留自己的支持空間選擇一位可信任的親友、固定書寫、運動或安排心理諮商，讓你有一個不必先理解老公、也不必照顧別人感受的地方。留下來是你的選擇，但外遇的責任不需要由你分攤；老公是否誠實回應、遵守界線並持續承擔，才是安全感能否重建的重要條件。
※O(活動)：共同建立壓力預警與修復行動你和老公可以用「今天的電量剩多少」說明狀態，並清楚提出：「我現在無法同時處理孩子和家務，這件事需要你接手。」每週再用一段固定時間確認：這週有哪些行動增加或破壞了信任？下一週各自要做到什麼？這套安排必須由兩個人共同維持，不能再次變成由你提醒、追蹤與管理老公。信任不會因一句承諾回來，而會在長時間一致的行動裡慢慢累積。你願意再試一次，不等於必須無限等待。
